У любого человека есть некая жизненная перспектива. Иногда она становится плохо различимой, и тогда люди "на стену лезут" от ужаса. Даже со стороны на такое страшно смотреть.
Была как-то у меня одна клиентка, у которой мужа внезапно посадили за экономические преступления. И вот она вчера замужняя и обеспеченная, а сегодня одинокая, без денег с детьми, и вообще непонятно замужем теперь или нет, и что дальше с мужем тоже непонятно... Она всю жизнь была фея для украшения, и вдруг полный крах всех планов и сценариев и непонятно куда жить. Окружающие были в шоке, когда она вдруг начала тратить оставшиеся копейки на гадалок, чтобы они ей хоть что-нибудь предсказали. С точки зрения логики нормального человека, конечно же, это самые нелепые расходы из всех, какие можно придумать в подобной ситуации, но, с другой стороны, у человека шок, и надо сделать хоть что-то, чтобы вслед за рухнувшей в никуда стабильной жизнью собственная крыша не отъехала в дальние края. Купить на последние деньги мнимое будущее, которое кто-то нафантазировал, для сохранности собственной психики куда полезнее, чем провалиться на годы в шок и ступор. Хотя оно и глупо, да и последних денег выкинутых на ветер ужасно жалко, но саморегуляция дело такое - главное, чтобы психика выдержала и сохранилась, остальное заново отрастет.

Но это, конечно же, редкий случай, когда будущее отвалилось вдруг и не по своей воле. Гораздо чаще будущее слезает кусками, как это бывает в возрастном кризисе, когда прежняя жизнь становится человеку не по размеру и не по возрасту. Оба варианта, естественно, повод обратиться за помощью, если, конечно, собственный менталитет разрешит вложить деньги в самого себя, а не в какое нибудь красивенькое барахло.
В нашей стране люди как-то не особо любят оплачивать свое психическое здоровье. Самые отчаянные на годы зависают на психологических форумах, смакуя похожесть собственных проблем на чужие и расковыривая раны при помощи случайно забредающих в массовое обсуждение специалистов, но выбрать конкретного специалиста и начать работать их что-то не пускает. Страшно очень - а вдруг помогут, как тогда жить - совсем непонятно. Будущее без нынешних проблем - это жуткий кошмар, который непонятно куда жить.
Некоторым страшно попасть в зависимость от психолога. Попасть в зависимость от парикмахера или стоматолога, который обслуживает всю жизнь, им не страшно, а вот собственный психолог - это ужас-ужас.
Из дырки в зубе людям воняет, а вот когда собственная психика начинает смердеть так, что у окружающих глаза слезятся, им вроде как невдомек. Близкие сами виноваты, что оказались так близко. Родились в этой семье - пусть терпят. Некоторые по магазинам ходят, некоторые по гадалкам, кто-то над прислугой глумится, кто-то над подчиненными или, того хуже, над собственными детьми - вокруг одни нормальные люди, писхов, которые к психологам ходят, ни у кого даже в знакомых не водится. Мне не понять, но я тоже не лучше, хотя у меня это временно и я с "нормальными" людьми только по финансовым соображениям - денег нет об психолога свои проблемы решать. У меня для саморегуляции вместо личного психолога всего лишь сетевой дневник. :) Наверно, тоже своего рода извращение, но должен же человек хоть где то озвучивать собственные мысли. При свидетелях терапевтический эффект лучше - это неоспоримый факт.

Ну так вот,теперь можно и о самом страшном - о собственном будущем. У меня с этим, с одной стороны, все хорошо, а с другой непонятки. Планы на будущее довольно ясные. Замечательно представляю отдаленные перспективы, но в настоящем моменте меня вроде как заклинило. То есть, я знаю что именно надо делать для того, чтобы завтра было таким, как запланировано, но ресурсов на то, чтобы это делать совсем нет. Саморазворачивающаяся система накопила слишком много непереработанного материала, и пока его не переработает, отказывается куда либо двигаться, и не тпру, ни ну. Если бы ни это, давно бы уже и работу нашла, и ничто бы не остановило - но есть потребность в паузе, нужно время на осмысление. И нет возможности обеспечить себе эту паузу. И гоню себя, и понимаю все, а не выходит сдвинуться - не на чем больше. При этом как то умудряюсь вытаскивать других из их проблем - это наверно для меня как дышать - естественный процесс, а не только работа.
Что удивительно, заклинило меня на теоретических вопросах, но если я отвлекаюсь на практику каждый день понемногу, то выходит незаметно и естественно, а если я приму практику как единственное занятие, собственное сознание воспринимает это как предательство, измену себе и капитуляцию перед трудностями. И ведь заклинило меня на этом месте уже на несколько месяцев. Отдаленная перспектива вроде как есть, а завтра какое то совсем непонятное, даже при том, что с сентября оно вполне внятно привязано к магистратуре.
Так и живем.