Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так
спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг,
бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда!
И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает
дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его
раком и, грубо говоря, начинает его иметь.
Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...

не моё
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать
фуру для перевозки продукции по городу.
Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно
заметить, что отношения наши - сугубо деловые и
за рамки таковых никогда и не пытались выходить.
Дальше происходит такой разговор:
- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по
городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Машенька, у меня уже есть предложение по 250
за час, но не хочется уходить к вашим
конкурентам. Давай дешевле.
- Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в
час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

Встречаются Винни-пух и ослик Иа-иа. Винни-Пух
спрашивает ослика, почему он так расстроен.
- Да вот, - говорит Иа-иа, представляешь, Пух, я
яйца потерял...
- Таак... - задумчиво произнес Винни-пух, -
кажется, сегодня я видел у совы новые клипсы...

Бежит кабан по лесу, все сшибает на пути. Сова
летит к Пуху и говорит:
- Винни, Винни, Пятачок из армии вернулся!

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой
секрет.
- Ой, Винни! Я бумагу забыл.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
-Там Сова от тебя детей родила...
-Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней
вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились,
передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

- А куда это наш Пятачок запропастился? -
Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у
пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором
никто сегодня не говорит, но который является
фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот
вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать
многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром
опять.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

- А вы знаете, что на презервативах есть
серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали
достаточно далеко!

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет

Девушка, можно у вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!
-Это как?
-Выходит раз в месяц...

Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную
жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

Муж приходит домой с работы и видит что его
кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску
побрить !

Муж говорит жене в первую брачную ночь:
-Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать
минет?
-Ну во первых, потому что я ещё это никогда не
делала, а во вторых у меня после этого всегда
изжога!

Ссорятся 2 гея. Один значит другому:
-Ты дурак!
-Ты сам дурак!
-Ты сволочь!
-Ты сам сволочь!
-Пошел в жопу!
-А мы что, уже миримся???

Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо
пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - через камень наебнешься...

Слово командира:
- Вот не соблюдаете вы форму одежды, в
результате простуживаетесь так, что даже с
задницы начинает течь со всех дыр.
- Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем
его мать родила.
- Всех желающих пойти на дискотеку я буду
определять сам.
- Что вы валяетесь на заправленной кровати, как
Ленин в Мавзолее?
- Это неправда, что все солдаты как
инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного
яйца есть свое лицо, я уж не говорю о
человечьих...
- У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы
враг знал, в кого стреляет.

Я снова и снова убеждаюсь, что российские
медики - самые лучшие в мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный
Гаагский трибунал отказался отправить в Москву
тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что
наши медики его оживят.

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся
жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась, значит - на то была
воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были
плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы
недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-
нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с
нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой
жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и
будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнгизм: То, что жопа случилась, является
проявлением архетипа Великой Матери.
Карнегизм: Со мной такая жопа уже случалась.
Бернизм: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты
картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая
жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"дизм: Жопа случилась и вы будете с ней
работать.
NТ"изм: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа
случилась.
МАС"изм: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIХ"изм: Это не жопа, а патченое микроядро.
Z-80"изм: Вееер.. Шхх..Вееер.. Шхх.. Пшхх.. Таре
lоаding еrrоr.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть,
но сложно отрицать, что он неординарный и ясно
мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть
дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то
ребенок, полезно будет узнать соображения
мистера Гейтса о том, как политически-
корректная, озабоченная как бы упаси бог не
задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная
система образования США создала целое поколение
детей, не имеющих ни малейшего представления о
жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной
из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, <11 вещей, которым тебя забыли научить в
школе> по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и
самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь
достижений перед тем как принять во внимание
твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить
40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты
не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь
этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и
требователен - подожди знакомства со своим
боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими
заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже
твоего достоинства.
Твои прадеды назвали бы любую - даже такую -
работу хорошим шансом.
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче
своих родителей. Не ной и не носись со своими
неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были
такими скучными и неинтересными людьми, какими
они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая
твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о
том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от
уничтожения жадным поколением твоих родителей,
попытайся для начала привести в порядок свою
комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и
лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах
прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить
на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия
ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних
каникул в ней не существует, и очень мало
работодателей заинтересованы в помощи тебе найти
твое собственное <я>. Тебе придется делать это в
твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что
показывают по телевидению. В жизни людям
приходится большую часть времени проводить не в
кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-
ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим
начальником.

http://jimtonic-music.narod.ru

JimTonic, я не хажу пачатам но всё равно спасиба