Холод, мрак. Что еще можно найти здесь? Что ждет меня в этом Богом забытом месте? Неизвестность, пустота и темнота. Вернее только пустота. Она не имеет формы, цвета. Пустота есть нечто высшее, нечто недосягаемое. Кому то это даже нравится, но опять же до поры, до времени….
Вся моя сущность погрузилась во тьму. Я внезапно ощутил, что я больше ни к чему не принадлежу. Я просто перестал ощущать, что либо. Я один, и вокруг меня нет ничего. Я не уверен, что я сам есть. Так что же со мной случилось? Я умер? Возможно. Обрывки воспоминаний терзают мой жалкий разум. Передо мной возникают образы людей, предметов. Просто бессмысленные картины. Но я помню тех, кто возникает передо мной. Я вспоминаю… А возможно, как говорят, перед моими глазами протекает вся моя жизнь. Может я умираю?
Пустота, нет ничего вокруг меня. Нет даже меня самого. Только воспоминания, только мой разум. Может быть моя душа? Не знаю. Я никогда не верил в это. Я был атеистом, нигилистом. Как хотите, так и называйте. Я никогда не верил в Бога. Я ни во что не верил. Я жил. Просто жил. Но тогда, что со мной происходит? Что есть я?
Я умер. Мне так кажется. Я не имею формы. Да и как еще объяснить, где я оказался? Естественно, я не верю в жизнь после смерти. Я не верю в смерть. Я всегда был уверен, что человек умирает и на этом все кончается. А сейчас? Что со мной? Значит, я ошибался? Возможно…
Обрывки воспоминаний…

Было жарко, кажется воскресный день. Я проснулся в 11 часов утра: солнце било в глаза. Я оделся и пошел на кухню, чтобы съесть что-нибудь. В холодильнике было пусто. Хлеба тоже не оказалось. Мистика. Куда все делось? Еще вчера была целая буханка хлеба, да и холодильник был полон, если так можно назвать то количество пищи, которое в нем находилось. Мне и не привыкать. Мне и этого хватает. Зачем набивать холодильник продуктами, которых не будешь есть? Можно прожить, используя то, на что хватает денег. Зачем покупать, что-то дорогое? Зачем есть деликатесы? Кому они нужны? Какой от них толк? Дорогие они слишком.
Так вот, я решил пойти в магазин, чтобы купить хлеб и еще чего-нибудь недорогого (на десерт, так сказать). Вышел я из дома, повернул за угол. Я пошел в ближайший дешевый магазин. Почему дешевый? Да просто то, что я покупаю там время от времени, стоит дешевле, чем в других магазинах. Я стал переходить дорогу. Солнце заслепило глаза. Я услышал визг тормозов. В следующий миг я услыхал глухой удар. Боль пронзила мое тело. Я с трудом открыл глаза и увидел синее небо без единого облачка. Никого не было вокруг. Даже водитель поспешно уехал. Болело все мое тело. Боль словно зажала меня в свои тиски и все больше и больше сдавливала меня. Потемнело в глазах. Стало холодно. Это конец? Я так и уйду из жизни? На дороге? В солнечный радостный день?...
Надо признать, что я всегда был одинок. У меня не было ни друзей, ни родных. Никого. Я был один. Нет! Мне не жалко себя. Мне самому никто не был нужен. Я жил только для себя. Я работал только для себя… Я не был чудовищем. Я не был злым по отношению к другим людям. Я никого не обижал. Я никого не трогал. Даже на работе мало с кем общался. Казалось, что жизнь струится вдали от меня. Я не был ее участником. Я не подчинялся ее правилам. Я не подчинялся ничьим правилам. Я был один. Я никого не любил. Я не верил в любовь. У меня не было друзей. Я не верил в дружбу. Я редко общался с другими людьми. Да и они неохотно говорили со мной. Я отшельник. У меня не было идеалов, не было поклонников. Можно даже сказать, что я избегал людей, насколько это возможно в городе, среди других людей. Мне даже иногда казалось, что я невидим для других людей. Никто на меня не обращал внимания. Только один раз на меня посмотрела одна девочка. В ее взгляде не было любопытства. Скорее вопрос: почему ты такой, кто ты вообще, почему так грустишь. И не только это. В этом взгляде было столько тепла, нежности. На меня впервые так посмотрели. Мне стало грустно и больно от этого взгляда. Сам не знаю от чего. Тогда я поспешил домой. Но больше никто никогда не смотрел на меня так, как эта девочка. Она будто пыталась меня предупредить или переубедить в чем-то. Но в чем, я так и не понял.


Вам жалко меня? Не стоит. Я же никто. Я нигде. Меня вообще нет. Как вы можете жалеть меня? Ведь вы меня совсем не знаете. Я всегда был далек от вас. Я был далек от всего живого. Я не был ни добрым ни злым. Я не верил ни в добро, ни в зло. Я сам отрекся от вас, люди. Вы мне противны. Вы снуете туда-сюда, сами не зная зачем. Вы причиняете боль другим людям, а потом замаливаете все свои грехи. Вы любите, а потом предаете. Вы дарите жизнь и отнимаете ее. Но вы не всесильны. Я атеист, но я не верю в человека, как в венец природы. Я не испытываю к вам никаких чувств, кроме отвращения. Именно вы породили меня: жалкое, безнравственное существо. Вы следуете десяти заповедям, но следуете по своим законам. Вы все подстраиваете под себя. Хоть вы говорите, что Бог –отец, но вы сами не верите ему. Вы верите только в себя. Вы любите только себя. Вам самим никто не нужен. А я – мерзкое воплощение вашей жизнедеятельности, вашей жизни, ваших пороков, ваших грез. Да, я не убивал, не оскорблял, не уничтожал… Я есть эгоизм. Я есть вы сами, но только в более уродливой форме. Именно эгоизм и толкает вас на все злодеяния. Вы так любите себя, что сами ничего не видите. Именно из-за любви к себе вы грабите, насилуете, убиваете. Вот почему я не верю в любовь. Нет той чистой, светлой любви. Дико звучит. Да! И еще тысячу раз да!!!!! Я и есть вы сами. Вы породили меня. Теперь, когда я умер (в вашем понимании), я понял, почему в час своей смерти я был одинок. Никто никому не нужен. Каждый заботится только о себе. А я – ваше же детище – чистый эгоизм и отрешенность. Я не существую как человек. Я вообще не существовал для вас. Вы слепы. Я был лишь в материальной оболочке, сквозь которую насквозь просвечивала ваша же сущность. Поэтому я и был невидим. Никто из вас не способен сказать себе, кто он на самом деле. Никто не способен снять маску, которая так тесно срослась с человеком. Это маска, которая искалечила людей первоначально. А эта маска и есть моя сущность – ваше порождение. Да, иногда меня видели, даже общались. Правда тоже неохотно. Только та девочка? Кто она? Она не была вашей дочерью, она не была человеком. Ей чужда была вся ваша сущность, она не понимала ее. Это все я тогда прочел в ее взгляде. Я тогда не понял, но понял теперь.
А знаете, почему после смерти я еще жив, почему не имею тела. Не имею ничего, кроме своей сущности? Я никогда не умру. Я не умру, и ваша маска никогда не слезет с вас. Я – ваше порождение. Вы – мой источник. Я не материален. Я ничто. Но пока вы будете существовать на земле, я буду тоже жить. Вот почему я не верю в смерть. Никогда в нее не верил. Теперь я понял все…