[300x486]
Почти 2 часа разговаривали с мамой. А я полная эгоистка. Я как могу разочаровываю своих родителей. Я все утрирую, все у меня всегда плохо, ничего мне не нравится. Почему я так живу? Зачем я такое говорю? Если я так думаю, это ведь не значит, что так есть на самом деле? Опять вылила несколько литров слёз. Моя мама удивительный человек. Она всегда понимает меня, поддерживает, успокаивает. Почему только я так к ней отношусь? Я ее безумно люблю. И причиняю ей боль словами "В семье не без урода", утверждениями, что я тупая, что это не для моих мозгов и мне не нравится учиться.. А у нее на работе столько проблем. Она приходит домой в 11-ом часу вечера никакая, а тут еще ее поджидает такое "чудо", как я. Я причиняю боль самому дорогому человеку на свете. Что тут еще говорить?
Я не убираюсь дома, я ничего не готовлю, я отвечаю на крики папы своими криками.. А меня еще пытаются успокоить, понять и сделать вид, что это не самое страшное в жизни, что можно найти выход. Я объясняю причины, а для нее все это кажется решаемым. Почему всё и сразу? Проблемы в учебе, проблемы в отношениях с друзьями, крики дома, моментальное улетучивание всех денег на неделю в первые дни.. Всё наваливается. А я слабая, чтоб в таких ситуациях держать себя в руках. Я просто срываюсь. У меня постоянные истерики, срывы.. Когда ты дома, только что поругавшись с папой из-за ерунды, берешься за что-то и понимаешь, что ты ничего не соображаешь- хочется просто прыгнуть с 16-го этажа. Легкий и самый глупый путь. Я никогда этого не сделаю. Я не такая больная. Но я и не здоровая. У меня не получается относится ко всему проще. Я в слезах говорю маме, что я не хочу быть в жопе.. Прямо так, слово в слово. А мне даже не дают по губам. Меня просто понимают. Я всегда в серединке, ближе к началу. А когда у меня что-то не получается и я спускаюсь на ступеньку ниже- я срываюсь. Просто тяжело. Надо выбить это из головы. Знать бы только, как..
Последнее время так много всего происходит. Все наваливается. За что хвататься, на что обращать больше внимания- не знаю..
Мне ужасно хочется уехать. Уже не важно куда. Просто остановить время на недельку и отдохнуть. Хотя бы 7 дней. Знаю, что этого не будет. А мечтать никто не запрещал. А эта мысль крутится в голове, когда лежишь на диване, обнимаешь слоника и вытираешь рукой мокрые глаза.
Вспоминаю то состояние, когда была пьяная. В одну каску. Я же забыла обо всем.
Я пытаюсь найти выход. Мне не нравится в этом темном лабиринте. Ощущение, что не там ищу. Но я не знаю, где больше. Время не из лучших. Школьные годы чудесны.. Там такого не было. Здесь я даже мыслю по-другому. Я повзрослела. Но лучше бы я осталось тем ребенком.
Вечный позитив превращается в частый негатив. Бесит.
Еще мне нравится запах сигарет.

Прости меня, мамочка...