Ну, а что же я? Чем и как я -то жил в этот промежуток времени?
Да, вобщем-то невесело. После попытки моего "изгнания" мой фюрер пошел на кардинальный шаг - попытался найти мне заместителя с целью дальнейшей моей замены. Причем всех кандидатов на место он пересылал ко мне, чтобы я водил их по всему своему хозяйству и рассказывал о всех нюансах работы СТО. Что я вобщем-то честно и делал, попутно занимаясь поисками работы. Вобщем, это отдавало мазохизмом, но я понимал и его - ведь ключевая роль на СТО была все же моей - я ёё и создал, я её и оживил. И, избавившись от меня, он получил бы только бардак и, как следствие, падение прибыли и т.д. Поэтому искал замену.
Вскоре она была найдена - бывший директор какой-то станции, как оказалось потом, вобщем-то неплохой и честный парень. Посадили его ко мне в кабинет и ему были оказываемы всякие привилегии и почести. Ну, а я работал, как и работал прежде. И делал все то же, что и прежде. Конечно же, мы пили совместные кофеи, вели разговоры "за жизнь", даже сходили вместе в ресторан с икрой и водкой. Вобщем, было нескучно, но в ожидании моего изгнания - тяжело . Что ж, он заявил, что перебегать мне дорогу он не собирался, и был уволен самим же фюрером как не выдержавший испытательный срок через три месяца, чему и сам был рад, поскольку через пару недель нашел себе другое место, где и работает до сих пор. Мой народ просто угорал, глядя на все эти перетрубации.
Ко всему прочему, жутко болела спина. Забегая далее, скажу, что это продолжалось до конца июля, а до того - я чувствовал себя просто инвалидом. С февраля пошел по врачам, до этого терпел (она меня тактично гнала, но я боюсь уколов с детства, а ей было смешно - "как маленький"). Когда понял, наконец, что "само не пройдет" пошел и, счастливо найденная мною пенсионерка-массажистка из социалистической поликлиники поставила меня все же на ноги через пол-года. Но до этого все поездки на/и с работы были пыткой. Как, впрочем, и время, проводимое на работе.
И ко всему этому - неожиданно свалившаяся на меня под новый год любовь! Поистине, неисповедимы пути...! Все же о любви я ей не говорил, считал, что чувство должно созреть либо умереть - иначе в моем женатом положении не принять правильного решения, а лицемерить и жить двойной жизнью я не могу. Рушить семейную жизнь из-за простой влюбленности также глупо, как и по влюблённости жениться - уж это-то я знаю наверняка! Впрочем, что слова! - все было написано на моем лице, когда я приходил на работу и видел её! Общались мы также откровенно, как и прежде, но реже, поскольку теперь в кабинете я был уже не один и только на работе, потому что после сил хватало только на поездку домой и - в горизонтальное положение. Потом к этому добавились врачи...
Вот так и доехали до майских... Она собралась на две недели в отпуск - в Египет. После смерти приемной матери я тоже считал, что это просто было ей необходимо - у неё ведь тоже хватило переживаний и не самых приятных. Сказала, что деньги на поездку займет у родителей или мужа, от моей помощи отказалась. Две недели без неё прошли в тоске и лечении. Иногда посылал смс-ки. Ждал очень.
И вот она вернулась - загорелая и веселая, привезла и показывала фотки - на верблюдах, в пустыне и т.д. Но отстраненность была - я это чувствовал, что-то изменилось. Иногда куда-то терялась та ниточка взаимопонимания, и казалось, что она стала молчаливее, что ли? И на вопросы или мои шутки отвечала не всегда, глядя в свой комп, когда я подходил в течение дня. Да и после работы теперь не всегда соглашалась ехать со мной - вдруг находились какие-то дела. Конечно, же я был озадачен. Ведь все же я был не просто посторонним.
Впрочем, причина выяснилась довольно скоро - и, конечно, совершенно случайно. Дело в том, что наш системщик-компьютерщик создал на рабочих местах систему паролей, но для начальника (меня) дал право доступа к папкам моих сотрудников - не с целью контроля, а просто, чтобы было удобно в случае отсутствия искать необходимые документы в личных папках, ведь все сотрудники работали по сменам, соответственно не всегда бывали на работе. Уж не помню, что мне понадобилось в её служебном компе, но вечером я работал допоздна и стал искать какое-то сообщение из бухгалтерии в её папке Outlook. Нашел. Но не только... Сначала удивился, что в нашей служебной сети у неё полно сообщений из love.mail.ru. Что это, я не представлял. И, естественно, открыл и - обалдел! И это просто убило меня, хотя и дало ключ к разгадке. Вместо работы я вперся в личную жизнь! И не могу сказать, что в чужую. Ведь это касалось и меня. Я любил её.
Вобщем, там была переписка с каким-то арабом, с которым она встречалась в поездке - на корявом его английском, но все заканчивались i love you, i miss you. Её письма заканчивались примерно также. Были и планы и обещания снова приехать туда. Что удивило ещё - куча писем с сайта знакомств и, естественно, её переписка - типа "пришли фото" ну и т.д. Вот это был удар!!! Это была для меня полная неожиданность!!! Конечно, совсем неприятная. Конечно - в довесок ко всему прочему, а и его было и так уже немало в том 2003-м.
Первое чувство - чувство обиды и разочарования... Думаю, многие через это проходят - встретив измену, первая же мысль о том, что вот мол я, такой хороший, так хорошо к тебе отношусь, а ты меня ... За что???
Второе - ощущение, что тебя предали. Ведь никто ни к кому не привязывает насильно, но можно было просто сказать. Так почему же тогда отношения и откровения сохранились - а душою она была уже не со мной? Тогда нужен разговор и разрыв отношений? Насильно мил не будешь, и я это понимаю.
Третье - дурное чувство ревности. Впрочем, оно слишком ядовито. Позже подумал, что ведь никто никому и ничего не обещал, соответственно и ничем не обязан. И какое мне вобщем-то дело до того, с кем она была?
Позже пришло понимание - молодая женщина живет одна, я с ней не спал и не могу, всё время вместе мы быть не можем, поскольку у меня семья, из которой я ещё не ушел, я впридачу маюсь с врачами, ну что я тогда мог ей предложить - подождать, пока чувства окрепнут? А иногда хочется. И это я тоже понимаю. Да и мог же я ошибиться, может она меня никогда и не любила? Но откуда же это угадывание мыслей, родство привычек, ощущений? Ну что ж, видимо, в этом случае физиология пересилила душу...
Вобщем, после этой случайности я посто подсел на просматривание её почты, прекрасно понимая, что совершаю что-то очень-очень плохое. В первую очередь, для себя. Но, люди любопытны! Это было сродни наркомании, наверное. Она об этом, конечно, не знала. А я грешил...
Как-то в мае после работы подошел к ней и пригласил подвезти до дома. Она отказалась - "я еду в центр, дела". Назавтра в переписке с подругой сообщила, что вчера неожиданно встретилась с кем-то с сайта и ... с ним. Подружке сообщила, что у него "такой большой.... Такого я ещё не видела". Попутно узнал, что после этого она не может спокойно сидеть, и в Египте с (имя) у неё такого не было. А встретилась потому, что просто "совпало настроение".
Я просто растекся по креслу. Не фиг читать чужие письма! Такого удара я не ждал. Вот и расплата за любопытство! Вобщем, было очень плохо. При этом добивало чувство своей вины и ощущение нечистоты этой всей истории - и в этом свалившемся для меня откровении я был виноват сам. На обеде сидели напротив друг друга. Она на меня не смотрела. А я смотрел ей прямо в глаза. Думаю, со стороны смотрелись по-дурацки.
Да, вчера была гроза, и я послал ей вечером смс-ку, а она в это время ... с этим "кактусом" - на его письмах была прикреплена картинка с огромным мексиканским кактусом - руки в боки и торчащий кверху такой же отросток спереди. Она, конечно, переписываясь с ним не представляла, зачем эта картинка прикреплена. Ну что ж, в конце концов всё случилось по согласию...
Впрочем, моя наркомания быстро была прекращена - системщик просто отрубил доступ к сайтам и почтовым ящикам, кроме корпоративных. Попросил его об этом я... Сам не мог оторваться.
А после 15-го мая она сказала, что хочет уволиться... Это был ещё один удар.