посвящается всем истинным москвичам (особенно тем, кто родился
совсем не в Москве )


Инструкция по пользованию москвичами ;-)

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык
и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был,
но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с
другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает
очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые,
стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются.
Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.

Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты
церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем
Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый
знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может
запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала,
научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки
собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься
раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким
содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику
и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в
свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно
отдых на курортах.
В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить,
что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим,
москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы
в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово
завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на
Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича.
Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны,
окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной
и поклоняются Матери-Оленихе.
Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о
своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота,
правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет
самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы,
безутешных хозяев и своей собственной чувствительности.
Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с
первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты
можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому,
окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич
раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и,
сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся
свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи
Окуджавы.
На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся
подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается.
Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский
парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с
детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины «Три
богатыря» хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци
(где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со
знакомыми, а если попал на открытие пить халявное «Пино Гри» и
хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали
модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого
отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними
трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства.
Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в
сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона
немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то
неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обратите внимание: я не говорю «занимайся». Слишком
пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют
заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве
своем они происходят из провинции). Тебе придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом,
впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе
останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько
престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот
ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей
былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что
заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином
френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать
фриком — это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой
человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой
давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит
шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать
миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с
бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься
обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него
привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи — вполне самодостаточные
граждане, что уважают и в других. Так что показать
независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем
небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной
формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы
из салата «Цезарь», потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв
сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех.
Английские слова окончательно утратили русское звучание и
суффиксы: правильно говорить не «крезанутый», а просто
«крейзи». Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков.
Разбираться в этой космополитичной абракадабре — тот еще фан,
но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее
скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось
стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр.
На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не
нужен им «Форд Скорпио» 88-го года, инжектор, $2500, возможен
торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
повернет голову набок и тихо скажет «вау!», знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест
за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина.
Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы
парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу
оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются
они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует
называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего
Трахтенберга — Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким
коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь
вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони
ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после
приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских
часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не
стоит и упоминать. Зато часы «Ракета» и майку с портретом
ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
«эстетика абсурда» и «кич, возведенный в культ».

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не
даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он
существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских
реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: «Мост»,
«Министерство», «Априори», «Марика» — модные монстры.
«Республика», «Алиби» — популярные места эконом-класса.
«Джаз-кафе», «XIII», «Галерея» — монстры прошлого. В разговоре
можно вставить: «Вот в „Галерее“ был звук так звук, а здесь?»

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи
пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями,
что-нибудь вроде «Ушки императора в осеннем пруду». Вкус
настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее
пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не
увлекайся имиджем. Томная фраза «Я пью только чаи элитных
сортов» выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной
информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому
что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого,
родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он
как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате,
которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой
лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают
планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного,
реформу административно-территориального деления и закрытие
круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок
был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий
ритм столичной жизни и плохую экологию.Упомянуть московскую
экологию — надежный способ сменить тему. Далее слушай
душераздирающий рассказ про горящие торфяники.