О стольком хочется написать.

Кажется, все изменилось - а на самом деле... Не я влюбилась, а в меня. Я не обрела любовь. Совсем. Я только почувствовала теперь ощутимую внешне пустоту от ее отсутствия. Раньше мне не хватало ее, потому что я не могла тогда выразить все, что выражено в моих любимых книгах и, уж конечно, в Городе. А теперь мне не хватает ее, потому что я не могу ответить на любовь. Я представляю себе теперь, что значит "любовь" не за стенами замка внутреннего мира, не в Городах и придуманных мирах. А здесь. На обычной земле. В переплетенных пальцах. Смутно. Потому что вижу искаженное отражение. Но - представляю.

Я не обрела любовь. Не я влюбилась, а в меня.

Это меняет не внутри. Это не меняет внутри.

И это меня бесит.

Я теряю блеск в глазах и огонь в пальцах. Я ничего не чувствую в те моменты, когда, по своему безумному мечтатально-глупому "плану на жизнь", должна гореть и согревать. Ни-че-го. Это бесит. Я теряю, но не успеваю приобрести. И, главное, я именно теряю, а не отдаю ему. Я просто приобретаю привычку. Привязанность.  Это, наверное, часть его "плана на жизнь". Самую ближайшую, связанную со мной. Я ничего не чувствую, и мне стыдно от этого. Мне кажется, я обязана. Ему и себе.

Боже, как я глупа!

Но зачем мне понимать это и понимать то, что оно исправимо только... только с помощью любви... зачем, если я не могу создать ее?!

Ты.. Ты дашь ее мне, Господи?..

Я обязана заслужить ее. Обязана. Себе.. и ему.