Что ж, вся история вобщем-то написана.
Какое гнусное слово - история! Неужели всё происшедшее уже превратилось в историю? Или ещё будет продолжение? Ведь жизнь-то не стоит на месте и порой приподносит неожиданности? Не-е, совсем не хочется попадать в историю...
Так, что же видится мне после такого фундаментального труда, занявшего не один день? Конечно же стало легче - какая-никакая, а все же исповедь состоялась. И было время подумать. Несколько отстраненно. И на ряд вопросов, кажется, я нашел ответы, хотя от этого не легче.
Конечно же то, что произошло под самый Новый 2003-й год было вызвано лишь взаимной симпатией обоих и чрезмерным количеством выпитого шампанского. Мне хотелось, чтобы отпустили тормоза, да и что ждет меня в новом году, я предположить не мог. И именно поэтому после всех свалившихся на меня передряг я и остался праздновать допоздна вместо традиционного сваливания домой часиков в 10 вечера и почти в безалкогольном состоянии.
Ну, а у неё - конечно же плоды длительного воздержания, отсутствие ласки, шампанское и все же симпатия. Но это, конечно, не любовь. Вобщем, просто приятно хотелось провести время, да и сама атмосфера приближающегося праздника сделали своё дело. И все получилось. И случилось. И оба были довольны.
Только никто не предполагал, что из этого всего получится. Ведь я не любил её тогда, и не был готов полюбить замужнюю женщину, а для меня она была тогда замужем. Но как молодой женщине я конечно симпатизировал, попросту она мне действительно нравилась, и тогда это чувство было действительно неглубоко. Вобщем-то я впервые задумался об этом, когда уже все случилось, и она спросила меня:"А как же мы теперь будем жить дальше?"
Да, вот тогда-то я и ощутил, что жизнь моя изменилась. А что будет дальше, никто и не подумал. Ответить мне было нечего. И я не мог тут же ответить, мол, ничего не случилось, или тут же пообещать ей жениться. Это был бы полный бред и враньё!
Нет, любовь пришла потом, позже, когда она для себя всё решила. Да, наверное у меня был ещё шанс - в течение пары месяцев - но я упустил его. Сам. Благодаря своей медлительности. Но что ж поделаешь, и мне нужно было определиться - слишком серьёзное решение надо было принять. Ведь не каждый день разваливается семья, которую сам создал и в которой прожил так долго. И я не мог сразу же всё бросить - и жену и детей только потому, что слишком "повеселился" под новый год... Да и не знал я тогда, чо это пришла Любовь - именно с большой буквы. Ведь это значит, что с человеком хочется слиться и не только воедино в постели, а просто творить для него добро, вобщем-то ничего не ожидая взамен, но испытывая от её счастья самый настоящий кайф. Но это чувство выросло во мне позже и захватило всего меня.
Ну, а что же она? Наверное, после происшедшего задумалась - есть ли у неё право разбивать семью после стольких лет? И сработал тот самый моральный ограничитель - поступай так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой. Да и у каждой женщины понятие "разлучница" вызывает только отрицательные эмоции, поскольку женщины самой природой запрограммированы на сохранение семьи. Именно поэтому под 8 марта она и сказала мне:"Я очень плохая". Ну, а что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Но это и была её программа, её принятое решение. Да, видимо для неё проще было разорвать, не успев утонуть в этом омуте. Поэтому и уволиться потом захотела, чтобы не видеть и не ощущать меня рядом. Ведь так проще?
Вобщем, пока я созревал, она решала. И решила. Конечно, я созрел бы и раньше, будь хоть какая-то инициатива с её стороны, но слишком многое на неё давило - возраст, моё начальственное положение, моя семья и т.д., и она не смогла это преодолеть. Поистине проще, когда всего этого нет - когда оба свободны от обстоятельств и обязательств. В итоге решение было принято.
Да... порой думаешь, что в омут лучше бросаться сразу. С головой. И - будь, что будет!
Ну, а потом она осталась только потому, что я добился для неё действительно лучшего - все же в два раза. И поначалу это кажется, что решает многие проблемы. Но - только поначалу. И она, оставшись, варилась в собственном соку - жила одна и все определялась в чувствах, а я, видя, что меня отвергли, тоже не сильно не давил - просто по-доброму к ней относился и по мере своих скудных сил помогал ей жить. Да и эти интернет-сайты тоже были вызваны одной причиной - найти замену, прикоснуться к новому чувству, и тогда старое забудется и пройдет. А осенью она устала от одиночества и укатила с мужем в Таиланд. А потом и зимой. Конечно, это была попытка войти в ту же реку, но - не вышло. И на всем этом фоне мои ухаживания вызывали только досаду - ведь решение принято, а он уже говорит о любви. И это тяготило её ещё больше.
Зимний напряг на работе и размолвки со мной только усугубили и без того имеющийся душевный разброд, и тут подоспело предложение от свекрови - с обещаниями увеличить её заработки ещё в два раза - и всё! Видимо, она думала, что расставшись со мной и с нашей работой, она приобретет душевное равновесие и улучшит благосостояние, поэтому она ушла.
К несчастью обнаружилась эта неизлечимая напасть, и теперь пути назад точно не было. Уверен, что именно так она и решила в который раз. Теперь - тем более она бы не вернулась назад ко мне.
А её уход только подогрел мои чувства, потому что, когда теряешь, наконец понимаешь, ЧТО ты потерял. И достает осознание собственных ошибок и несделанных и непредпринятых шагов. Время не остановишь и не вернёшь назад - оно сильнее нас. И я уверен и чувствую, что она сейчас несчастлива, более того - она зависит от тех, к кому ушла. И чем дольше она с ними, тем сложнее будет расстаться. Но счастья там у ней не будет. И она тоже изменилась. Как и я.
А я безнадёжно продолжаю её любить... И не знаю, чем и как помочь, а она чахнет от своей болезни.
Вот такой конец так красиво начавшейся предновогодней истории. Безрадостный, но может быть не безнадёжный?
Конечно же, иногда проще сделать человеку больно - сразу разорвав отношения, когда понимаешь, что они ни к чему не приведут. Это жестоко, и она это прекрасно понимает. Но так проще - раз! и нет. И остались только воспоминания...
Только почему они иногда так подбираются к горлу и начинают душить..? Особенно в полнолуние? И я не сомневаюсь, что всё приятное, что было у нас - так же глубоко сидит у неё внутри и тоже не дает ощущения счастья и устроенности. И тоже беспокоит по ночам в одиночестве.
Ну, а благодаря ей, я наконец-то познал Любовь. И знаю теперь точно, что она дает людям. Я действительно изменился и стал добрее ко всем. И, главное, понял, что делая кому-то добро, ты получаешь во сто крат больше, чем даешь. Может, потому что мы люди? И все плывем на одном корабле.
И всё же Любовь окрыляет и придает силы. Силы справиться со всеми жизненными ситуациями и трудностями. И я уверен, что ещё увижу тот свет счастья в её глазах, который я видел в последнюю предновогоднюю ночь, когда всё вокруг перестало для нас существовать.
Я просто жду этого, и оно придет. И это будет счастье.