как бы так постараться и придумать язык общий для всех? чтобы каждое слово имело только одно значение, чтоб не существолвало интонации, чтоб можно было говорить, не боясь, что не так поймут...
С утра у меня был конфликт поколений, а как могло быть иначе, если с самого детства себя ставили как авторитет, а не как подругу, если каждое мое действие вызывает бурю страха, сомнений, переживаний и негатива... что посеешь, то и пожнешь!!! а теперь поздно обижаться... почему в этом возрасте у меня еще нет постоянного мужчины или хотя бы взглядов на кандидатов? что мне не хочется отношений? близости? хочется, но всю жизнь я слушала маму, что мужичины свиньи, что они попользуются и бросят, что им нельзя верить и доверять, папа - второй ее брак, поздний... понимаю, успела она натерпеться от них, но это же у меня в подсмознании откладывается, это же у меня стена вырастает, которую фиг пробьешь!!!!!! это теперь я все это понимаю, а раньше... все слушала... мама у меня хорошая, люблю ее очень, но теперь не слепо, а понимающе, это важно!.. но вот не ее время сейчас... и вообще так сложно у нас в семье все... если бы могла говорить, столько всего объяснилось бы в моем поведении... это же все из дества, все мои пунктики, все мои тараканы... может можно все изменить, но я почти сформировалась...
Днем у меня был конфликт на стрессовой почве, от утреннего осталось, надо было разрядиться... видимо у Янки тож ща проблемы, ей тож надо было выговориться... и вот мы наорались друг на дружку, как в Гелендже прям... помню ночью, холл, все спят... и мы почти шепотом, срывая голос, выплескивали все скопившееся за два месяца... она все понимает, завтра будет обычным...
Вечером у меня был разговор с Ним... пара слов - все понятно... Он хочет использовать меня, как рабочую силу, и если бы Он уделял мне внимание как другу или хотя бы как девушке, у Него бы получилось, я бы могла полностью уйти в работу с Ним... но я для Него исключительно деловой партнер, Он не в состоянии говорить со мной о чем-нить другом, не в состоянии понять мою душу, а если и понимает, то явно не чувствует. все, что для меня жизнь - для Него ее побочный эффект, а все, что для Него имеет значение - для меня гроша ломаного не стоит... у Него нет времени разбираться, для Него важен конечный результат... и самое обидное, что я потеряла Его, полностью... я перестала Его интересовать как личность, когда отказалась быть Его рабочей лошадкой... Ему нужны люди и Он воспринмает их просто как рабединицы...ну что ж... я жить хочу, чтоб мыслить и страдать!!! для меня еще все ново!!!! не хочу денег, славы и власти, хочу чувтсв, волшебства и небес!!!!!!!!!! млять... а от этого не легче! я очень полюбила Его, привязалась... Он так много значит и так много сделал для меня... ну вот... опять теряю людей...
прости, что так много написала, знаю, длинные записи скучно читать... но это я даже больше для себя! очень больно все!!! запуталась во лжи...