Неееее Баси не эпистолярничать не могут, ибо человеки не дадут ему жить спокойно постоянно удивляя. У человеков заведено как? Если становится скучно, да делать нефиг, начинают смотреть в окно али по сторонам, и если увидят что в соседском окне у топинамбура не настала пора цветения или опал лист, а еще лучше засох соседский топинамбур, тогда счастье. Тогда самый зрячий несется к начальствующему с сообщением, что было ему видение великое, что наш топинамбур враги отравить задумали, и что за этот дар предвидения нужно назначить его шаманом с неограниченными антикризисными полномочиями и повышения довольствия в виду черезвычайной его значимости для обнаружения и предвидения различных ОЙ. Это у них у человеков называется карьерное рвение по Басиному - сука он, я его по воли знаю .Тут же собирется экстренное антиойное совещание на котором самый главный небожитель обьявит новую любимую жену в образе шамана. И нначнется-КОГДА ВСЕ ОЙ!!!! Шаман пересчитает всех по головам выклянчает себе со всех отделов команду для наведения порядка и начнется годичная маята по героическому преодалению трудностей. Почему годичная маята ??? Да от того что ни одна контора на свете не может выдержать шаманских танцев с бубном более года да и шаманы дольше не живут ибо карма у них а у Бась нервы....
Так вот КОГДА ВСЕ ОЙ-это игра такая.Суть игры - сократить годичный прцесс до недели с последующей возможностью диких танцев на могиле шамана.. И самое сложное в этой игре это попасть в комманду Шамана.(у Бась с этим просто кроме Баси никто не обладает розовой шерстью, но коли у Вас шерсть не розовая... хотя тут все тоже просто, при входе шамана в отдел вскочите и быстро скороговоркой с выражением-Вебер,Брендбук,Лояльность,ИСО9500,-на шаманов это заклятие действует как на котов валерьянка, и о радость Вы в его команде ). Попав в команду необходимо расположить к себе шамана выдав ему идеи по рисованию цветными мелками графиков и о продолжительности рабочих совешаний, что их совещаний дожно быть не менеее 2-3х раз в час а лучше 6, предупредив что самый главный не разрешит 6 и что лучше согласится на 2, но настоять на необходимости мониторинга рабочего времени и написания целей всеми сотрудниками включая уборщицу и дворника дядю Васю( это позволит вам втерется в доверие Шамана и обезопасить свое общество от разрушений, потому что если шаман сам начнет думать то не видать вам танцев ) Став его правой рукой доверительно сообщите что вынашиваете идею о переоснащении всего общества ценного меха с архаичных и дорогостоящих персональных компьютеров на более современные и экологичекие чистые глиновидные дощечки форм фактор которых обуславливает использования только китайского алфавита в связи с чем весь состав общества необходимо продать на рисовые плантации дабы на халяву здоровья и знаний набрались у прямых носителей языка. Непременно согласитесь что идея нова и в ней есть явные шероховатости которые можно легко поправить непосредственным прямым участием гениальности шамана. После этого удалитесь. Самое главное сделано.Шаман занят самолюбованием. Общество занято написанием целей(эээх если Вам удасться взглянуть на то как дворник дядя Вася пишет свои цели считайте что жизнь удалась и завтра хоть потоп). А вы в это время мечтательно закатив глаза ожидаете самого главного совещания на котором шаман подготовит 40 минутную речь О ЕГО!!!! гениальном нововведении с табличками ткнет пальцем в Вас как пророка и предвестника увидевшего Шаманскую неземную мудрость , зная что на самого главного небожителя ваше "угу" действует как бальзам . А Вы хорошо поставленным голосом медленно и с выражением вместо "угу " расскажите :
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
ППС. ИТОГ: У БАСИ КО ДНЮ РОЖДЕНИЯ ЕЩЕ И РАДОСТЬ В ВИДЕ КУБКА ИЗ ПУСТОГО ЧЕРЕПА ШАМАНА . МЕЛОЧЬ А ПРИЯТНО