Потянуло на размышления на тему: что бы было, если бы?

Вот ведь чудесна наша жизнь и удивительна! Припоминаю, что когда мне было лет так 17-19, жил я с родителями и, в общем, не тужил: днем учился, вечером ходил на тренировки, в свободное время шлялся по школьным да институтским приятелям, пел, выступал, ходил в горы, катался по стране и т.д. Было интересно, а родители не доставали. В общем, жил для себя - обут, одет, накормлен.
Нет, институт пролетел незаметно и интересно! Где я только не был и в чем не участвовал!
А вот потом, после диплома, лет так в 24, когда все пошли на работу и остепенились, а кое-кто даже женился, стало не хватать общения - у всех какие-то свои дела, у кого не было детей, завели - и веселые компании стали распадаться. Пришло время собирать камни. А куда припрешься к приятелю, если у него пеленки висят, жена всклокоченная ходит по дому, и дитё вопит, ну, какие на фиг разговоры о душе под пиво? Да отпуска у всех в разное время, вобщем, компанию не собрать. Расползлись все, кто куда. И приходишь домой, чувство, что никому на фиг не нужен, и поговорить-то не с кем, кроме родичей. И приходилось иногда шляться по улицам в одиночестве, на людей смотреть, да на любимый город. Причем, чувство это, что что-то проходит мимо, а я остаюсь в стороне, было явно. И чувство одиночества - тоже было. Вобщем, назревал переход в какое-то другое качество. Ну, просто просился.
А тут так совпало, что возвращаюсь я осенью из длительной командировки в Казахстан (очень длительной) домой, а мне письмо пришло: от моей подружки по переписке, с которой познакомился года 4 назад. Ну, конечно тогда мы не только перепиской занимались, были влюблены друг в друга, а переписка потом случилась, поскольку мы с ней в разных городах жили. Хочет приехать в гости на Питер посмотреть. Я никогда от своих слов не отказываюсь - ВЭЛКОМ!
Приехала с подружкой. Жили у меня недели две. Ходили, гуляли и проч.
Перед отъездом вышел вечером на кухню покурить, а отец и спрашивает: "ну что, долго ты ещё девчонке голову морочить-то будешь? Ведь она к тебе издалека приехала? Не хочешь от неё ничего, так и скажи, и нечего письма слать. А то развел тут переписку на четыре года..." И тут я задумался - а чего, собствено, я хочу. Ну, уедет она, останусь опять один. Опять непонятность и тоска с одиночеством грызть начнут. А дальше-то что? Приятели все женились, у всех семьи, а я один не при деле остаюсь. Да и достало одиночество. Поделиться не с кем. Дальше-то куда? И к чему идти? Надо переходить в новое качество, ведь жизнь идет, более того проходит. Так казалось тогда.
В итоге поговорили мы с ней, и предложил я "руку и сердце". Вот так и закончился мой тогдашний тоскливый этап. И стало снова интересно жить. И началось строительство новой молодой семьи... А родители были очень рады за меня, и молодая невестка им очень понравилась. И нравилась до самой их смерти, жаль только, что отец внука не увидал. Не успел совсем немного... Но это совсем другая история, и здесь мне моя жена очень помогла справиться со всем, что неожиданно, как снег на голову, свалилось. Вот и подумаешь, что бы было со мной, если бы этого не было. Был бы я один, я не перенес бы, наверное, ухода сразу обоих близких людей... Видно, судьбе так было угодно. И родился у нас сын. Одни уходят, другие приходят...
И как тут не благодарить судьбу? Всё случилось именно в свой срок, а предположить этого никто не мог.
Так и живем вместе, и дети есть. Любимые дети, которых я всегда хотел.
Одна беда: не люблю я свою жену, да и не любил никогда. Была поначалу влюбленность. Потом за годы переписки она прошла, а в любовь не превратилась. Да и не знал я тогда, что это такое - любовь. Теперь знаю. Да поздно уже - женат и дети. И все любят меня. Со стороны - всё ОК, а я разрываюсь. Ведь любовь - это свобода, а я несвободен. И был готов порвать, да идти некуда и не к кому.
Не ожидал, что встречу свою любовь так поздно... Но ведь она пришла всё же! И для чего жизнь преподносит такие сюрпризы? Ради испытаний? Чтобы посмотреть, какими мы из них выходим? Да, знать бы, что с нами произойдет когда-то... Многих ошибок удалось бы избежать. Увы, не дано.
Одно знаю точно. Никогда не связывать свою жизнь с человеком, если не уверен в своих к нему чувствах. Не идти на компромиссы с самим собой и совестью. Потом всё только усложняется, а на кону стоит уже не только твоя жизнь, но и близких. И любой твой шаг отражается на тех, кто тебе стал близким и родным. А причем тут дети??? И запутавшийся клубок возможно разрубить только, как Гордиев узел.
Одним словом, болван. Тарапитца нэ нада!:molotoku: