Итак, я мчусь с нашей хлопотливой ТЕ на её встречу с Надеждой, которую сам же, по сути, и организовал. У Техноложки останавливаюсь, покупаю букет роз и передаю ей же мешок с каким-то сувенирным барахлом - память о фирме, стало быть, о нас. Развернувшись, проезжаю по Московскому, всматриваясь в толпу прохожих у выхода, никого не вижу - видимо, уже ушли. Уезжаю, надеясь, что кавалер нашей ТЕ, который подъедет позже, по окончании довезет и Надю до дома - все же вечер, а она одна. Ждать мне самому - бессмысленно, т.к. после нашей переписки я не уверен, что она вообще ко мне подойдет. Если честно, я стал бояться её и возможных отказов с её стороны. Слишком это меня обидело, когда как-то осенью я пытался увидеть её, а она даже не остановилась... Мне было тогда очень больно.
Наутро звоню нашей ТЕ - Ну, как? - Всё хорошо, приду, расскажу.
Шла чуть не целый день. Я был, как на иголках. Пришла под самый конец дня, покурить, начала рассказывать.
Подарки мои и цветы Она приняла, сказала - Я так и знала! - просила передать большое спасибо. Уже приятно. Спрашивала, как там мои отношения с новой сотрудницей - балда! - значит, интересуется, чем я занимаюсь. Скажу сразу, отношений никаких нет, да и быть не может. Говорила, что там, где она сейчас, скучно, и все немолодого возраста, не то, что у нас. Рассказала, что уволилась тогда потому, что побоялась работать в новой программе - явная отмазка! до сих пор работаем в старой, просто фюрер её тогда уходил своими придирками, как впрочем и меня, но она же тогда всех спасла! Сказала, что, если мы будем собираться вместе, то просила позвать и её. Вот, собственно, и все, что рассказала мне наша ТЕ. Ну, хоть вы её подвезли, спрашиваю. - Нет, нам в другую сторону, а я думала, что ты приедешь. - Вот, балда ТЕ! Отпустить её одну под вечер в эти трущебы? Там же ехать на машине 10 минут! Точно балда.
Понимаю, что больше про нас Она не рассказывала ничего - значит, как и я носит в себе. А ведь ТЕ была когда-то её подружкой!
А еще она очень хорошо выглядит, такая худенькая! - Блин, конечно, при том, что она больна, неудивительно!
И одевается хорошо, такая кофточка! - Естес-но, там она зарабатывает немало.
Но вобщем-то, я доволен.
Дальше опять мои письма-смс. Без ответа.
Июнь. Тополиный пух несет по улице, на которой я сижу в машине и жду её после тренировки. Очень захотелось увидеть её. Жду долго, минут сорок, смотря на проходящих мимо и пролетающие мимо меня машины. Её все нет. И вот, несмотря на то, что улица достаточно длинная, и было время заметить её заранее, все же просмотрел. Она уже переходит улицу и свораачивает в переулок всего в 15 метрах от меня! Выскакиваю из машины, бегу следом - Надя!
Ускоряет шаг. Кричу на всю пустынную улицу - Надежда!
Нет, быстрым шагом удаляется прочь. Но я же не разбойник! Ну, зачем же так? Ну, неужели нельзя уделить мне хотя бы 10 минут и расставить точки над i? И все бы объяснилось само собой, ведь когда-то нужно выяснять отношения? А молчание просто убивает. Насильно мил не будешь, но скажи же об этом - что никогда не любила меня, что неприятны все эти звонки и смс, и что ничего и не было! Но скажи, я хочу это услышать! И я устал догадываться и трактовать, выискивая хоть какие-то объяснения её поступкам. И откуда же эта чёрствость у этого доброго и всё понимающего человечка? И почему она обращена именно ко мне, ведь вся наша совместная история только и пестрит моими "подвигами" в её честь? Ну, разве я это заслужил? И мне это было совсем не тяжело - делать добро другому человеку, а тем более ей. Наоборот, от того, что видишь, как приятно твое сделанное другому, во сто крат лучше самому. И я никогда ничего не просил взамен от неё - я только хотел ясности. И всё. И, я думаю, что имею на это право - потому что это качается только нас двоих.
А может, проблема в другом? А если она не хочет ломать мне жизнь, но не может об этом сказать, потому что все предлоги, чтобы я оставил её, могут быть только ложью, а врать она не умеет и не хочет? И боится сама, что её болезнь сможет чему-то помешать? Но ведь меня может остановить только, если она скажет, честно скажет, что не любит меня и я увижу это. Вобщем, не соврать можно, если вообще ничего не говорить. Боже, ну какая она глупышка! Если так, то желание избегать встреч и молчание вполне понятны. Непонятно только то, что незнание убивает, правда. Я действительно похудел, и стал много курить и напоминаю себе порой персонажа из сказки Гоголя "Ночь на Ивана Купалу" - весь в себе, и всё пытаюсь решить какую-то неразрешимую проблему, о которой никто не знает. И до другого мне уже давно дела нет. Наверное, это сродни болезни. Не пойму только, почему она так долго тянется... И чем закончится. Но само течение её невыносимо.
В начале июля подбиваю своих инкубаторских снова собраться, поиграть. Все - ЗА. Пишу ей смс-ку, посылаю письмо ей на почту с приглашением от всех нас, с указанием времени и места. Смс получила, ответа нет. Через сервер выясняю, что письмо прочитано и удалено. И его нет даже в папке удаленных! Просто стерто. Бум! Я снова обалдел.
В день встречи прошу нашего Н. позвонить ей на трубку и пригласить. Он звонит - Ну, что??? - Придет. - От сердца отходит...Я снова счастлив. Ну, пусть так, пусть не на моё приглашение, но все же придет!
После работы все укатывают в боулинг, я еду отдельно - покупаю букет белых роз. Приезжаю, народ меня встречает - Ну вот, я же говорил, что он покупает цветы! - говорит Н. Её нет. В пол-восьмого мое терпение не выдерживает, прошу Н. - Позвони, спроси, что с ней!
Звонит - Уже на подходе!
И тут входит она, я беру букет, дарю ей. - Спасибо...
Даьше веселились, как обычно. Она попросила официантку принести воды для моих цветов. Её цветов.
Общались друг с другом, как со всеми, ничуть не выделяя друг друга. Да, она стала лучше (более разнообразно и вероятно дороже, что не удивительно) одеваться. Но под глазами залегли тени и моська заострилась. Болезнь? Волосы также собраны в хвостик, только стали длиннее и завиты... Поначалу пила только чай - пришла после тренировки, потом выпила немного вина...
Расходимся, на улице белая ночь, спрашиваю - Поедешь со мной? Я по традиции подвезу? - Нет, я тороплюсь, а вы ездите длинной дорогой. - Как скажешь, так и поедем. Можем и на Неву скататься белые ночи посмотреть. Хочешь? Куда торопишься? - Нет. Муж дома ждет. Я на метро. - Глупая, я же все равно еду мимо, я тебя не оставлю. Да и поздно уже - Сует в рот жевательную резинку. - А чего запахло медициной? - Это жевачка...
Перед машинами стоим, прощаемся с ребятами, она долго прощается, хотя все уже сидят в машине М. И куда торопилась? Тут заторопился я. - Едем!
И она садится со мной, как обычно справа. Пол-дороги едем молча. Я не знаю о чем говорить, а просто трещать обо всем не вижу смысла. Отвечаю немного отстраненно. Спрашивает - Как наша ТЕ? - Не знаю, мы с ней редко встречаемся. Вы же виделись? - Как фюрер? -Отстал.
А ты получила мою смс и письмо? - Нет. - Странно. И зачем обманывать? Раньше она говорила только правду... Молчим.
Подъезжаем к её дому. - Смотри, наше Любимое место! - Заезжаем во двор, останавливаюсь прямо перед подъездом. - Ну, что покурим? - Да. Закуриваем. - Как у тебя все же дела?
Сидим, курим, она рассказывает. Теперь она освоилась со своей бухгалтерией, во всем разобралась, и теперь, как рыба в воде. Стала вдобавок глав. бухом в ещё одной свекровиной фирме (фирма для отмазки от налогов). С мужем видится каждый день. Собирается покупать машину. - Неужели столько заработала? В кредит? - Нет, свекор помогает. Сразу. - А права? Будешь учиться? - Зачем, их можно купить. - Какая машина? - Мицубиси. Вишневая. В августе. Скоро муж построит им квартиру, на Звездной - там я смогу жить.
Вот так сидим и болтаем о ней. Но не о главном - что-то удерживает. Как здоровье? - Хорошо.
Покурили. Ну, ладно, вздыхает, - я пойду, - слабо улыбается, - а то муж заждался... До свидания. - Пока!
Отрешенно смотрю, как она исчезает в темноте парадного. Выехав из двора, проезжаю мимо её окон - в них вдруг загорается свет - она вошла. А мужа, полагаю, не было вовсе...
Вобщем, все как-то пресно и непонятно, а я так ждал этой встречи! То, не поеду - но поехала, то, тороплюсь - но сидим-болтаем-курим, то муж ждет - брехня, никто не ждет. Может, я опять что-то сделал не так? Может, она ждала другого? Ведь она все же пришла??? И проще было бы отказаться? А она пришла.
Не знаю. Ничего не знаю, но и не хочу её обидеть. Поэтому так всё и вышло.
И все же то тепло, которое я чувствую, когда она просто сидит рядом, сводит меня с ума. И хочется взять её, как воробышка, в руки и отогреть эту маленькую самостоятельную колючку. И сделать её счастливой, несмотря ни на что. А самостоятельностью она всегда напоминала мне кошку, которая гуляет сама по себе, даже зевала раньше, как котенок. Странно, да? Воробышек или котенок? Не ясно...
Ничего не ясно оказалось и после встречи. И это внутреннее неудовлетворение подвигло меня на новые письма к ней. И голова моя просто раскалывалась в эти белые июльские ночи...
Так мы и подобрались к моей закрытой записи. Оттого и родилось желание завести дневник, потому что поплакаться можно только в свой дневник, а рассказать никому невозможно.
Но об этом - после.