[показать]
Иногда я хочу кричать...кричать громко... От тоски, от безысходности, от того, что хочу его видеть... От того, что уже 8 месяцев я живу надеждой, живу мечтой о встрече, живу ожиданием...И как долго я ещё это выдержу, незнаю...но думаю долго, потому что не могу без него... Он стал частью меня, я думаю о нём постоянно... Я ложусь спать с мыслями о нём, я просыпаюсь, и ловлю себя на мысли, что я уже думаю о нём... И появляется такое чувство, что даже во сне, мои мысли сосредоточены только на нём... Мне раньше каждую ночь что-то снилось, теперь мне не снится ничего, или снится он...Он моя мечта, как и я его... Так жить очень сложно, состояние на грани паранои... Это сводит с ума, но без этого уже нельзя... Он мой наркотик, я его болезнь... В своих мечтах я прожила с ним целую жизнь... Я занималась с ним любовью, я вышла за него замуж, я родила ему детей... У меня перед глазами каждый день проходит другая жизнь, не та, в которой я живу...а та, в которой я хотела-бы оказаться... Просто посмотреть, что из этого всего вышло-бы... Возможно мы и перестали-бы любить друг друга так сильно, на грани фанатизма, возможно нет... Я этого не знаю, и видимо не узнаю никогда... Я хочу его, я хочу быть реальной частью его жизни... И в тоже время, я этого боюсь... Боюсь того, что всё может оказаться совсем не таким, и всё может получиться совсем не так... А он хочет ребёнка... и я хочу... Боюсь изменить свою жизнь на 180 градусов... Боюсь разочарования... Боюсь потерять его... Но я буду с ним, и он будет со мной... Пусть вот так, в мечтах, в снах...