Вчера вечером я ходила на сальсу, а сегодня не пошла на похороны. Вместо этого весь день варила варенье. Просто не понимаю, зачем мне там быть. Я так понимаю, на похороны приходят проводить близких в последний путь, или разделить общее горе, или отдать дань уважения, или помочь друг другу пережить утрату. Она не была мне близкой и ее смерть меня не расстроила, я категорически не хочу встречаться с родственниками, которые только и думают о том, чем бы мне ещё навредить. Естественно "ради моего блага".

Мать говорила, что не может дозвониться до бабушки несколько дней, а понедельник узнали о ее смерти. Это была та самая бабушка, которая всю жизнь реализовывала политику "я страдала, а вы как же". Лет 20 назад она отыграла об меня одну из своих грандиозных подстав, так что повод был, и я с ней много лет не общалась. Естественно, все это время слышала от родственников о том, что она устраивала им и другим людям, которые пытались ей помогать. Чаще всего это было нечто чудовищно разрушительное: заявление в полицию с обвинениями в воровстве в адрес того, кто реально о ней заботился и помогал от души, или звонок на работу, или письмо в деревню. Она щедро наделяла страданием всех, кто делал ей добро. Раньше я пыталась предупреждать, но люди не понимают, что тот, кому они помогают от чистого сердца, может так подло разрушить их жизнь. Ну кто будет слушать эгоистичную внучку, которая редко навещает родную бабушку-инвалида. Сейчас я думаю что та ее подстава спасла мне жизнь - если бы мы съехались, и я взялась бы тащить эту колоду, она бы съела, и меня, и сына, за год-полтора, а так я получила веский повод и прекратила с ней какие-либо отношения.

Тогда я этого не понимала, но прекращение отношений с манипулятором был первый случай введения исключения из правил моей собственной внутренней этики. Прошло много лет до того, как я научилась опознавать таких людей как опасность, и прекращать с ними отношения до того, как они успеют глобально навредить. Но она была первым в моей жизни образчиком такого человека. Что отец человек того же сорта я поняла гораздо позже.
Теперь я специализируюсь на помощи людям, попавшим в ситуацию скрытого неблагополучия, и умею вычислять источник неблагополучия, который часто выглядит как жертва. А она всегда умела изображать героизм, стойкость и беспомощность в одном флаконе, когда заманивала очередного волонтера перед тем, как отомстить ему за его доброту.

Прошло почти 50 лет с тех пор, как мой отец без предупреждения внезапно привез на свадьбу свою мать - инвалида первой группы. Мама спросила почему он не сказал, что у него мать-инвалид. Он ответил "потому что я думал, что ты хороший человек!" Не знаю, была ли это первая манипуляция отца в отношении матери, но в родительской семье такие штуки обычное дело. Мама даже не поняла, что ее обманули. Я не знаю, как бы я среагировала, когда была в ее возрасте. Родители воспитывали меня для того, чтобы кормиться мною всю жизнь и приносить меня в жертву своим амбициям. Теперь я "стала злая", и "непослушная", и любой манипулятор задумавший откусить от меня гораздо более скромный кусок, рискует сильно покалечиться. Теперь я научилась этому противостоять. Не стоит сомневаться, бабушка прямо на той свадьбе устроила скандал не только маме, но и всей маминой родне. И все последующие годы... если начать рассказывать во что она превратили жизнь моей матери, то подстава на свадьбе ещё цветочки.

Она была инвалидом первой группы, но при этом вела богемный образ жизни. Можно сказать, держала салон, в котором собирались деятели искусств, плела интриги, водила машину, имела любовника - режиссера известного театра и водила знакомство со множеством известных художников и поэтов. Сила характера была вровень с его разрушительной мощью.

Бабушка умерла вскоре после 93 дня рождения. Я старалась не слушать и не вникать в подробности, но мама не обращает внимания на мои протесты, так что мне насильно рассказали, что она устроила отцу очередной скандал и разобиделась. А он уехал в Новгород. вернулся, и нашел ее мертвой.

Бабушку парализовало в 21 год. Никто точно не знает как именно - она рассказывает разные версии, известно только, что это было во время оккупации. Отец вырос в детском доме. Его хотели усыновить, но она не отдала, как только он дорос до возраста, в котором стал способен ее обслуживать, забрала его к себе. Она сама говорит про то, как воспитывала отца " я его ломала-ломала...". Да, мне его жаль, как было бы жаль человека, который с рождения и до 74 должен был заботиться о матери с таким характером, как у неё. Да, я понимаю, что он в принципе не любит и не умеет заботиться ни о ком, кроме себя, и она никогда не получала от него того, что хотела. Да, я понимаю, что ей что не дай, она никогда не бывает довольна. И да, мне не хочется вспоминать весь тот кошмар, и уж тем более разгребать кто кому и чего должен. Я просто хочу быть как можно дальше от всех этих людей.

Мама говорит, что я стала очень злая. Она говорит, что пойдет на похороны несмотря на то, сколько зла причинила ей свекровь. А я просто воплощение зла, раз не хочу там присутствовать. Пусть ей.

Прошлое помню и понимаю все причинно следственные связи, но на похороны не пошла. Не хочу и незачем. Сегодня сходила купила банок и весь день варю сливовое варенье. Положу в него имбиря и корицы, чтобы отличалось по вкусу от того, что варила позавчера.