я бы хотел сторить дорогу, украшать ее цветами делать красивые аллеи, чтобы по этой дороге можно было идти в перед и наслаждаться тем что вокруг. И чтобы тот единственный человечек который пойдет со мной по этому пути был любим мною, а так же восхищался тем что я построил, и не воспринимал это как должное, а как творение души, что я это строил только для нас двоих. Не для всех знакомых и друзей, а лично для нас двоих, для нее и для меня. Хочу построить отношения так чтобы в них место было только для нас двоих, чтобы в них небыло друзей, подруг, родственников и других близких людей. А когда мы выходили бы из этого нашего маленького интимного мира, там будут и друзья со всеми своими проблемами и подруги с их завистью и похотью и родственники с их недовольствами и родители с их вычурной любовью и дети искренние, которых можно лепить как ты сказала из сырой глины. Лепить для себя, придумывать вместе каждую шероховатость, чтобы они сами смогли защитить себя в жизни. Придумывать для них повадки и поведения. Чтобы мы с ней могли жить и по от дельности и вместе, одинаково любимыми друг другом. Чтобы не было даже мыслей о плохом. Потому что у нас есть свой мир, маленький уютный там где нас только двое им больше никто туда не попадет никогда. Я бы хотел строить такую жизнь... но не скем. Чтобы можно было отпускать друг друга из этого мира без мысли о плохом, а о том что вечером мы снова будем вместе. И это будет стимулом к тому чтобы творить нашу жизнь так как мы захочем, зная что когда сядет солнце она подойдет и ласково положит руки на плечи, а может игриво подмигнет и позовет за собой, как бы то нибыло но вечером мы сново будем вместе и не будет даже намека на точ то в наш с ней мир может попасть кто то другой, потому что мы оба защищаем его от внешнего воздействия. А сейчас я сижу на месте, а дальше рельс нет, пути нет... сижу и наблюдаю как вокруг люди живут, строят свое или разрушают... умирают, рождаются, каверкают свои жизни, тратят их впустую, прожигают на дешевые наслаждения... Сижу и не хочу строить что то для себя одного, потому что нет стимула. Жить одному в этом мире созданном для себя одиноко. Я боюсь одиночества, я стены все сломаю и разрушу все что построил, но вырвусь из одиночества. По этому и не хочется ничего строить. Мне сестра жены как то давно сказала, "что с тобой произошло такого? ты всегда так защищал жену, а сейчас тебе стало всеравно?" они несколько приземленные люди,не могут понять чо я защищал не жену, а наш с ней мир, неказистый но наш... а когда жене надоело быть "только ты и я" она разрушила наш интимный маленький мир в котором небыло никого. и в него набежали друзья подруги, родственники и прочие... и защищать больше стало нечего. я просто опустил руки.. и обратно строить с ней не хочу нечто наше. а все думают что я разлюбил жену, загулял, запил или нашел любовницу.... это все жизнь, жизнь в не нашего мира, потому что нашего мирка больше нет, приходится жить среди всех.