хотела чуть-чуть по-другому написать...но как рука выводила буквы на бумаге, так и получилось...

Так странно вновь видеть тебя после стольких лет. Как ты жил все это время? Хорошо. Я рада за тебя...Я? А что я? Я все так же. Живу и жду...Жду, потому что надоело за все бороться. Я устала. За что бороться? Да хотя бы за тебя. Я так долго за тебя боролась...с самой собой. В голове все время стояли слова, что нам не быть вдвоем, что кроме дружбы между нами и быть ничего не могло. Но сердцу ведь не прикажешь. Оно хочет любить и быть любимым. Тобой любимым...
Я смерилась. Я была согласна на дружбу, лишь бы быть с тобой, видеть твою улыбку, твом глаза, слышать твой голос...И все было прекрасно...До того звонка. Я позвонила и сказала, что нам нужно прнкратить наше общение. Почему? Я уже не помню. Я говорила что-то про то, что так будет лучше...для нас. Вернее для меня. может, не видя и не слыша тебя, я смогу тебя забыть...Ты тогда сильно расстроился. Ты кричал, говорил, что все это чушь и что не понимаешь моего поступка. Наверное, тогда это так и было...Мне было легко избегать с тобой встреч; а твой голос мне еще легче было не слышать. Ведь сам ты никогда не звонил.
Ты уехал. Мне стало легче жить. Но не намного. В голове все равно был только один ты. Мне было трудно тебя забыть. Новые знакомства, новые занятия...ничего не помогало.
Зимой ты приехал на каникулы. Я была безумно рада тебя видеть. Я вновь решила тебе позвонить, чтобы услышать твой нежный голос. Ты тоже был рад меня слышать. Но после этого разговора я долго не решалась тебе позвонить. Мне было страшно. Даже не знаю почему. А когда я собралась с мыслями...было уже поздно. Ты уехал...опять. Мне стало так обидно, так жалко себя, что слезы сами хлынули из глаз. Но я решила, что на этот раз я так просто тебя не отпущу.
Я узнала твой новый адрес и телефон. И все понеслось заново. Все снова только я. Но мне и нужно это было больше, чем тебе. Но мне быстро это надоело. Да и ты давал мне понять, что тебе я уже не нужна. И я снова прекратила наше общение. Теперь просто не звоня тебе.
Я теперь твердо решила забыть тебя навсегда. И знаешь, у меня это получилось. Я долго этого добивалась. Я даже сама не поняла, когда это произошло. Я просто перестала о тебе думать и плакать о тебе. Жить стало легко, так как я перестала от тебя зависеть.
Но судьба так просто от меня не отстала. Ей видимо мало того, что я и так пережила. Ей еще охото надо мной поиздеваться. Судьба злодейка...
Ты опять стал мне сниться. Я удивилась этому. Ведь я не видела тебя во сне больше двух лет. Но особо значения я этому не предала. Ну снишься и снишься. Бог с тобой! А однажды я увидела твою фамилию в списке. Ты снова появился в моей жизни, пусть и через всемирную паутину.
Я стала ждать. Ждать, когда ты теперь первым начнешь. Но не дождалась. Я снова сделала первый шаг. Но ответа я не получила. хотя, я точно знаю, что ты получил мое сообщение, а главное ты его прочел.
Но почему же ты тогда молчишь? Не помнишь? Или ты не хочешь со мной общаться? Или ты просто струсил? Я не знаю. Это твои аргументы, и что творится в твоей голове я не знаю. Жаль, я еще не умею читать чужие мысли.
Но нужен ли мне сейчас этот твой ответ? Для чего я жду? И что я хочу, чтобы ты мне сказал?...Я уже не знаю.......
Не знаю, последняя это наша "встреча" или будут еще...Не знаю...И знать уже не хочу.
Я опять хочу тебя забыть.
"Тебя нет в моей жизни. Я не знаю, кто ты такой. Я могу жить без тебя....
Тебя нет в моей жизни. Я не знаю, кто ты такой. Я могу жить без тебя....
Тебя нет в моей жизни. Я не знаю, кто ты такой. Я не могу жить без тебя...."
Черт! Касету с самовнушением зажевало......Неужели, все заново?.........
Не ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прости мой милый! Но я хочу жить. Жить без тебя...............


(как стало модно говорить: Основано на реальных событиях)