- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.


- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДИ!!!


Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".


- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...



Приглашаем на интересную работу садистов с
комплексом неполноценности.
МВД.


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша
свадьба!

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов.
Саксафонит: "Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают"
Гитарист: "А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут"
Скрипач: "Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются"

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло "Сейвгард" всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думаетоблом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обезьянка тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее лупит -Быстрее бля! Быстрее бля! Быстрее бля!
Бац, кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ! Hу на хуй, ты же мне всю голову разобьешь!

- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!