Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и
горько-горько плачет. Тут идет молодой парень,
увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил
сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой
человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на
работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой
и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после
работы, она делает мне отличнейший миньет. А
потом, после ужина мы снова трахаемся,
трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать
с собою. Молодой человек обнял его за плечи и
говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То,
что вы мне только что рассказали, звучит как
идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой
человек, - у одного моего знакомого подозрение
на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны
и показывайте своего знакомого.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и
говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере
каламбура. А не слабо ли Вам придумать каламбур
с ключевым словом "каламбур"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и
говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по
прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья
по прутику и легко сломали.Тогда отец
говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте
его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали
его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у меня
дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну,
значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у
нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращяются они через час, а мужик-то уже
второй квадратный километр заканчивает. Они ему
говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Мания преследования это не болезнь - это мечта
тех, кто никому не нужен.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто
кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма -
любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды
утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это
сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в
тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от
острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим,
что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег
Табаков, а с определенного момента - Витас...

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого
лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового
места оставлять.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов,
причем каждый раз разные, то этот человек,
скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов,
причем каждый раз одни и те же, то этот человек,
скорее всего, Петросян.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

2 часа разговаривал с мамой - понял, что
соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из
ё**ного лифта!!!

Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъёмка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший -
значит, так оно и есть.