Про Смерть с граблями и Жизнь в белой юбке........

Смерть вышла из операционной в коридор, и, потирая
руки, облегченно вздохнула: « Ух, Наконец-то,
отстрелялась…. Вот же упорный попался, а? Ну, ща
перекурю, и домой…»
Покопавшись в кармане своего балахона, она извлекала
пачку «Беломор» и стала закуривать. Взгляд ее, вдруг,
остановился на когтях. «Совсем скрючились, - подумала
она, вытягивая перед собой костлявую руку, и делая
первую глубокую затяжку - Надо бы в салон сходить, как
время будет…» Но, не успела смерть насладиться дымом,
как послышались знакомые шаги в конце коридора. Ее
передернуло: « Ну, конечно, легки на помине!»
И правда, через пару мгновения перед ней возникла
Жизнь с двумя ангелочками за спиной.
- Опоздала, - безразлично сообщила Смерть, стряхивая
пепел на пол.
- Отойди с прохода, - потребовала Жизнь, глядя на Смерть
в упор.
- Не отойду, - тем же тоном ответила Смерть, стоя у двери
в операционную, - Там уже доктора перчатки поснимали и
на обед собираются.
- Но он так просил! Молил! – вскинув руки к небу,
выкрикнула Жизнь.
- Говорю – опоздала. Надо было раньше из дому выходить.
- Проспала, - призналась Жизнь, опуская глаза, - Вчера у
апостолов вечеринка была, ну, понимаешь….
- Уж чего не понять-то, - хихикнула Смерть, кривенько
усмехаясь.
- Ну, раз опоздала, может пивка…
Жизнь хотела еще что-то сказать, как вдруг поймала на
себе недовольные взгляды ангелов. Один из них,
постарше, буквально сверлил ее своими голубыми
ангельскими глазками.
- Ну что, что? Что ты на меня так смотришь?
- Все будет рассказано, - пообещал белокурый ангелок,
выпячивая нижнюю губу.
- И рассказывай, ябеда! – разозлилась Жизнь,
разрумянившись.
- Ну, ну, не соритесь, - встряла Смерть, поднимая вверх
свою костлявую руку, - Сегодня вечером еще одна
операция. Сердечник.
- Правда? – обрадовалась Жизнь, и тут же повернулась к
ангелам, - Вот видите, вечером наша возьмет.
Те, насупившись, молчали. « Как вы мне надоели!» -
подумала Жизнь, и тут же осеклась. Как она могла забыть,
что они читают все ее мысли!
- А что, пивка можно, - крякнула Смерть, туша окурок
ботинком, и заговорчески улыбаясь. Жизнь стояла в
нерешительности. « Ну что за жизнь, - думала она, - Даже
подумать скверно нельзя при этих г… ангелах!»
Тут ей в голову пришла одна мысль, и она, сделав самое
милое выражение лица, повернулась к своим коллегам:
- Вот что. До вечера еще далеко. Почему бы вам, не
отправиться в парк? Там мороженое продают….
При слове «мороженое», как она и думала, голубые глаза
ангелов вспыхнули электрической синевой. Дело было в
том, что они оба просто с ума сходили от сладкого. А оно,
сладкое, им было запрещено. Так распорядился ОН.
- Правда? – в унисон спросили они, не веря в такую удачу.
- Ну, конечно. Летите! А вечером тут встретимся.
От восторга ангелочки замахали крыльями и сильно
засуетились.
- Ну, давайте, давайте, пернатые - пархатые, -
прикрикнула Смерть, у которой частые взмахи крыльями
вызывали жуткую головную боль. К тому же хотелось
пива. Безумно. Трубы горели.
Наконец приступ первоначальной радости прошел, и
пухлые ангелочки, крепко взявшись за руки, полетели
прочь из больницы.
- Достали! – выкрикнула им вслед Жизнь, когда те были
уже на порядочном расстоянии.
- Да, не везет тебе, - согласилась Смерть и нагнулась в
угол, где лежали грабли. Закинув грабли на плечо, она
весело сказала:
- Ну, почесали, что ли?
- Погоди, - остановилась Жизнь, и удивленно уставилась
на грабли, - А где же твоя коса?
Смерть опустила глаза в пол и вся сгорбилась. Ей стало
ужасно стыдно, и она молчала не в силах произнести даже
ругательства.
- Ну? – не отставала Жизнь.
- Да вчера с чертями в карты играли…. Ну, проигралась
я…. Совсем. Пришлось косу заложить, - призналась она, не
понимая глаз.
- Боже мой! – воскликнула Жизнь, - Да как ты могла! А
грабли? Где ты их взяла?
- В Степановке вчера дед окочурился…. Я как раз контракт
оформляла. Ну, что отходит в мир иной, претензий не
имеет, знаешь. А потом уже улетала, как вдруг в сарае
грабли заметила. Ну вот, и взяла…. Я потом отыграю у
чертей, честное слово!
- Ля-ля-ля, - передразнила ее Жизнь, - Пошли лучше пиво
пить.
Смерть подобрала полы черного балахона, Жизнь
одернула белую юбку, и они покинули больницу. Пролетая
над центром города, Смерть сказала:
- Пошли в “ Underground”, что ли?
- Да ты с ума сошла! – округлила глаза Жизнь, - Да ОН
меня в наказание в крысу превратит.
- И то правда, - согласилась Смерть, - ОН может…
Дело закончилось тем, что, купив пива в местном ларьке,
дамы расположились на полянке в городском парке.
Погода стояла хорошая, солнечная, только иногда
допекали мухи.
- Вот ты мне скажи, - обратилась к Жизни Смерть,
прислонившись к стволу березки, - Ты довольна?
- Уж довольна, - отмахнулась Жизнь, - Хуже каторги. Все
по больницам бегай, выуживай их с того света! И знаешь,
кого больше всех ненавижу? Это самоубийц. Ну, вот что
доктора их обратно тащат? Хотят на тот свет – пускай
отправляются. Вот случай на той неделе был, в
Подмосковье. Дамочка одна почти повесилась. Ну, я тут
как тут. Она уже в коридоре была, уже шла в правильном
направлении, уже зарево увидала в конце туннеля! Нет,
надо же было мне ее обратно развернуть! Доктора, как
полагается, все лавы себе загребли- мол, мы спасли… Ну,
да я не о том. Так вот, дамочка та как оклемалась, так и
говорит медсестре: « Жизнь – дерьмо!» Нет, ну представь,
как я должна была себя ощущать?
- Да, - протянула Смерть, поправляя капюшон, -
Несладко… А мне думаешь, лучше? Как дура с этой косой
бегаю. Во она мне где сидит! Уж лучше бы топор дал! А
одежда! Ну, вот что это такое? Вчера даже черти
смеялись…. Конечно, кто же на такую позариться? –
Смерть замолчала и несчастно всхлипнула, - Ты вон, вся в
беленьком, и ангелочки у тебя хорошенькие!
- Кто? – изумилась Жизнь, - Вот те шестерки? Я тебя
умоляю! Да они хуже чертей! Что ты думаешь, ОН их ко
мне приставил? Что бы не дай бог пивка где не хряпнула!
- Да это еще что! – опять заговорила Смерть, - ОН годовой
план придумал! Ты еще не в курсе? Понятно, на последнем
собрании не была. В каждый квартал, говорит, должно
помереть столько-то. И вот, бывает, как разорется на
собрании «План не выполняешь!» так потом приходится за
здоровыми да невинными с косой бегать… А они ж
сопротивляются, жалко все-таки…
И так они заговорились, что совершенно забыли про
вечернюю операцию. Несколько раз летали за пивом,
пугали прохожих, плакали, смеялись, жаловались друг
другу, а про операцию совсем забыли.
А оперировали главного бухгалтера крупной фирмы
Зюшина Василия Ивановича. У него давно уже побаливало
сердце, но причину местные доктора не нашли….. и потому
решили оперировать. Хирург Ножичков до приезда на
операцию был в гостях, и когда добрался до
операционной, то немного пошатывался, но никто из его
бригады этого не заметил. Они сами шатались. Начали
оперировать….
Через час, вспотевший, и по локоть в крови Ножичков
вышел в коридор, и сказал жене Зюшина: «Очень
сожалею»
Душа Зюшина повисла под потолком хирургического
кабинета в полном недоумении. «Странно, - подумала она,
- Что ж никто не идет? Ни туда, ни обратно…. Очень-очень
странно….»
А Смерть с Жизнью, обнявшись под березками, пели песни
народов мира, совершенно забыв о неприкаянной душе
Зюшина. Говорят, до сих пор летает она под потолком
операционной и уже кричит: «Да заберите меня хоть к
чертям!»