В колонках играет - VolxsturmХорошее настроение/плохое настроениеУ вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться." У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. [286x296]1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот: - Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее. Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит. - Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает. Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «Господи! Как же мне хорошо!»Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- А ты кр ос совки панюхай!- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?- Сука , футболку нюхай!- Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!- Дорогой, где ты был?- Срал.- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!- Дорогой где ты был?- Писал креативы- Странно но твоя футболка не пахнет- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...- Но...- Я сказал - иди нах...- Дорогой где был?- Бегал- .- А че?- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала- Дорогой ты где был?- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!- Странно, но травой не пахнет- Дура, я под lsd- Дорогой, а почему от тебя пахнет?- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но твоя футболка совсем не пахнет- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?- Дорогой, ты где был?- Нюхал!- Клей?- Нет, бл % , футболку!- Дорогой, ты где был?- Пошла на%уй!]Девочка спрашивает у мужика :- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Мужик:- Дык долблю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...Высокое здание в дохуя этажей. На карнизе исполняет балетные танцы нивроткосмически жирная девка с бумажным пакетом в руках, на котором написано «Макдональдс». Она одета в костюм розового слона с рюшечками, из разрезов которого выступают жировые складки, постоянно входящие в резонанс от движений. Вдруг жир ее перевешивает, и она обняв пакет летит с крыши вниз. На ветру хобот с фаллоимитатором развивается и шелестит в унисон хлопанью оттянутых половых губ ее песды, на которой дремучая волосня перевита в косы с бантами «Макдональдс форева!». Не растерявшись она открывает пакет и начинает ЖАДНО ЖРАТЬ бургеры, роняя куски жратвы и литры слюней. Не успев дожрать хуйню из пакета эта бомба приземляется на проезжую часть. Землетрясение 6 баллов! На улице хаос! В небе сконцентрирована асфальтовая и железобетонная пыль с кусками жира, бургеров, розовых рюшечек и того, что осталось от окружающей местности. Начинает идти дождик из концентрата жира На противоположной стене прилипла жирная волосатая песда, прибитая фаллоимитатором с розовой тряпочкой от костюма слоника. Блюющая милиция вызывает сантехников из Вело-рыбо с Кометом и Вилло-бомжо с Фэйри, чтобы те смыли все говно, и они устраивают соревнования на улице по смыванию своими средствами жировых пятен на домах и дороге! Три дня и три ночи парились мойщики, в результате чего победила команда Вилло-бомжо, поскольку выпила больше водки и смогла удержаться на ногах, отмыв своим Фэйри со стены песду и весь жир, что был на той стороне. Теперь все уверены, что не надо много платить, а достаточно купить Фэйри и мыться им, чтобы жир согнать. Но, так же есть много жирных девок, которые помогают проводить все новые и новые соревнования, благодаря чему Фэйри совершенствует свою технологию.Вскоре эту улицу переименовали в «Жировую-Фэйри» [555x700]