Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками
сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про
себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Муж застает свою благоверную в постели с
любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как
они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать
семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на
свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама
входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе
домой... вот видишь, я её несу на руках по
лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на
пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на
всю жизнь

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может
вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее
юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки
в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к
пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко,
почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят
бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом
пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют
вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну
тебя, ясно, солнышко?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет
зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня
в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат

Совет жене для оживления чувств в супружеской
жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах
зажать котлету

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь
говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь
мир.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами
и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил
маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.
Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?

Сидит нищий, молится:
«Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай
так чтобы я выиграл в лотерею»
На следующий день:
«Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай
так чтобы я выиграл в лотерею»
И так гдето месяц…
В очередной раз:
«Боже ну дай мне шанс выб..»
Тут вдруг молния среди ясного неба и голос свыше:
«Хорошо, хорошо но и ты дай мне шанс купи
билет!!!!»

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец
хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего
мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, -
добровольно и с песней.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико
разбирает любопытство, как выглядят арабские
женщины. Насколько они красивы. А они, как
назло, все в паранже. В какой-то момент не
выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости
арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит,
думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

- Что со мной произошло? - пробормотал человек,
приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас
прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ"
объявило о прекращении выпуска машины для
смертников "Ока".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!

- Какая разница между женщиной без груди и
брюками без карманов?
- Никакой... Некуда руки девать!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный
номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Я знаю лучше...

Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно
теплые одевать!