Нашла письмо, которое я писала своей крёстной, по прошествии трех месяцев после смерти мамы. Перечитываю и плачу. Больно...

"...о том, как я встречала маму в Питере (из Новосибирска, она там лечилась).

 Стою я в аэропорту в зале прибытия у стекла, все пассажиры ее рейса уже вышли давно, а ее нет. Смотрю на поле скорая поехала и так мне стало страшно. А из скорой маму мою выволакивают, чуть ли не за ноги. Я на поле бежать, а меня не пускают. А она висит на руках у двух мужиков, один из них заметьте -  ВРАЧ, они ее трясут как грушу, пытаются выяснить кто она, откуда и куда, а мама даже стоять не может, падает, задыхается, пытается что-то сказать. Кое-как я к ней прорвалась, ее мне спихнули и все. ВРАЧ вообще заявил, чтобы я от него ”отстала, ведь это ее нормальное состояние”. Как я потом узнала, мама им еще денег заплатила, чтобы ей помогли в машину скорой помощи и из нее вылезти и дойти до меня. Я ее когда увидела, чуть не разревелась: худая, желто-зеленая, с большим-большим острым носиком, как у птички и совершенно беспомощная.

 Довезла я ее до дома в Питере, а ей с каждой минутой хуже. А у нас с ней завтра самолет в 19 часов. Как с ней лететь, ее уже в Новосибирске отказывались сажать в самолет, а в таком как сейчас состоянии точно откажут?! Честно говоря, я надеялась только на чудо. Дома ее помыла, покормила, она сама уже не могла. Всю ночь я с ней говорила, пыталась хоть как-то боль заговорить. На самом деле меня одолевала паника, я одна, как я ее занесу в самолет, как вынесу, у нее такие боли, сидеть не может, лежать тем более, только вот в таком полусидячем- полувисячем на мне положении. Ночь кошмара мы пережили, настало утро. 

 Позвонил папа, сказал что звонил врачу и тот велел ее ни на минуту одну не оставлять так как все может случиться. Папа так рыдал по телефону, просил у меня прощения, что он не рядом и весь этот кошмар выпал в первую очередь мне. Потом звонили какие-то родственники, плохо помню уже. Но помочь-то никто не мог, так как все слишком далеко. Опять позвонил папа и велел мне :”Не знаю как, но как можешь, вези ее домой, хоть живую, хоть мертвую!!! ” А маме тем временем стало еще хуже, она начала просить меня, сделать что-нибудь, чтобы избавить ее от этой боли. Вызвать скорую? А что она сделает? В общем, вызвала я  бригаду скорой помощи из американской клиники, заплатила кучу денег, маму накололи разными уколами и капельницами и она ненадолго уснула. Мне же сказали, что везти ее еще куда-то это безумие, тем более самолетом, все равно не довезу. Но если рискнуть, то можно попробовать поездом, только как с ней ехать в поезде 24 часа они не представляют. По моей просьбе, дали бумагу, что у меня тяжелый больной и мне надо сегодня уехать поездом.

 Пришлось ехать на вокзал, сдавать билет на самолет и пробовать брать на поезд. Каким-то чудом нам сняли в СВ депутатскую бронь. До вагона пришлось маму везти на кресле каталке, которое взяли в медпункте вокзала. С горем пополам сели в поезд и поехали. Как мы ехали сутки, ели, пили, стонали, плакали, делали уколы, ходили в туалет, тошнили, но только не спали лучше и не писать.

 В Кандалакше нас встретили, и повезли в больницу. Разумеется, там ничем помочь не могли. Отправили домой, как мне сказал добрый дяденька врач : ”Умирать.”А мама еще в Мурманск в онкологию собралась.

 Дома кое как ночь мы перекантовались, утром вызвали онколога, она конечно дала направление в Мурманск но сказала , что это бесполезно, дайте ее умереть спокойно дома, а не на пол дороги до больницы. Хотя у меня было другое мнение, лучше на полпути но с надеждой, чем дома но обречено. И мы решили – едем в Мурманск, да и как я могу сказать маме, что нет, мы не едем, ты умираешь.

 Нам надавали кучу таблеток, уколов, среди этого всего было сильное снотворное. Я дала его маме на ночь, а утром мы не смогли ее поднять, что бы ехать в Мурманск и никуда не поехали. Весь день она была в каком-то наркотическом состоянии. Я сидела с ней, не отходя, а если отходила она все равно требовала меня. В это же день ей начали колоть морфий, и в себя она почти не приходила. Только один раз, когда я проворонила начало болей, она начала кидаться на пол и кричать, что бы я что-нибудь срочно сделала, дала ее обезболивающее.

 Мне так хотелось плакать, но было нельзя, плакал папа. Так было тяжело, так болела душа и только ночью, когда все засыпали, а мама уходила в наркотический сон, я рыдала, сидя  на полу, у ее дивана, даже не рыдала, а тихонько выла.

 Около 5 утра разбудила папу, мама начала возиться, опять начались боли. Я позвонила врачу, что бы приехали сделать наркотик, это был третий укол.

 Мы сидели с папой на полу около нее, тихонько разговаривали, я посмотрела на маму – дышит, спит, и вдруг РАЗ и не дышит. Говорю папе :”Мама умерла.” Он даже не понял сначала. Я взяла ее за руку – пульс есть, сердце бьется, но не дышит. Побежала за зеркальцем, вдруг оно запотеет, вдруг дышит мама. Ан нет, даже сердце уже не билось. Вот так потихонечку, никого не тревожа, и умерла наша мамочка! Пишу все это, а слезы текут рекой.

 Мы с папой  не знаю сколько еще вот так и сидели около нее. Потом у папы началась истерика, а мне пришлось вызывать врача, чтобы зафиксировали смерть, и звонить всем остальным, а также попутно приводить в чувство папу, так как он мне заявил, что тоже больше жить не будет.

 Дальше начались ритуальные мероприятия и т. п. Может я не права, но до сих пор обижаюсь на папу, что в сложившейся ситуации он слишком многое переложил на мои плечи, а сам был занят своим горем. Он рыдал, впадал в истерику, в общем, помощник был никакой. А я носилась в морг, за гробом, венками, поминками, пособием и так далее. И никому не было до меня дела, все жалели папу. А я? Как же а? Мне так плохо, горько, хотелось выплакаться, выговориться, но кому это было надо? Хотелось быть маленькой, что бы папа вспомнил и обо мне. До сих пор не могу избавиться от этого чувства.

 Когда мы хоронили маму, на улице было –30 градусов, ноги мои просто примерзли к земле, отморозила. Потом очень болели, и даже кожа слезала.

 Похоронили рядом с ее отцом, не скучно будет мамульке, дед был веселым человечком, да и мама у него была любимицей.

 А дальше потекла другая жизнь : 2й день, 9й день – тяжко. Пришлось опять же мне, с папиной, легкой руки, разбирать мамины вещи – уревелась. Думала сойду с ума.

 Приезжала на Новый год, и когда куранты били 12 раз, умоляла, что бы мама вернулась. Я жить без нее не могу. Какой Новый год без нашей мамы?

 Вот так мы теперь и живем, непонятно как, рухнула без мамы с треском наша семья!

 Я никак не могу выбраться из этого кошмара, хотя пытаюсь. Папа, по видимому, тоже. Столь осталось недоговоренного, недоделанного, недожитого!

 Наверное, я Вас совсем загрузила своими проблемами?! Но так хотелось выговориться.

 Пишите, пожалуйста, не забывайте меня.

Ваша крестница Лена.                                                                                                  19.02.03 ..................................................................."