(Этот рассказ я написала год назад, ранним утром, обпившись кофе, находясь в очень хорошем настроении. С этого рассказа начался этот дневник... А сегодня оказалось очень интересным прочесть этот рассказ вновь...)
..............................................................................................................................................................
РАССКАЗ
.......



[320x424]
В том, что я совершенно не могу спать виновата только я сама. Обычно вы не встретите меня в постели, там я бываю крайне редко, только в случаях крайней необходимости. Всевозможные штучки, украшающие мою квартиру, сущая ерунда и не имеют никакого значения. Не верти мне, если я скажу, что
обожаю бегать по утрам и не ем сладкого. И пусть моя талия не шестьдесят сантиметров,
а бедра не девяносто, но это совершенно не мешает мне получать от жизни все, что я хочу. Заполучить хорошего любовника никогда не составляло мне труда, но после множества побед на этом поприще интерес стал просто пропадать. Люди, я не хочу, чтобы меня тискал очередной проходимец, в каком ни будь подъезде или даже в номере шикарной гостиницы. Пусть я встречу его случайно, пусть он будет некрасивым и бедным,
но только чтобы с ним можно было бы поваляться в сугробе, и он бы не состоял из рамок и банальностей. Где вы, мальчики, которые озаряли мою юность своей неуемной жаждой жизни? Теперь наверное вы большие начальники, важные и степенные, ведь за десять лет, что мы не встречались вы вполне могли ими стать. Девочки, милые мои девчонки!
Каждый раз, когда вы меня встречаете, вы бросаетесь мне на шею и мы готовы расплакаться. Спасибо вам за то, что вы готовы ехать ночью через всю Москву, чтобы всего на три часа, между самолетами повидаться со мной! Вас немного, но вы есть!
И жизнь моя вами, как солнцем июльским согрета! Вы зайчики моей души!
Почему я все время, даже в автобусах, пою? Почему мой голос хороший и я пишу неплохие песни? Почему я не могу дописать то, что является самым важным и настоящим? Наверное, подсознательно не хочется расставаться с чем то еще не пережитым и дорогим. Ведь когда песня дописана она уже всего лишь песня….Хотя, когда поешь ее
снова и снова, ощущаешь все запахи того момента, о котором она написана.
Немного ли я взвалила на свои плечи? Нет, немного. Там с легкостью поместится еще столько же. Нужно рожать детей, вы не находите? Маленький красный комочек лежащий перед вами, румяный, как только что испеченный пирожок, выглядит очень аппетитно!
Приличная ли я девушка? Нет, не приличная! На вопрос, как относятся ко мне окружающие люди я бы искренне ответила, с восторгом и ужасом. (хорошо, что в холодильнике кончились конфеты, я их и так слопала четыре штуки!!).
Какая я, как музыкант? Очень талантливая! Авторами этого явления являются мои дорогие родители. Еще чуть – чуть и я сама буду удивляться своим достижениям,
своей воле, и своей напористости. Но я всегда буду помнить, что это собственная значимость абсолютная ерунда, ведь есть вещи и поважней себя любимой.
Зачем мне петь? Затем, что я не могу молчать! Хочу, хочу, хочу выбегать на сцену, чтобы глядя людям прямо в глаза кричать о том, что все в этом мире прекрасно и все в этом мире отвратительно! Когда вы увидите меня на подмостках, не ждите снисхождения – его не будет! Я буду снова и снова называть вещи своими именами, и буду делать это решительно и уверенно. И если предательство является подлостью, а хороший человек не может не любить собак, то так оно и есть. И если кому- то не нравится запах моих духов, цвет моих глаз или ход моих мыслей, то это его личные проблемы. О, мне стоило бы воспеть терпение моих близких, ведь даже просто быть рядом со мной, это уже испытание. Как хорошо, что у меня сильные плечи и широкая спина, и я всегда могу заслонить ими тех немногих, но бесконечно дорогих мне людей. ( Даже замечательно, что я не хрупкая – было бы тяжеловато одновременно носить с собой чехол с гитарой, микрофонную стойку и рюкзак с нотами). Чего я хочу? Тебя… Вот именно такую, непричесанную, сонную, по взрослому серьезную и настырную. Мне так нравится когда ты смеешься, мне так нравится когда ты грустишь… Я люблю слушать часами твои рассказы, твои истории, которые ты преподносишь серьезно, очень по важному и рассудительно, но ты абсолютный ребенок, во всяком случае для меня. Мне хочется прижать тебя к себе, так нежно и бережно, а в это время ты конечно будешь говорить о том, что все это неправильно и нечестно по отношению к другому, близкому тебе человеку. Я хочу прикоснуться к твоим горячим губам и чтобы ты держала меня за руку, смотрела в глаза и ничего не говорила… Хочу чтобы потом, мы сидели рядом плечо к плечу и погрузившись в абсолютный покой слушали громкую тишину. Хочу чтобы в этот момент, мы никуда не торопились и было бы раннее утро, а за окном начали бы просыпаться птицы. И несмотря на то, что этого скорей всего никогда не будет, я очень часто думаю об этом странном, противоречащем природе утре, которое вполне реально может наступить в моей жизни. Я стала слишком часто думать о том, что между нами так мало, что между нами так много…Хочу чтобы мы запомнили друг друга такими какие мы есть, какими мы были в это утро, ведь скорей всего, больше мы никогда не увидимся.
Потом я напишу песню, нет, две песни и посвящу их тебе, и буду их петь изнывая от тоски, а люди в зале будут с пониманием (или без него) смотреть на меня…
Я знаю, тебе не к чему мои телячьи нежности, ведь ты сама выбираешь свои жертвы и это
вполне резонно. О, я конечно мастер в драматизации! Тут я достигла больших высот и вполне смогла бы преподавать это мастерство. Но ты мой друг, не торопись хвататься за голову. За свои двадцать восемь лет я еще никого не съела и не думаю, что ты станешь исключением.
Зачем мне играть в девочку – припевочку если на самом деле я таковой не являюсь…
Зачем, зачем говорить то, что меня совсем не интересует оставляя важное незатронутым
и неосуществленным… Нет, уж лучше говорить на чистоту, чем лукавить. Уж лучше кофе без сахара и сигарета, чем приторный капучино и забота о здоровье, которого никогда и не было. Почему те, кто мне дороги и необходимы всегда далеко? Почему я обречена пережить свою собаку? Почему я до сих пор не прыгнула с парашютом? Почему я
становлюсь скрытной и теперь люблю уединения? Для чего я сажусь на лавочку в центре города и погружаюсь в нечто, с трудом напоминающее человеческие мысли?
Наличие в моей жизни человека с которым мы вместе вот уже семь ( семь!!!) лет, говорит мне о многом. Наверное, мы оба достигли этого, без всякого казалось бы смысла, но ощущения классные! Значит мы еще понимаем что то в этой жизни! Подумать только, мы вместе целую вечность, а я все еще не хочу его убить. Конечно мы теперь отчетливо видим недостатки друг друга, но с другой стороны, для нас, они уже не имеют никакого значения. Но я все время толкаю его в чужие объятия надеясь, что это пробудит во мне ревность и освежит наши отношения. И вероятнее всего так и произойдет, но все это меня настораживает, ведь желать своего мужчину только тогда, когда он в объятиях другой женщины, по меньшей мере, свинство! Но такие мы есть, такими мы скорей всего и останемся. Что сказала бы я ему сейчас, в это доброе утро, прикасаясь к его лицу, еще сонному, но уже выражающему решительность? Нет, не избитое «люблю», а бесконечное «будь»! Ты, на правах моего мужчины, мог завладеть мною полностью, испить до дна и тем самым опустошить, но ты знаешь истинную ценность жизни и оставляешь мне самое главное – свободу! Обычно мужчины скупы на такие подарки и пусть они сами с этим разбираются. Ты же, просто будь, ибо без тебя, все в моей жизни померкло бы и солнце потеряло бы свои самые красивые оттенки… Семь утра… В пачке осталась одна сигарета. Оставлю ее на потом. О чем я тут вообще говорила? И самое главное, с КЕМ? Иду спать… Мне никогда не снятся твои плюшевые слоники и это не плохо! Подумать страшно о том, какая я счастливая! Как много у меня есть и сколького я хочу добиться! Как хорошо иногда, вот так, как сегодня, посидеть и оставшись один на один с собой, с упоением подрамматизировать!