Кто пьёт много пиво!
21-09-2005 23:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[150x363]
61. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
62. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
63. Прости меня, мама, замужнего сына
64. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
65. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
66. А у индейцев все девки - красные
67. Моника, стисни зубы
68. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
69. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
70. Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
71. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
72. Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
73. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
74. Серп и молот - коси и забивай
75. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
76. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
77. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
78. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
79. 90-60-90 - возраст, рост, вес
80. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[150x363]61. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
62. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
63. Прости меня, мама, замужнего сына
64. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
65. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
66. А у индейцев все девки - красные
67. Моника, стисни зубы
68. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
69. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
70. Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
71. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
72. Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
73. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
74. Серп и молот - коси и забивай
75. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
76. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
77. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
78. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
79. 90-60-90 - возраст, рост, вес
80. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Комментарии (24):
Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему
зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы -
единственное развлечение. А её комната скромнее
монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж
выходить!...
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему
зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы -
единственное развлечение. А её комната скромнее
монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж
выходить!...
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди
комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота,
тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На
следущий день кот опять гадил посреди комнаты и
мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и
с криком вылетел в окно.
комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота,
тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На
следущий день кот опять гадил посреди комнаты и
мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и
с криком вылетел в окно.
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную
бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади
прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови
истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле
сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это
время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади
прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови
истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле
сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это
время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
В дом ко мне пришел прогресс
В мониторе вижу секс
Прикупила , девки VEB
И миленок, как ослеп
Зенки пялит на экран
А на хрен надел стакан
haifa2000
В мониторе вижу секс
Прикупила , девки VEB
И миленок, как ослеп
Зенки пялит на экран
А на хрен надел стакан
haifa2000
мы с миленком в переписке
не видались никогда
то расскажет про п...ску
то вдруг спросит: как п..да?
жизнь взаимная чудная
не потрогать, ни обнять
20 лет живем мы в браке
Инернет - едрена мать!!!
В Интернете мы общались,
Целовалися взасос,
С монитором обнимались,
Весь экран в слюнях замерз...
haifa2000
не видались никогда
то расскажет про п...ску
то вдруг спросит: как п..да?
жизнь взаимная чудная
не потрогать, ни обнять
20 лет живем мы в браке
Инернет - едрена мать!!!
В Интернете мы общались,
Целовалися взасос,
С монитором обнимались,
Весь экран в слюнях замерз...
haifa2000
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда самый реальный из тех, кто может её
тр@хнуть - это Бальзак.
когда самый реальный из тех, кто может её
тр@хнуть - это Бальзак.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался
субботник.
субботник.
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить
мясо через дуршлаг.
мясо через дуршлаг.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван
Сусанин)
Сусанин)
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь",
значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает
жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты
меня слушаешь?!!".
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не
удержалась и стукнулась головой о батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь",
значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает
жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты
меня слушаешь?!!".
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не
удержалась и стукнулась головой о батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне
заразителен для окружающих.
заразителен для окружающих.
Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это
ноги!
ноги!
Интересно наблюдать за акушером, достающим
помидор из 3-литровой банки...
помидор из 3-литровой банки...
Если женщина пытается сохранить девственность до
свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её
до пенсии.
Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её
до пенсии.
Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не
может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах
губная помада?"
может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах
губная помада?"
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег,
улыбнитесь и громко передайте привет всем своим
знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
улыбнитесь и громко передайте привет всем своим
знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас
труд сделает лошадь!
труд сделает лошадь!
В мире существует три системы права:
американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
русская - можно всё, даже то, что нельзя; и
белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все
козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в
шашки.
американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
русская - можно всё, даже то, что нельзя; и
белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все
козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в
шашки.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас
появляются два начальника.
появляются два начальника.
Окончательную победу над терроризмом можно будет
праздновать лишь тогда, когда удастся отловить
Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.
праздновать лишь тогда, когда удастся отловить
Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед
собой конкретные цели!
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед
собой конкретные цели!
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет
гораздо больше, чем появиться на этом.
Американцы применили новую супербомбу для
подавления электронного оружия противника и с
удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются.
гораздо больше, чем появиться на этом.
Американцы применили новую супербомбу для
подавления электронного оружия противника и с
удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Комментарии (24):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кто пьёт много пиво! | mergi - ЧЕБУРАШКА В БЕГУДЯХ!!! |
Лента друзей mergi
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»