У меня тут раньше был склад, куда выгружалось и накипевшее, и хорошее. Давно я сюда не писала, и вот опять у меня такое, что прям горит и пылает и выжигает все нутро, и не могу не написать несмотря на...

В конце апреля или в начале мая я узнала, что мама читает все мои сетевые ресурсы: дневники, вк, фейсбук. Я возобновила с ней отношения в ноябре, а в апреле она показала витрину с моими фотографиями, которых не было нигде, кроме... Откуда она знает сомнений у меня нет. Более подлого и непорядочного человека, чем мой брат, я не знаю. Родственники отняли бы у меня все, включая мою жизнь, если бы я им это позволили, что уж говорить про сетевое личное пространство.

После всего, что сделал брат, я боюсь встретить его на улице. Боюсь, потерять над собой контроль, вцепиться и вырвать его горло голыми руками. Я и представить не могла, что способна так ненавидеть, теперь это моя реальность... Остальные гораздо хуже, но я то ли привыкла к их подлости, то ли понимаю всю бесполезность ярости и сове бессилие что-то изменить. Я могу на них смотреть. Внимательно смотреть и не чувствовать ничего, кроме самого внимания. Мне уже не больно. Возможно из-за того, что боль перешагнула через свой предел и я её больше не ощущаю. Только иногда прорывается, вот как сейчас..

У меня в сети нигде нет имени, я не могу назваться своим именем, они отняли у меня имя, и я им его оставила. Меня и в реале уже давно не называют прежнем именем, у того имени все кейсы под завязку забиты болью. Есть некий предел того, столько может вынести человек до того, как начнет разрушаться.
Когда я преступила этот предел, взяла другое имя и попыталась жить дальше. Я тогда этого не осознавала, и не выбирала это как имя. Это была часть никнейма, которая для меня самой было лишь указание на пол и имело не больше смысла, чем "какая-то тетка", которая... Вместе с прежним именем я постепенно оставила все прежние мечты и надежды на то, что у меня когда нибудь будет семья. Не будет. У меня и так перегрузка впечатлений от семьи по всем каналам, я не могу включить в эту категорию кого-то еще.

Вторжение в личное пространство стало для меня таким сильным ударом, что стало непонятно как с этим жить. Когда все так плохо, что плачешь публично, в жилетку незнакомого человека, и вдруг выясняется, что у тебя отняли даже это...

В мае в универе было трудное время. Мне было больно, но некогда, некогда подумать... Я оставила прошлое и пытаюсь выжить и жить дальше... Пусть не вышло с семьей, но с тех пор, как я поняла, что могу что-то сделать, чтобы

Оказывается, мама уже больше года общается с моей подругой из лиру к которой я отношусь с большой теплотой, но вижусь очень редко. Мама написала ей на фейсбуке. Подруга очень давно меня читает и знает про весь тот ужас, который может устроить моя мама, но когда нормальный человек разговаривает с другим человеком, который на него не кидается, вежлив и умеет произвести хорошее впечатление, трудно соотнести его и то, что он творит с кем то другим. Особенно если сам не был тому свидетелем. У каждого человека само понятие "мама" наполнено собственным смыслом и все смотрят на чужих мам через призму собственного представления о матери. Когда кто-то говорит " близкие отношения с дочерью", те, у кого они были так и представляют...

Мама вчера мне и говорит " у нас были с тобой близкие отношения и ты сама показала мне фотографии, как ты в Калужской области отдыхала". Близкие отношения, говорит. Это когда я на стену лезла от её звонков... Это когда не знала куда деться от упреков... Это в тот год, когда у меня ноги отнялись после того, как она пыталась меня избить, а потом имитировала сердечный приступ. Это в тот год, когда я вообще перестала с ней общаться, потому что поняла что если продолжу, то закончусь физически. Маме хочется верить, что у нас когда нибудь были близкие отношения, и она в это верит и всем об этом рассказывает.

Можно ли назвать близкими отношения, когда родитель морально насилует ребенка? Мама считает, что да. Я считаю, что оба родителя меня всю мою жизнь морально насилуют и не хочу такой близости. Мама говорит, что все её соседи по дачи приезжают всей семьей, а она всегда одна. Как какая то ненормальная. она кричит "помоги мне". Мама в мае так упрекала меня, что я не помогаю с дачей, что я на три дня слегла а потом прекратила отношения почти на месяц, чтобы просто не сдохнуть. В универе правда очень большая нагрузка, а мое исследование - это мой смысл жизни. У меня отняли все другие смыслы.

Она говорит, что она старая женщина, и ей тяжело, и мне её жалко. Только вот дачу она начала строить, когда выгнала меня с грудным ребенком из дома. И слава богу, что так, иначе ни меня, ни ребенка давно не было бы в живых. Я теперь знаю, что то состояние в котором я тогда была называется астенией, и понимаю, что ребенок фактически был при смерти, но переезд подальше от мамы спас нам обоим жизнь, ибо если бы я тогда потеряла ещё и ребенка... Мне было 21, и я ещё помню, что приезжала к ней в гости, и помню, как нас выставили в 12 часов ночи, и как я ехала с грудным ребенком на метро, и боялась не успеть до закрытия. Мама нас не оставила ночевать, потому что вдруг он будет плакать... Это близкие отношения? Она верит, что да.

Спасибо этой даче, что мама на неё отвлеклась и на какое то время оставила нас с сыном в покое. Я тогда ещё сказала, что ноги моей на этой даче не будет. Потому что это далеко - мне надо как то выживать, и некогда ехать на дачу по три часа в один конец. Я плохо переношу транспорт, у меня нет сил и средств на то, чтобы содержать загородный домик в порядке. Мне оно не надо.

Теперь мама говорит, что она не хотела, участок сам откуда-то взялся и домик сам построился. А я теперь виновата, что я туда ни разу не приехала, а она старая и ей тяжело. А главное, перед соседями стыдно, что она как ненормальная все время одна. Она и тогда, когда из дома с младенцем меня выставила, тоже говорила, что перед соседями стыдно, что дочка в подле принесла. И не важно, что ни с кем из соседей она на тот момент не была знакома. И обратно звать начала через пару месяцев... вот только на ночевку не оставила... Теплые отношения с дочерью... у неё были. А я ревела всю дорогу. Не потому, что мне тогда хотелось нормальную маму, а потому что неожиданно и без предупреждения, а ребеночек слабенький совсем. Я тогда считала, что все мамы такие как моя.

Теперь она понимает, что ей тяжело содержать дачу и готова ее продать. Она не знает, как сохранить деньги. Она говорит, что беспокоится о том, что рубль падает. Хочет, чтобы я ей помогла, а то мы все размотаем. Мы. Размотаем. Я с2009 года учусь. В этом году впервые получаю стипендию 1800, а раньше ни разу не получала, а в самом начале ещё и платила за обучение. Семь лет назад у меня сломалась стиралка, и все эти годы я стираю руками. Не помню сколько лет назад сгорела проводка в ванной. Я студент, мне толком некогда работать, у меня давно нет на это денег. Когда у меня были проблемы с зубами мне помогли добрые люди, которым я до сих пор должна денег и они ждут, что я когда нибудь верну долг. У меня семь лет под кроватью стоим плитка и лежат смесители и нет денег на ремонт.Квартира в таком состоянии, что стало стыдно пригласить гостей. Я живу на то, что немоного подрабатываю и продаю остатки своего бизнеса через авито, но не всегда свожу концы с концами. И она хочет чтобы я ей помогла СОХРАНИТЬ ДЕНЬГИ. Она правда сама верит что я ей небезразлична? Пусть напишет завещание, чтобы её в гробу её этими деньгами обложили. Главное, чтобы деньги не размотали. Не да бог семье пригодятся, а она не обязана.

Я восстановила отношения с матерью в ноябре, и с тех пор она оплачивает мои коммунальные платежи. Для меня это важно и ценно еще и как символ помощи семьи. Было. Но вчера я поняла, что это не помощь, это плата за контроль над моей жизнью. Такая же манипуляция, как и все остальное. Зря я надеялась, что она изменилась и стала мягче, она такая же. Она хочет меня контролировать, что я ем, что я делаю, куда еду. Я посылаю ей квитанции, а она платит - это контроль. Когда я с ней встречаюсь она привозит продукты, но это не забота, это контроль - она хочет контролировать что я ем. Вчера она сказала, что меня содержит несколько лет... она иногда завирается и говорит мне то же, что говорит своим знакомым. Мне все равно каким монстром будут считать меня её знакомые. Эти отношения опять стали совсем невыносимыми, я хочу из них выйти.

Она говорит, что интернет открытое пространство и она может это читать, как любой другой. Она упрекает, что я готова общаться с кем угодно, только не с ней. Да я действительно готова общаться с людьми, которые видят кого-то, кроме себя. Помогают не для того, чтобы выглядеть, а чтобы помочь другому или просто потому, что другому нужна помощь, а они могут. Я другая, мне с ней душно, я не люблю, когда меня насилуют. Я не отдам им этот дневник, не отдам. Читай, если сможешь.