На все мои послания не было ответов - будь то смс, которые я посылал чуть не каждый день, или же письма на почту. Иногда вечером, проезжая с работы мимо её дома, я останавливался под окнами на другой стороне узкой улицы и смотрел на освещённые окна в её комнате и писал смс-ки - приглашал выйти покурить на ту самую лестничную площадку, где мы сидели под Новый год. Надеялся, что хоть так смогу её увидеть и узнать, почему она не отвечает, как она себя чувствует, что делает по вечерам одна, сидя в своей комнате. Ведь невозможно же проводить каждый день. сидя в комнате коммунальной квартиры, пусть даже с хорошими и добрыми соседями? Ведь одиночество добьёт кого хочешь?
И я чувствовал себя отвергнутым - а ведь я так хотел помочь ей. И неважно чем - участием в её судьбе, да и просто теплом. Причин такого отношения не понимал и не понимаю сейчас. Куда же все прошло? Ведь раньше она любила общаться со мной? И что вообще произошло тогда весной два года назад? И как это исправить? И что я смогу сделать для неё сейчас, узнав её правду? В конце концов, почему ей не поговорить со мной, если она меня не любила?
Наверное, было бы легче обоим - для меня наступила бы полная ясность, и я бы её принял, а для неё исчез бы приставучий кавалер, если она не любила меня. Но она молчала...
Тем временем наступил февраль. Близился её день рождения - 27-е. Перед этим, 21-го, был и у меня праздник, но она не поздравила меня, а день моего рождения получился очень нервным на работе - были неприятности. Конечно же, я не мог не поздравить её - купил букет из 27-ми роз в честь такого совпадения: ей исполнилось 27-го целых 27 лет! Проблема была, как подарить. Что ж, рассчитав время её возвращения домой после тренировки, я вновь подымаюсь по знакомой лестнице. Звоню в дверь - Кто там? - Я к Надежде! - дальше после паузы - Её нет! - Вот это новость! Даже растерялся... Впрочем, могла и быть, судя по замешательству соседей после моего ответа. Значит, не хочет видеть? И что делать? Ну, а передать сможете? - Да!
Открывают дверь - на сей раз стоят две женщины в одежде, испачканной известкой. - А у нас ремонт! Решили сделать в коридоре. Мы - Татьяны, а Вы? - А я с работы. Водитель. - Они улыбаются, смотрят дружелюбно. Попутно замечаю, что в её комнату дверь открыта. Ну что ж, передаю букет и прощаюсь. Проезжая мимо её окон, снова вижу свет в комнате. Значит дома..? Но не вышла.
Да... Ничего не зная о том, как она живет, поскольку на сайте знакомств она, разгадав меня, засунула в черный ящик и перестала отвечать, на чем наша переписка и прекратилась, я просто не находил себе места. Как-то в поисковике набрал её старый ник, и он выдал её новый адрес вместо того старого, куда писал я. Конечно же, не мог удержаться и набрал её тот старый пароль, который я придумал ей, а она мне. Обалдеть - сработало!!! И так я влез в её ящик...
Конечно же это гнусно - это скажет (или подумает) каждый!!!, но, совершенно потеряв о ней всю информацию, натыкаясь на её нежелание со мной встречаться и прояснить наши отношения, не зная ничего о её судьбе, которая меня волновала и волнует, обалдев от неизвестности о человеке, судьба которого мне вовсе небезразлична, я стал иногда навещать его. И любой добропорядочный гражданин тут же осудит меня, но я никогда не использую это во вред ей, и никогда не причинил ей вреда - наоборот хочу помочь ей справиться со всем,даже если она никогда и не любила меня. Впрочем, иного она от меня и не видела - а как можно навредить, если любишь? Вобщем, я поступил так.
Впрочем, ничего особенного там и не было. Но все мои письма, я просто обалдел от их количества, сохранены! Они пересылались с её старого ящика автоматом, и она их читала. Подумал, что по ним можно писать историю наших отношений. Впрочем, кроме нас двоих это никому неинтересно. Возможно, она и знает об этом, но не подает виду... Спасибо ей за то, что она не забыла меня, за то, что не "убила" мои послания, ведь я писал их от сердца. И значит ей они тоже дороги. И это греет душу.
Узнав, что праздновать ДР она собирается с подружками в кафе, я в этот вечер слал ей смс, и предлагал "бесплатное такси". Даже назначил время! Каюсь, решил не ехать, поскольку непонятно, откуда я узнал адрес и время, а также банально испугался того, что при подругах она гордо протопает мимо меня, что вобщем-то было возможно. Такой обиды я бы уже не перенес. Где-то в пол-первого ночи пришла смс - С такси получилось очень мило. Мы оценили. - Да, видимо она все же ждала меня, и я из-за своей боязни остаться в дураках все же в них и оказался! Но важно было то, что впервые за столько времени я получил хоть какой-то ответ! И здесь мою горечь от совершенной глупости совершенно перебила волна накатившего счастья...
Ну, а потом пришла весна, и я так же маялся и слал ей письма и смс - и не только, как дятел долбил о своей любви, а обо всем подряд, ведь я не могу без контакта с ней, не могу её бросить и забыть - и все без ответа. Интересно, что мне казалось, что временами я чувствую её настроение - что мы - на одной волне. Я совершенно не знаю, были ли приключения в её личной жизни, но знаю, что и по сей день она живет одна без мужа в своей комнате, знаю, что она перестала посещать сайт знакомств, да и писем в её ящике немного. и я, мучимый совестью, вовсе не читаю их - и мне достаточно знать только, прочла ли она очередное мое письмо и не удалила ли его. Нет.
Как-то по весне, отправил ей смс через почтовый сервер с доставкой, запомнил, в 18-32. По дороге домой остановился перед светофором в левом ряду (мне надо было повернуть налево). Впереди - огромный зад чадящего Икаруса, сзади - пусто, а правый ряд начал движение под стрелку. Стою. Очнулся от скрипа или даже воя тормозов. В зеркало вижу, как сзади на меня мчится 20-ти тонный грузовик-самосвал, пытаясь на ходу уйти в правый ряд, а его не пускают. Летит на меня! В такие моменты мысли работают быстро, жаль руки не поспевают. Понимаю, что из меня вместе с машиной сейчас получится блин между Икарусом и этим самосвалом! А уйти - некуда, впереди - Икарус. И в самый последний момент этот самосвал уходит от меня вправо, сминая о поребрик какую-то легковушку и замирает. Вой и скрежет сминаемого железа, и он встает в 10 (!!!) см от моего правого бока - протяни руку, достанешь. Наравне со мной - но - справа! На часах было 18-32... И в этот момент она читала мою смс... Мне жаль было ту легковушку - её смяло вдоль домиком... А я остался жив. После этого я поверил во флюиды.
Да я и так слишком хорошо чувствовал её всегда. Спасибо! - написал я ей. И я - ещё жив. Нет, жить - это все же счастье, и Окуджава в этом был совершенно прав.