Все последние годы я училась ( либо отлеживалась в перерыве), то есть либо времени не было совсем ни на что, либо не было сил. И вот вроде как образовалось затишье и где то-там, на горизонте замаячила какая-никакая "личная жизнь". В смысле, отношения с противоположным полом. А я так давно одна, что забыла нафиг как оно бывает в принципе. И теперь оно меня пугает. То есть, в самом прямом смысле - когда вижу интерес со стороны мужчины - прямо паника.

Причем, по итогам 7 лет учебы у меня образовалось 30 кг лишнего веса. В те времена, когда лишнего веса было пол кило, я дико комплексовала по этому поводу и думала, что на основании этого не могу никому понравиться. А значит, я должна уступить дорогу тем, у кого больше шансов. Не логикой думала - с логикой у меня проблем нет, а где-то на уровне глубинных внутренних убеждений, формирующихся на основании обратной связи от окружающих людей. Например, мама всю жизнь твердила, что так я вполне себе ничего, но вот сбросить пол кило не помешает. Или подруга, или ... да любой, кто говорил про мой лишний вес был лучше, красивее, будь он хоть колода, и имел право на то, право на что он хотел забрать себе. Это убеждение, которое вбивалось с детства и далее весь период развития, встроено в прошивку, и его хрен вытравишь, как ни пытайся. Но, кажется, с этим я почти справилась. Все же, я теперь профессиональный психолог - знаю как это исправить. Сперва, научилась компенсировать это чем-то иным, например, здорово помогло обнаружить у себя способность делать научные открытия - это довольно редкая штука и может многое компенсировать. Потом я научилась принимать себя такой, как сейчас, и даже заметила, что лишний вес мне идет. А далее началось страшное - я обнаружила, что нравлюсь мужчинам - вот ведь ужас-то.

Раньше я просто в это не верила и все. Мамино " тебе показалось" или "ты все неправильно поняла" всегда очень меня выручало. Я просто знала, что вот те лишние пол кило гарантия, что я не могу никому понравиться, и пока мне сам мужик не скажет словами через рот, что я ему нравлюсь - я в это не поверю. И ещё какое то время после этого. Когда с фигурой было совсем уж все в порядке, и аргумент про "полкило" переставал работать, я стригла волосы под ноль. Не думая зачем, посто возникало ощущение - так надо. Идентичность дело такое - поддержание мифа о собственной ущербности иногда требует специальных усилий.
Уверенность в том, что отношения начинаются с активных действий мужчины, приводила к тому, что все мужчины, с которыми доходило до отношений, были либо жулики, либо пикаперы. Я была готова и к тому и другому и не ждала от мужчин ничего иного, нежели можно ожидать от представителей этих двух категорий, а именно - неприятностей. И это самая большая проблема - я не жду от мужчин ничего, кроме проблем. И вот по итогам всей этой красоты теперь, когда я вижу интерес со стороны мужчины, и вижу, что есть гипотетическая вероятность, что он может предпринять шаги к сближению, я сперва сбегаю, и это происходит на уровне инстинктов и совсем мимо головы, и только потом думаю о том, что это такое было, и почему я так поступила. Полная засада.

Ясное дело, что ни один мужчина примерно моих лет со своим набором комплексов по итогам не вполне счастливой личной жизни не будет даже пытаться начать отношения, если при попытках начать диалог увидит в глазах панику. Паники у меня нет только если мужчина совсем непригоден для отношений (мизогин, нарцисс, алкаш и т.п.), либо состоит в других отношениях. Это только увеличивает вероятность вступить в отношения с человеком, который не готов брать на себя ответственность за свои чувства, отношения и/или ответственность в принципе. От этих мыслей мне вдвойне печально. Нихрена я не знаю, что же делать с собственными проблемами. Впрочем, то же самое может сказать любой профессиональный психолог - свое проблемы для любого человека сплошное белое пятно. И совсем не имеет значения сколько девушек я уже выдала замуж и сколько счастливых браков собрала вручную. Наоборот. Чужой негативный опыт только дополняем ужасы собственного опыта, а бонусы любви - она не логические - они так и остаются бонусами того. кто это прожил. Им только порадоваться можно вместе с другими людьми, а к логике собственного опыта их не пришить даже в качестве надежды...