Как-то по весне в начале апреля ехал с работы. Уже пригревало теплое солнышко, улицы были чисты, и кое-где на газонах уже пробивалась жиденькая травка. А главное, в воздухе висел неповторимый запах нагретого асфальта. Вобщем-то тепло было по-летнему. Мне вдруг захотелось подарить ей цветы - просто дождаться, когда она пойдет из метро после тренировки и увидеть её. Купил букет роз, и, сидя в машине, смотрел, пытаясь не пропустить её в текущей мимо толпе. Когда понял, что время уже прошло, и , вероятно, я все же прохлопал её, набрал её домашний номер. Подошла она. - Алло! - Привет, это я! - Здравствуйте!(немного суховато) - Я хочу подарить тебе цветы... - Зачем?Не надо цветы! - Ведь я же обещал тебе дарить только розы...Но разве это плохо просто так сделать человеку приятное? - Не надо! - Если ты не хочешь встречаться, то я просто положу их тебе у двери! И сразу уйду.
И вот я у знакомого подъезда. Поднимаюсь на последний этаж, кладу на ступени у закрытой двери букет и пакет с нашими мелкими сувенирами. Чувство, будто я делаю что-то запретное, как вор. Целлофан шуршит на всю лестницу... Скатываюсь, едва не наступив на дремавшего внизу у выхода бомжика. Немного лихорадит... Шлю смс - Все, не бойся. Я уехал.
Сделать приятно не получилось. Интересно, взяла? Нет ответа...
Вобщем, в голове постоянно была она - что-то делаю, думаю о ней. Особенно тяжело было по вечерам, когда приходили сумерки. Не знаю, как чувствуют себя мартовские коты, но мучило чувство неизвестности, этот набор противоречивых фактов и событий, это бессилие хоть что-то изменить и непонимание того, что я сделал не так. Писал ей почти каждый день - все без ответа. Предлагал встретиться и просто поговорить - нет ответа. Но ведь когда-то это необходимо обсудить - положим, она не любит меня. Неприятно. Больно мне, ведь я-то её люблю. И мне очень больно. И все это выливается в мои доставания и приставания. Быть может они ей и неприятны, так почему же просто для себя ей не остановить этот поток? Ведь я не раз просил её об этом? Почему же она молчит. И я понимаю, что если она не любит меня, то я уже ничего не смогу поделать с этим - только смириться. Но я же тоже живой человек, и хочу ясности?
И эти мысли доводили меня до головных болей - сопоставлять признаки её расположения, трактовать её поступки, додумывать то, чего не было. И к этому примешивалосьчувство, что я оставил её в беде, хотя если она не хочет помощи, то как я могу навязать её? Конечно же, было и чувство обиды на непринятые цветы, на непринятое предложение о помощи - ведь это шло от сердца? А с другой стороны - этот свет из её глаз под Новый год, это желание не расставаться, это взаимное тепло - ну, его-то куда денешь??? Но всё это - только следствия, а причины, т.е. - ясного ответа не было от неё никогда...
И я понял, что наступает предел - я очень похудел, я, наверное, стал страдать манией додумывания и связывания воедино всех происшедших случайностей. Даже глаза у меня позеленели в цвет её глаз, а были карими. Вот так от неизвестности превращаются в зомби, и все эти мысли просто пожирали, наверное, все ресурсы моего мозга.
И вот как-то, намаявшись так накануне вечером, я написал ей очередное послание, в котором просил внести ясность в наши отношения. Я не просил её сказать, что она любит меня, но я просил, если она не любит и никогда не любила меня, то все же ответить мне и отпустить меня. Потому что я действительно заболел ею. Всего одно слово - отпускаю - и всё! И я бы понял всё и не донимал бы её своими посланиями, подарками и цветами. Я бы пережил это, как в конце концов мирятся с утратой человека. Но живут дальше! Ведь это - жизнь.
Через пару дней мне пришел ответ на почту. Почему-то два раза подряд: "прощайте..."
Именно так, с многоточием.
Я не ожидал... Я не ожидал ответа вообще - уже привык. Я не ожидал такого ответа. Я не ожидал ответа в такой форме. Но почему многоточие? Почему два раза подряд? И радость - все же я не ошибся в ней, она - милосердна. Если бы ко мне был только негатив, как иногда мне казалось, то ответа не было бы вообще, а значит..? Тогда почему "прощайте"? Под воздействием обстоятельств? Её или моих "отягчающих"?
Конечно же, я накатал после всех раздумий новое письмо, в котором писал, что если два человека Любят друг друга, то Любовь искупает всё - все грехи, а её жертву обстоятельствам я не могу принять. И с обстоятельствами нужно бороться и решать все проблемы - ведь на то мы и люди? Просил ответить ещё раз...
Ответа не было...
А потом пришло лето. И я по-прежнему слал ей смс-ки и письма. И в это время мне казалось, что я чувствовал даже, какое у неё настроение, и, когда она думает обо мне.
И как-то раз мне почудилось, что ей очень одиноко - лето, подруги разъехались, опять одна. Что с ней происходит, я не знал. В одно из воскресений позвонил одной нашей даме из бухгалтерии, которая меня поздравила с Троицей - Поздравь лучше Надежду! Девушка скучает.
На удивление она перезвонила мне и сказала, что договорилась о встрече с ней - в кафе. Видимо, я был прав, и она действительно соскучилась по нашей жизни. Дальше встреча из-за хлопотливости нашей знакомой всё откладывалась, но всё же состоялась. И вот, после работы я везу нашу ТЕ к Техноложке, где они договорились встретиться...