Небольшое литературное вступление.

Какие люди нас окружают, уму непостижимо! Не перестаешь удивляться! Богата окружающая нас суета яркими типажами и психологическими оттенками, порой такое наблюдаешь… Но гораздо интереснее, когда в один прекрасный или наоборот день ты вдруг переосмысливаешь что-то и тот или иной человек предстает перед тобой в совершенно ином свете и других красках. Вот об одном таком переоцененном мной человеке и событиях с ним связанных я и хочу поведать.

Нилитиратурное павествование.

Менял я аднажды работу. Тоисть со старой я уже ушол а новай пока нинашол (бля, стихи, бгы-гы). Ну пашол на сабиседование в одно учириждение. Адел кастюм палучше, галстук новый завязал, памазал ибло харошим адикалоном и пашол. Прихожу к начальнику атдела инфармационных тихналогий, ажидаю увидить такого мужика с яйцами и суровым взглядом, а начальник оказывается миловидной женщинай. Прачитала она маё резюмэ, порасспрасила о жизни и гаварит: «А сабиседоваться с вами па тихническим вапросам будет ЦИС». А стаю в ахуе, думаю, нихуясе я папал, Цинтральная Инфармационная Система счас будет миня сабиседавать… И пака я в ахуе размышляйу на тему толи просто атказаться ат такого сурового испытания, типа я передумал, хуймаё, толи просто съебаться чериз акно, начальница мне гаварит: «Пазнакомьтесь, главный специалист Владимир Михайлович Цис» и паказывает пальцем на какого-та мужика за стлом в углу, на каторого я сначала падумал, типа слесарь там или дворник просто сидит, мазги ибет. Нихуя се фамилия! Мужик этот паднимает глаза ат паверхнасти стала (во что он втыкал там, я так и нипонял) и смотрит на миня через нивъябенные линзы ачкоф. Праникнавенна так смотрит. И я на ниго сматрю. Ну заебались играть в гляделки, он мне – присаживайтесь, хуёмаё, расскажите о сибе. Хуяссе думаю, я ж тока что начальнице рассказал фсю свайу биаграфию и славный трудавой путь от прастого сперматазоида до ниибательского спициалиста в области инфармационных тихналогий. Ну думаю, хули, павтарю ему еще рас, если от такой тугой. Рассказываю, мол родился, учился, ибался, служил, заибался и все в таком духе… Рассказываю, а сам так астарожненька рассматриваю ево: ну общий вид зачуханый, как у атпиженной вароны больной нах проказой, воласы ва все стораны тарчат, свитер мешком висит, неочинь чистый кстати, из пад свитера выглядывает рубашка, каторая кагдата была белой, штаны блять уже забыли кагда их гладили, из пад штаноф тарчат кальсоны цвета свежевыжатой сапли, батинки он явно снял с бамжа, каторый в свайу очиредь откапал их на свалке в лепрозории, а НА РУКЕ ЖЕНСКИЕ ЧАСЫ, тоже старые как гавно маманта. Думаю, йопт, чё это он женские часы-то напялил? А он миня спрашивает, вы мол курите? Я ему атвичаю, мол да, канечна!Хотел дабавить, что еще и выпиваю не хило да и от шышек никагда не отказываюсь. Ну, пайдемте, - гаварит,- пакурим в туалете, и при этих словах остарожно так трогает миня за каленку!!! Вроде невзначай так, но, блять ниприятна пиздец! Мала таго, что мужик за каленку, так еще и такой зачуханый. Ну вроде на первой встрече с работадатилем ниудобна была сказать: «Пашел ты нахуй, пидрила заплеснивелый», паэтаму я просто тактично кивнул галавой и пашел за ним.
Заходим в туалет. А туалет там разделен на две части, в одной стоит унитаз и там все справляют сваи беспизды жизненные нужды, а во втарой курят и пиздят. Только зашли, я сигареты дастаю, ему придлагаю, а он мне гаварит «я счас приду», и хуяк, за дверь, туда, где кабинка отгорожена. Думаю, чё это он, сцука, пашел затвор чтоль передернуть? Уже тогда я начал думать: «АХТУНГ»!!!
Постоял я, покурил… А, билять, мой патенциальный сабиседователь так из кабинки и не показался, мож сеанса слабовато набрался кагда за каленку миня хватал, мож еще чего, но блять не выходит оттуда и песдец. Ну, думаю, хули тут стоять, пашел я назад в кабинет. Прихажу, сажусь. Минут через пять заходит это чудо: руки мокрые, обоссал он их или просто сполоснул после дрочева история умалчивает, а глаза! Блять! Такое счастливое выражение глаз, что просто весь пиздец как он есть! Я ему вежливо так говорю, вы мол извините, пакурил вас недождавшись, прошу пращеньянах. А он бля, глядя на миня щасливыми глазами, сообщает, что он хател типа паабщаться со мной ва время пирекура, но, блять ахуенна приспичело и он в свайу очиредь извиняется и вся хуйня. А ваабще, сообщил он мне, я не курю и практически не пью. Ёпт! Удивил! Оставалось только добавить: и ни ибусь с бабами, патамучта они не дают такому грязнаму задроту. Кстати, в дальнейшем, я не раз задавал ему беспесды адин из главных вапросав савременности: «Как вы атноситесь к йобле бап?», но в ответ получал только многозначительное «О-о-о-о-о!!!», с закатыванием глаз, но об этом позже нах.
Ну так расшаркались мы во взаимных извинениях, я за то, что пакурил без ниго, он за то, что драчил долго. Все, думаю, счас начнется сабиседование. Хуй! Он, блять, апать садиться на свайо место и начинает фтыкать в паверхнасть стола, атвликаясь только для того, чтоб засунуть руку в карман, пачесать там хуй и яйца, а потом понюхать пальцы,- я аж ахуел! Ни от таво ахуел, что он любит яичный арамат, малоли у каво какие вкусы, а от того, что пора б уже сабиседоваться, а он увлекся совершенствованием своих чесотко-обонятельных спасобнастей. Говорю, извините нах, но я уже скоро могу заибацца.
Он блять с сожалением отвлекается от почеса прамежности и спрашивает «А вы что-то хотели?» Ну, думаю, песдец, приехали! Нет, блять, больше нихуя нихател, кроме, чтоб ты вздрачнул в туалете и пасматреть, как ты яйца пачесываешь! Это я подумал так, а вслух намекнул, что мне б проити сабиседование на придмет маей прафессиональной пригодности. Он, говорит, мол гавно вопрос, счас все сделаем, но вы учтите, что у нас уже есть 7 претендентов, вы будите васьмым. Думаю, йопт, и всех ты тут за каленки хватал? И никто из них тебе не ебнул? Странно….
Сабиседование я прашел на удивление лехко и быстро. Вердикт был такой: «Вы ниибацца как нужны нашей конторе, и вообще охуеть можно, как мы раньше без вас обхадились, срочно пишите заявление с завтрашнива дня!» Ну хули, пашел к кадравикам, написал заявление, позвонил жене, обрадовал её, выслушал поздравления начальницы атдела, собрался уже пойти домой и йобнуть на радостях крепких напитков, как тут в кабинет заходит Цис. Лицо уже не такое давольное, но улыбается и говорит, типа поздравляю и сует мне руку свайу. Я присмотрелся, клешня уже не мокрая, и осторожно и коротко хотел пожать ее. Хуй там коротко получилось. Он, блять, держит меня за руку, а вторую на локоть мне кладет, ну типа рад за миня ниибацца и адной рукой он не может выразить мне сваю радость. Ну думаю, песдец! Счас или за жопу схватит или за хуй пагладит! Ахтунг!!! Думаю, хуй с ним, что только на новое место устроился, уебу ему с ноги не думая а паследствиях!
Ну Цис, видима, пачуствовал, что я напрягся невъябенно и по выражению маиво лица дагадался, что во мне борятся два жилания: уебать ему с ноги или уебать с ноги, а патом переебать чем-нибуть тижолым (там дахуя металичиских придметов вакруг было), и убрал блять сваи ванючие лапки c маиво локтя. Заибись,- думаю, - хуй с табой, живи пака. Вежливо сказал дасвиданьябля и папесдавал домой. По дороге, ясный хуй, купил спиртного для снятия стресса, хули, нервы-то надо успокоить, дома наибенился, а дальше два выходных…
Кароче, вспомнил я аба фсем только когда жина миня в понедельник разбудила, типа тибе на работу нада сабирацца. Я сперва нихуйа не въехал. Куда, бля?! На работу?! На какую нах работу?! Ёпт.. И прада бля… Я ж апять на работу устроился….
Ну хули, коекак встал, галава трещит пиздец… Ёбнул кафейку пакрепче, вроди аклимался малость. Пашол на работу.
Прихажу, захажу к начальнице. Она мне гаварит, типа пойдемте, познакомитесь с коллективам. Ёпт,- думаю,- если весь каллектиф такой как Цис, то ебал я в рот такую работу: работай бля и аглядывайся, как бы кто сзади не приармянился! Но, к моему удивлению, астальные сотрудники атдела аказались впалне нармальными, никто блять не кинулся хватать миня за всякие части тела, адекватно все восприняли, тоисть всем было похуй, что в атделе новый сатрудник. Ну или пачти похуй, фсех интересавал адин вопрос: кагда бля я праставлюсь бухаловом каллективу? Я паспешил фсех успакоить, типа праставлюсь с первай палучки. После этого беспесды смелаво заявления фсе патеряли ко мне интерес и разошлись нах.
Сел я за стол и уж савсем сабрался было поработать, но вспомнил, что блять чиво делать мне еще никто нигаварил. А полчаса рабочево времени уже прашли! Не то, чтоб я ахуенна работать люблю, как раз наобарот, ебанарот! (апять стихи, гыгыгыы) Но нельзя же бля в первый день паказывать, что я хачу палажить на фсе хуй и низачто палучать балабасы. Хотя именно этава я и хачу фсю свайу сазнательную жизнь, но блять в первый рабочий день этава паказывать нельзя! Паэтаму я, с вапросом типа «Че бы такова сделать плахова?» отправился к начальнице. А она мне отвичает, мол а щас Цис вам фсе расскажет. Я гаварю, а ево мол нухуя нет на месте бля.
И что оказалось? Оказывается он блять меньше чем на 20 минут апаздать на работу считает вабще впадлу, а в среднем апаздывает минут на 40. Вот ,- думаю,- блять, савсем ахуел! Причем я так падумал ни изза таво, что он на работу вовремя не приходит,- я и сам апаздать любитель, даже прафессионал, а патамучта апять я через нево нервничаю и страдаю ниибацца! Еще 10 минут я блять ждал! Ахуеть, да?! А патом так резка открываетца дверь и на пароге вазникает Цис.
Я блять сафсем ахуел и даже слегка окабурел, Ни хуясе! На маем месте любой бы ахуел, а патом ахуел мрачно! И все это только от аднаво вида ево пальта! (или пальто, как там правильно-то, в рот ево ибать). Сказать что эта было старое и грязнае пальто – значит ничиво не сказать! Я думаю, что если кто-нить асмелился бы взять его в руки и паглядеть на бирку на падкладке, то нашел бы там клеймо фабрики «Хуедрот» времен Николая-II. И блять с мамента выпуска а каких либа видах чистки эта пальто нихуя не было в курсе.
Он апять радосна так гаварит мне «О! Здарова!» и блять апять руку сует. Ну уж, думаю, вот тут ты хуй угадал! Я тибе и так-то руку больше хуйкагда пажму, а кагда ты в этам пальто, вааабще стремаюсь как весь пиздец. А вдруг ва время рукапажатия какая-нить блаха с этава пальто на миня перипрыгнет, укусит и заразит трисичухой! И пиздец! Нет уж, нахуй такие рукапажатия.
Я руки не подал, а вежлива так сказал здрастибля, и сразу пастарался перевести разгавор в область маих патенциальных прафессиональных абязаннастей, мол чего я делать-та буду? А он мне гаварит, типа, ну йоптваю, ну не гани лашадей, я бля тока на работу пришол, дай хоть раздецца да пассать схадить, а патом я тибе фсе расскажу. Кароче раздеца и пассать заняло у нево всего-то чуть, часика палтара нах. Все эти палтара часа я читал уйебанские журналы «КампютерПрезз». Вы никагда полтора часа падрят ни фтыкали в падобные ибанутые издания? Тагда вы счастливец, ваша психика не очинь сильно травмирована нах. Круче «КампютерПресс» можит быть только издание для имбицилов в третьем пакалении – журнал «Хакер». Заибался я – просто песдец, думаю, блять кагда ж ты там прассышся-то нах? Ну свершилось, хули, заходит этот внебрачный сын берлинского зоопарка. Заибись, думаю, щас хоть расскажет чиво делать.
Хуй! Вместо этава он садится за саседний стол, долго роется в самом бальшом ящике, вынимая и убирая апять всякий хлам: кусочки пенопласта, дащечки блять какие-то, журналы старые и прочую хуету,- ищет чево-то. Нашол, бля! Достает аблезлую картонную папку, аткрывает ейо, там лежит какя-то тряпка синяя старая. Цис бережно так вынимает тряпку из папки, сдувает с нейо пыль и то, что тараканы насерили и разварачивает тряпку. Медленно разварачивает. Я блять теряюсь в дагадках, чиво там может быть? В галаве-то мысли про работу крутяцца, думаю, мож там нормативные дакументы какие или что-то в этом роде… Нихуя! В итоге из под тряпки паказалось старое фото какова-то пидара. Я ваабще в непонятках полных… А Цис так гордо на миня пасматрел и говорит: «Это мой папа!». Я ахуел. Хател было дастать хуй из штаноф, выложить его на стол и тихо, но гордо сказать: «А это мой хуй!», но перидумал, а то блять счас опять он сеансу наберетца и будит до абеда в сартире затвор передергивать, а я жди апять… Кто сказал «Причем здесь хуй!»?!! Пашли в песду! А причем здесь его папа? Вот тото же блять!
Хуй ево знает, какой реакции на партрет ево папы он от миня ажидал, может думал что я скажу что-то типа «ну нихуяссе!!», может наоборот, но я был в полном ахуе от такого беспесды неажиданнава паварота событий и его ажиданий не аправдал. Тогда он снова, уже с легким нажимом в интонации павтаряет: «Это мой папа!!!». Я опять не врубаюсь, вообще па жизни я просто ебанически врубной, но в такой ситуации не врубаюсь напрочь. Абсолютно. Нихуя не пойму зачем он мне тычет этой фотой. Мысль только адна, мол это в ниво ты такой ибанутый палучился? Или ф саседа? Тагда лучше фото саседа пакажи.
Но блять надо как-то реагировать нах, а то он в третий раз скажет мне, что на фотографии нухуя не Майкл Джексон, а его родитель. Тяну так задумчиво «Ну-у-ууу», типа абдумывайу фразу, а он бялть уже ножками сучит от нетерпения: «Ты что, ничево не замичаешь?!!». Йоптваю! Надо было, руководствуясь принципам «что вижу, то пою», изобретенным великим чукоцким певцом Виктором Геологовичем Цоем, ответить мол, вижу старое фото какого-то пидара, а хули ты доибался? Но я атветил вежливо, нет, мол, нихуя не замичаю. Далее диалог:
- Че, правди ничево не замичаешь?!!
- Правда нах!
- Да присмотрись внимательней!
(присматриваюсь, папрежнему нихуя асобеннава не вижу бля)
- Ну и что?
- Да он же еврей!!!
Я блять вапще ахуел! И из-за этого он мне ебал мазги?!! Блять!!! Сука!!! Но я себя сдерживаю и вежливо интерисуюсь, ну и хуйли с тово? А он отвичаит, а я тоже йэврей, пасматри бля мол павнимательнее на моё ибало! Я опять нихуя не врубаюсь, уже блять злица начинаю, нервы-то ни в песду (***Питон, риспект!), говорю, мне вапщето похуй, хоть ты блять австралиец иранского праисхаждения, но какое это имеет отнашение к маим абязаннастям на работе нах? Он блять смотрит на меня несколько изумленно: «Да хуй с ней, с работой, давай вот о йэврейском вопросе пагаварим, а то тут и пагаварить не с кем». Да думаю, тут ты уже всех заибал наверняка сваим еврейским вапросам. А он задает вапрос в лоб бля: «А вот ты евреев любишь?». Пиздец, да? Как в аникдоте, - Гоги, ты памидоры любишь? -Кушать да, а так нээт….
Думаю, че ж ему атветить-то? Не то, чтоб я пиздец как не любил евреев,

Продолжение у автора http://rikosha.livejournal.com/29270.html