Ясон мечтательно:
- Рики, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

***

В Консуле все должно быть прекрасно: и аппартметны в Эос, и личное авто, и Дана Бан...

***

Все пэты хотят, чтобы их Хозяева были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

***

Едет, значит, разбогатевший монгрел на крутой тачке, останавливает его полис.
- Ваши документы!
- Вот, вот.
- Но это же документы на вождение лайнера?!
- Какие были, такие и купил!

***

Ясон пристально разглядывает нового фурнитура:
- Гарем, Рики, Катце, - шепчет ему на ухо Рауль.
- Не может быть. Он всего лишь фурнитур...
- Не у него - у тебя.

***

Рауль Ясону:
- Ну, что тебе сегодня снилось?
Минк ухмяляясь:
- Тебе, до такого еще спать и спать!

***

Объявление: "Меняю пэта 36 лет на два по 18. Три по 12 не предлагать. Не приживаются.".

***

- Юпитер. В чем смысл жизни?
- Какой прекрасный впрос Ясон. Неужели ты хочешь поменять его на ответ?




***

Монрелы беседуют в Кересе. Один из них:
- Раньше я был безропотный и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный и поэтому безработный.

***

Дверь в комнатушку Катце распахивается вбегает Рики:
- Здорово, Катце!
Тот не поворачивая головы:
- Ты где болтался?
- У Ясона в Эос...

***

Приобретайте Уголовый Кодекс Амои - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

***

- Рики у тебя есть идеал мужчины?
- Конечно! Квартира в Эос, машин - целый свой парк, лицо - ящиком, мышцы - стальные, мозги - с высоченным айкью, глаза - голубые бесстыжие!...

***

Рауль подходит к Рики, после домашнего приват шоу:
- Похоже тебе нравится выступать в пэт шоу?
- Да я ненавижу! Просто Ясон заставляет меня это делать когда хочет что бы гости поскорее убрались!

***

Ясон с Рики покупают билеты в кино.
- У вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Рики:
- А нам это не главное!
Ясон холодно:
- Мы пришли на этот фильм из за его музыкального спровождения.

***

Все пэты мечтают о принце на белом коне. Но в зависмости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

***

Первый Консул - своему секретарю:
- Вызовите мою машину, пожалуйста.
Секретарь - начальнику безопастности:
- Подайте тачку патрону!
Нач.без. - начальнику гаража:
- "Боинг" шефа к подьезду!
Нач.гар. - шатному бодигарду водиле:
- Телегу нашему орангутангу!


***

Дэррил спрашвиает у Рики:
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера... И все работа...
- И давно так вкалываешь?
- Завтра начинаю...

***

Рики выговаривает Ясону после шоу.
- Вот так всегда. стоит тебе увидеть симпатичных новеньких пэтов, как ты тут же забываешь что у тебя есть Я!
- Наоброт - вздыхает Ясон. - Именно тогда я об этом и вспоминаю...


***

Ясон рассказывает в очередной раз Раулю про свою жизнь.
- Совершил тут с Рики паломничество к святому источнику Юпитер. Молились там...
- Ну и как?
- Да никак. Никакого чуда не случилось. С тем же Рики и вернулся.


***

Гражданин на вторичной распродаже петов. Одному из лотов.
- О, ты выглядишь чем дальше тем лучше.
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...


***

О справеливости в мире.
Если у тебя нет пета, значит у кого то их два.


***

Рики - Гаю:
- Наконец то ты въехал правильно, только жалко что не в наш гараж...


***

Один из гостей внешников выгуливает в парке своего пета. К нему подходит местный и спрашивает:
- А у вашего пета есть генетическое древо?
- А зачем? Он пользуется любым.

***

Мальчик в интернате своему воспитателю.
- Когда я вырасту я буду работать бодигардом Кересе.
- Почему?
- Ну вы же знате как я люблю петов... И пострелять.


***

Мальчик гражаданин спрашвиает у папы.
- Папа, а мы ближе генетически к блонди или к могрелам?
- А зачем тебе это знать?
- Да в колледже один мальчик подержанный байк продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать?
(ООС. мне кажется тебе пора спать Катце - говорит отец)

***

Ясон грустно вечером Раулю за рюмкой чая.
- Я решился и рассказал Рики всю правду о себе.
Рауль взволновано с надеждой.
- И как?...
- Никак. Свадьба через две недели.

***

Знакомый блонди Ясону.
- Ты говорят недавно женился? Теперь наверное знаешь что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

***

Сигнал в комме на двери квартиры Рауля. Фурнитур открывает и приводит в кабинет к Раулю скелет. Рауль раздраженно.
- Вот так всегда. Тянут до последнего прежде чем обратится к специалисту...

***

В выпускном классе интерната блонди. Идет сочинения на тему: "Если бы я был Первым Консулом".
Сочинения получились разные, но заканчивались все как под копирку:
"...и фиг вы меня найдете в этой стране."

***

В Эос, ресторан, поститель из граждан официанту.
- Я хотел бы расплатиться.
- Ну попробуйте, посмотрим как у вас это получится...

***

Рики вконец достатому Ясону. Вечер.
- У меня для тебя две новости. Одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Так. А плохая?

***

Идут два блонди по Мидасу и видят монгрела с обезьянкой на плече, что то поет и пританцовывает под запись. Один из них подзывает фурнитура и приказывает угостить обезьянку яблоком. Второй спрашивает:
- Ты зачем монгрелу яблоко дал?
- Ну, что ты, это же совсем еще ребенок.

***

Стоит на улице пьяный монгрел. Притулился к какому то углу и мощно так отливает. Подходит к нему человек, видимо внешний и спрашивает:
- Скажите Департамент Службы Безопасности далеко?
Монгрел долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.

***

Рауль делится с приятелем:
- Аквариумы моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбами и земноводными.
- А как на это смотрит твой партнер?
- А это не его забота, чем я занимаюсь на работе.

***

Несется монгрел по трассе. На хорошей скорости. Тормозит его полис:
- Предъявите ваши права.
Монгрел смущенно:
- Вот пожалуйста.
Полис посмотрел на права и говорит:
- Че-то у вас фотка здесь странная…
- Че тут странного то? Я третий справа.

***

Керес. Бордель. Двое в номере. Стук в дверь.
- Эй, этот парень уже на тебе?
- На мне, а что?
- Сбрось его! Он фальшивыми кредитами заплатил.

***

В Амоиской философии идут большие споры о том, когда начинается жизнь. Юпитер считает, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока не закончит полную программу обучения и не выйдет из интерната.

***

Монгрела в полицейском участке спрашивают:
- Вы служить хотите?
- Да, но только блонди!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

***

В общественном транспорте гражданин случайной наталкивается на перегородившего выход монгрела (и откуда он там взялся?):
- Простите, вы сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходил…

***

Ясон в ярости Рики:
- Ты вышел за меня из за денег!
- Не спорю… Но я их уже давно отработал!!!

***

Это пет очень скромный – ни дать, ни взять…

Солнечный на Амои, редкость. Но…
В такой день, прогуливается некий гражданин по улице. У какой то витрины зависает монгрел. Гражданин останавливается и от распирающих его чувств обращается к нему:
- Какой классный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости?
- Скока?
- Неужели сами не замечаете?
- Я грю – скока заплатишь?

***

Люк Гаю:
- Ты знаешь, я несколько раз видел, как к нам заезжал какой то ред и увозил Рики куда то в сторону Эос. Ты не боишся, что может произойти, что то не хорошее?
- Да, что может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

***

Ясон Минк Раулю:
- Сегодня проснулся, смотрю - что то не то. А самое главное, что "что то не то" тоже проснулся.

***

Экстази - монгрел в тумане.
Экстази с виагрой - пет монгрел в тумане.

***

Тренажерный зал, занимается n-ое количество молоденьких петов. И тут один из них подходит к тренеру фурнитуру и начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, понимаете? Пожестче...
Фурнитур ухмяляясь:
- С плетками и стонами? Позже.

***

- Я отомщу! - кричал разгневанный Гай. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

***

Ясон Минк мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!

***

Ясон:
- Дорогой, мне так трудно найти нужные слова...
Рики:
- Ничего, милый. Главное найти нужные суммы...

***

И сотворила Юпитер блонди. И сказала она, что это хорошо.
И сотворила Юпитер петов. Посмотрела на них и сказала: "...ладно, накрасятся..."

***

Сидит гражданин в одном не шибко респектабельном баре. За соседним столиком, вроде как монгрел. Как пустили не понятно. А он еще и смотлит вовсю.
Гражданин:
- Простите, не могли бы вы перестать курить. Ваш сигарета меня очень раздражает!
Монгрел, затягиваясь, меланхолично:
- Меня она вообще убивает...

***

Одежда на пете должа быть в меру скромной, что бы не бросаться в глаза и в то же время было бы заметно, что что то на нем есть.

***

Вопрос: Что такое 17 см. в длинну, 7 в ширину и нравится петам.
Ответ: 100 кредитов.

***

Ведущий аукциона:
- Итак последняя цена-10 000! Больше нет желающих торговаться? 10 000 раз, 10 000 два, 10 000 три, уникальный кастрированный пет из конфискованной коллекции... продан вон тому гражданину в пятом ряду, спутник которого зажимает ему рот.

***

Катце рассказывает приятелю.
- Вчера весь день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Нет, пет в кошелек нагадил...

***

Гай.
- Увидев его я сильно встревожился. Три года где то шлялся, а тут приходит трезвый, прикинутый, ухоженный, не похожий на себя. Вот что делает с человеком разлука!

***

Сидит психотерапевт в своем кабинете. Открывается дверь. Заходит Первый Консул с осколками бутылки по ткани сьюта, красные винные потеки по белому, какие то листья в волосах, сзади явное земляное пятно от цветочного горшка...
Доктор (ошарашенно)
- И что вас беспокоит господин Консул?
Ясон.
- В данный момент меня беспокоит душевное состяние моего пета!

***

Дэрил жалуется знакомому на Рики.
- Да такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет.

***

Лучшие друзья монгрела - его ноги.
Но из-за блонди могут разойтись даже лучшие друзья.

***

Представим дорогие читатели на мгновение то чего не может быть.
Свадьба Рики и Ясона. Торжества закончились. Всем гостям безусловно интересно, что там дальше будет. И все они столпились около замочной двери, за которой находятся, типа молодые.
Фурниутр у замочной скважины шепчет:
- Он его целует, целует!
Тот же голос:
- Он его раздевает, раздевает!
И тут глубокий голос Ясона из за двери:
- Я сейчас то, чего с тобой еще никто никогда не делал...
Довольный голос Рауля из за спин всех:
- Он его убъет, убъет.

***

Звонок Рауля по домашнему комму Ясону.
- Попросите господина Минка.
- Господин Минк спит.
- Так разбудите!
- Не могу, он спит не один.

***

У Рауля спрашивают:
- Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
- Когда еду на работу, проезжаю мимо очень завлекательных реклам пет шоу, на каждое хочу. Еду с работы - вижу те же рекламы, те же шоу, но уже не хочу. Значит, удовлетовряет!

***

Рики спрашивает у Ясона:
- Ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.

***

Ясон грустно:
Дурак тот, кто сказал что петам нужно всего лишь внимание… Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!

***

Парадокс: уке носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

***

Когда петы говорят меньше всего?
В феврале.

***

Пет – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

Гай жалуется:
- Три года штаны не снимал. Не было повода…

***

Отличительная особенность памяти хорошего фурнитура: не знал, но вспомнил.

***

В Кересе, монгрелы заловили какого-то случайно, хрен знает зачем сюда припершегося пол-гражданина. Главный из них, явно выпендриваясь, типа, широтой познаний:
- У тебя что в школе по географии было?
- Четверка…
- Четверка… Если на х.. пошлем – не заблудишься?

***

Утро, постель, Рики и Ясон.
Рики (разнежено)
- Мммм… Наконец-то у меня есть свой блонди!
Ясон равнодушно:
- Да?... И как его зовут?



Рауль озабоченно читает гороскоп Ясона…
Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху…

***

Молоденький пет в борделе застенчиво интересуется у не менее юного гостя-гражданина:
- Сэр, у вас на меня стоит?
Интелегентнейший мальчик, поправляя тонкую оправу очков.
- Знаешь, у меня сейчас период ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТИ, и у меня стоит даже на этот линолеум.