И откуда после прошедших выходных такая опустошенность? Чувство, что что-то проходит мимо меня. День за днем...
Читая Ремарка с его любовными историями и трагическим концом в каждом романе и валяясь в тишине дома, параллельно сюжету лезут в голову разные мысли о том, что уже возможно называть словом "было". Вот и дожил и до мемуаров! Было... Страшное слово! Мрачное.
И всегда интересно размышлять на тему "а что было бы, если бы..."?
Если бы тогда под наш первый Новый год я сразу же после праздников начал бы названивать ей и говорить о своей любви? Встретились бы мы? Закрутилась бы новая для неё и меня любовная история? Думаю, да. Но время было упущено - не готов я был тогда говорить ей о своей любви: слишком нежданно свалилось это знание на меня, и не смог бы я тогда даже подумать о том, что смогу бросить семью. Но любовь, как известно, вырастает из влюбленности. Или не вырастает. У меня, видимо, выросла, но потребовала времени - а его отпущено не было... Предвидеть этого я тоже не смог, увы!
Или вот ещё... Когда она заболела после своего увольнения, почему я не навестил её? Почему не приперся с цветами, овощами-фруктами и проч. к ней домой? А только звонил, да спрашивал? Теперь смогу ответить. Видимо, боялся, что она воспримет мой визит как проверку, как недоверие к её болезни, а мне это было неприятно, ведь я ей всегда верил.
А после нашего последнего светлого Нового года - год назад - что остановило меня тогда, что помешало прошляться вместе всю ночь, и почему я не остался у неё? Ведь я вернулся, и она открыла мне?.. Что же остановило тогда?
И почему я не помчался в предрождественскую метель с Тигрой к ней на дачу? И не встретил её после ДР на Чернышевской?
Одни вопросы... Что-то вечно останавливало меня. Наверное, все мы - рабы условностей, которые мешают нам жить... И всегда я не мог переступить то через одно, то через другое. И это было правильно тогда. Но не верно теперь. Слишком долго я доходил до всего этого.
А когда условности стали не важны - было поздно. Да, я смог, как мальчишка ждать её на улице, класть розы у её двери, торчать под окнами и слать смс-ки и делать прочие глупости... Да было поздно. Уже поздно.
Наверное, проще быть Дон Жуаном, чтобы с легкостью бросаться в любовные авантюры? А я напоминаю себе огромный маховик, медленно набирающий обороты, и отбрасывающий по мере ускорения все лишнее. Ведь, истина-то - это и есть любовь! Да только кому она теперь нужна?
Мы не совпали во времени. И всё. Прямые не пересеклись, оказались скрещивающимися...
Не могу только простить себе, что за то, какая она сейчас и что сейчас с ней, я тоже в ответе. Я отвечаю за неё. И она по-прежнему одна...