И что же, блин, со мной происходит..?
Как-то с самого утра втемяшилось мне в голову одно и то же - и потекли мои мысли снова о Ней. После всех новогодних празднеств как-то улеглось все... То ли вся эта праздничная суета отвлекла, всякие встречи с людьми, которых давно не видел и не общался, то ли эйфория праздника: одним словом, почти не вспоминал с того самого момента, как пообщался 30-го. А сегодня - бац! - и не выходит из головы. Только что просмотрел все её фотки, что лежат на компе - с 2003 года и другие, более поздние, и выть захотелось на ту самую морозную луну, что висела сегодня над просыпающимся морозным городом в темно-синем небе. И вижу её разную: и озабоченную - на работе, и бесшабашную - на гулянках, и показывающую язык - в Сестрорецке, и почему-то уставшую и с тенями под глазами - на последнем ДР своей подружки, и серьёзную - за рулем своей новой Мицубиси... И ведь это никуда не делось, вся эта жизнь течет рядом, существует со мной параллельно, но мне нет там места. Так на кой же хрен всё это до сих пор во мне?!! Почему же так хочется узнать, что же происходит с Её жизни - перемены, здоровье, планы на будущее, да и какое вообще место занимаю там я, если занимаю..? Что же это - приступ меланхолии ввиду неоправдавшихся надежд? Досада от того, что не осуществилось? Невозможность быть рядом, когда так этого хочется? Да и почему вообще этого хочется? Почему я так уверен и думаю, что счастье - это быть с ней? Быть может, это вовсе не счастье было бы... Какой же магнит с такой силищей тянет меня к ней и какова его природа? И почему тогда её не притягивает ко мне с такой же силой? И как с этим со всем справиться?
Нет ответов.
Остается только "смирение, сын мой, и ещё раз смирение". Не ясно лишь, куда деваться от этой разъедающей меня тоски по не случившемуся, которая сушит, заставляет зеленеть глаза, замыкает в себе. Что за хрень такая?!!
Что ж, попробуем от обратного: во всем НЕ случившемся искать только положительные стороны.
Итак, я не ушел от жены-детей - это плюс. Пока плюс. Да и как можно ощутить радость от НЕслучившегося? Сомнительный довод, поскольку довольны все, кроме меня - ведь раздражение при общении с женой осталось, да и как можно жить с женщиной, к которой не тянет? Даже не тянет просто поцеловать или обнять? Думаю, что целовался я в последний раз только с Ней, в далеком 2003... Хотя сыт-обут-накормлен... И дети довольны - у них есть хороший папа, с ним можно играть-общаться-шкодить, а ещё он покупает всякие штуки и возит всех в отпуск за экзотикой.
Далее, я не заставил её развеситись с мужем. Тоже сомнительно. Ведь он болен наркоманией? Впрочем, слышал от неё, что он подшился, и теперь вроде не употребляет зелье. Вероятно, что она и живет сейчас вместе с ним - как же, общая работа, машина, новая квартира, прекрасная свекровь-директриса, заработки, отдых за границей и т.д. И дай Бог, если это - любовь! Только и в этом есть трещина - ведь уходила от него и не один раз? ведь искала мужа в инете? И самое в этом предсказуемое - не верю я в эти подшивания, и когда-то случится то, от чего бежали. Всё вернется... Хотя очень не хотелось бы.
Что ещё? Я не с ней, значит не сильно рискую собственным здоровьем - ведь у неё гепатит... Тоже сомнительно. Ведь мне на это наплевать, а здоровые дети все равно рождаются и при таких пакостях. И я не могу ей ничем помочь, когда я не рядом, а это отравляет. Конечно, не я виноват в этой её беде, но помочь не могу ничем, если я не рядом, и почему-то не могу сделать её хотя бы счастливой, а мне кажется, что смог бы...
Что далее? Не состоялось крушения материального благополучия, не пришлось все начать с нуля? Тоже отвечу - и хрен с ним! Ведь это - всего лишь деньги, которые имеют свойство зарабатываться, а иначе для чего мы живем и работаем? Да и в этом ли счастье - в барахле что ли? Жить в окружении барахла и радоваться этому? Я не страдаю вещизмом.
Вот, собственно, по большому счету и все "плюсы" от НЕслучившегося. Интересно, что если начать описывать, что бы произошло, если бы случилось то, о чем мечтаю, то и сам не знаю. И не предполагаю. Только почему-то кажется, что всё было бы просто хорошо и счастливо. Даже в шалаше. И не доказать это ничем. Только уверенность и интуиция. И надежда.
Да, надежда.