Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.



В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?


Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на
ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
.......

диалог в маршрутке.
Пассажир: - Остановите на остановке, пожалуйста.
водитель: - А на перекрестке тебя не перекрестить?

"Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала
небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе
пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец
застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера.
Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город,
поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете,
записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с
неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский
альбом посмотреть». Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну,
предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по
квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до
кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни
улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит,
мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче,
посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то
отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не
будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу
на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут
натыкаюсь на холодильник:
Суббота
купить еду
позвонить Игорю
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ
Вот она, блин, холостяцкая жизнь!"

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
***
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
***
Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
***
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
***
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.
***
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
***
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен
адвокат и честный человек"...
***
В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом?
- Женщина-юрист подкрашивает губы.
***
Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
***
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
***
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок? Мало песка.
***
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.