Холодная квартира, холодные свечи, оставшиеся после одной из бессонных ночей, холодная душа, тихонько запертая где-то в середине груди...холодно...
Тянет блевать, но с кашлем выходит только сера, противно щекочущая нос, и осознание собственной беспомощности.
Вот как объяснить окружающим о том, что в субботу и воскресенье я занят потому, что буду блевать? Потому, что не умею жалеть - никого, даже самого себя, и из-за этого работа ЖКТ удивляет антиперистальтикой? Потому, что любая сказка - это всего лишь сказка... "Спать буду. Поеду на дачу" - блять, хоть раз скажи другим правду, как ты умеешь, по-козерожьи натужно и обстоятельно - ты сядешь в своей комнате, обнимешь сам себя за плечи и будешь блевать. И раскачиваться из стороны в сторону по странной амплитуде, как поломанный маятник в надежде уменьшить боль, потому что по товарищу Павлову с его рефлексами и вшивыми собаками болью физической уменьшить её не получается.. И полюбуйся пародием на жалость - только от неё тошнить будет ещё больше, организму явно не нужна жалость...
Огромный-огромный мир, как же меня угораздило сюда попасть? Сомневаюсь, что мне было сказано "посмотри, все это станет твоим" - на это меня никак не купишь, я слишком эгоистичен...
Вероятнее всего мне показали твёрдое "ничего" из куска свинца и сказали "сотвори то, что ты хочешь", вот я и повёлся, решив почувствовать себя творцом с большой буквы. Эдаким создателем собственной жизни, который шутя выковывает игрушечные безделушки, а после раздаривает их, принося мимолётным знакомым радости..
Ничего нет. Никого нет. Мне об этом было сказано уже тысячу тысяч раз, и за каким-то хреном я все равно одеваю на руки жаропрочные рукавицы и пытаюсь выковать хоть что-то, отличающееся от этих грёбанных безделушек..
Забавно - предложи мне все, и я откажусь. Предложи добиться всего самому - и я понесусь стремглав добиваться этого, перешагивая через мнение других (да и кого я в последний раз вообще слушал, не будучи озабоченным собственными внутренними разборками?)
И в результате хочется, блять, выковать счастье - получается свинцовая рвота. Веру хочется - выходит игрушечная обезьянка, строящая страшные рожи. Хочется получить в результате жизнь - получается поебень, приютившаяся в двери реальности где-то в районе ручки.. замочная скважина, а ключ я уже подарил... давно, в другой жизни..привет обладателю, он до сих пор у тебя на груди...не жжёт ли?
Подсмотренная мной самим жизнь... прожитая ли? Или прав был кто-то из классиков (кажется Сартр), говоря о том, что "единожды" равно "ни разу"?
Я сам себе напоминаю наркомана на предпоследней стадии зависимости - видел в свое время...Меня вторые сутки лихорадит от температуры, под глазами мешки иссиня-чёрного цвета, мысли сплелись в неразборчивую массу какого-то серонеопределенного цвета и расположились где-то в районе затылка. Именно поэтому я стараюсь поменьше спать - во сне эта масса подтаивает и ядовитые испарения начинают давить на РФ, в результате чего импульсы, отвечающие за сновидения, приобретают яркие и радостные картины...
Так. стоп. свои сны я оставлю при себе - как правильно заметили многие мои ПЧ в прошлом посте - на мнение окружающих мне насрать, мне это для себя самого важно - чтобы сны мои остались при мне... потому что если выльется это все - сюда ли, или ещё куда-нибудь - то тогда оно все в реальный мир выльется.
Потому что слова, которые мы пишем или говорим - это не просто бессмысленное сочетание звуков. Это магия, силу которой мы, увы, так часто не признаем или в упор не замечаем. И все, что я скажу где-то оживёт... а я не хочу этого.
З.Ы. Наверное, мне просто стоит принять лекарство и все пройдёт как страшный сон...
Жалко, что для этого у меня слишком много обязанностей.
З.З.Ы. А картиночка милая... заставила улыбнуться.. и крепко задуматься о том, когда я делал это искренне в последний раз...
[400x450]