проснуться счастливой - одно из лучших ощущений, которые я испытывала.
странно всё. я боюсь как-либо формулировать. недоверие к словам. только к произнесенным голосом - и то не ко всем.
люди.
много вокруг говорится о том, как помогает сосредоточенность на людях, погруженность в них, любовь к ним.
я очень люблю людей.
но самым важным по-прежнему остается то, что между мной и миром.
их так много - и таких разных. и так жаль, когда кто-то отягощает себя злобой.
я стала роботом-исправителем. это очень прочно вошло в меня - как быстро! я очень хочу исправлять. и я хочу, чтобы исправляли - меня. но оба пути - ложны. есть только третий - исправлять себя. я даже знаю, с чего начать. отвратительно это - чувствовать, как в тебе прорастают семена такой гадости, которой никому не пожелаешь. исправительство - ещё не худшее. спасибо, Господи, что теперь есть шанс вычистить это из себя.
меньше думать. да. я стала меньше думать о глупостях. о несущественном.
разворачивание. разворачивается очень многое. не так, как раньше. но - разворачивается.
очень плохо запомнила "Игру". но взяла из неё, как минимум, - "пробуждение" и суть Игры. очень понравился "Исповедник". Индийское жизнеописание - милое и хорошее, но слишком похоже на "Сон о флейте". И это Гессе писал, а не Кнехт. Мастер музыки! Мастер музыки. Пятый, кажется.. Робинтон-Ральф-АА-?Рома?-Мастер музыки. моя любимая цепочка.
хочется все время держать за руку и обнимать.
страшно и радостно.
ощущение себя в стороне.
непонятное ощущение.
непонятное ощущение.
мягкой и приятной, хоть и тупой, пустоты.
отчасти похоже на ощущение - я большое, бесполезное, глупое, но однажды из меня родится птица. но только отчасти.
ощущение сна.
про сны - снова эскалаторы. снова невесомость и страх. только - символизм-не символизм? не символизм. это потом - теперь я полагаюсь не на себя.
сегодня была на грани. дом снова уползал в пустоту. но - прошло. кажется, впервые в жизни серьёзно подумала, что побыла энергетическим вампиром.
всё-таки ликвидация долгов действует очень благотворно. очень рада Гофману и, особенно, учебнику французского.
полистала испанскую фонетику и поняла, что некому из меня выбивать мухобойкой самомнение, как пыль из ковров раньше на площадках со столбами специальными (представляю это - сумерки, и всё вокруг насквозь советское)
не думаю о себе со стороны.
это замечательно приятно.
но со всем этим есть Чиктаре, есть Ваня, есть Юля. действительно ли меня не хватает?
больших, важных образов - нет. озарений - нет. пока?

мужчина в метро.
очень давно не действовал на меня так незнакомый человек.
дрожать, идти, почти не понимая, что идёшь, почти хотеть плакать - по-настоящему.

во мне слишком много суетности.
это очень неприятно.
и так.. странно-неприятно.. как будто обнаруживаешь вдруг комнату, которой не было, причем - полную пыли. не нужно этого. это как шарить и шарить рукой по одному и тому же месту - и ни_че_го не находить там.
так обидно - как обидно!! - что я сейчас не_в_том состоянии, чтобы, как весной - только и ждать, что кого-то, кто позовёт меня уйти.
уйти я хочу.
но одна я сейчас не смогу. мне нужны люди и нужна деятельность - хоть минимальная.


я чувствую себя.. не тяжелой. не ватной.
не знаю. я чувствую себя человеческим телом.

кое-что я недоразвернула. неблагодарность к тому, что, на самом деле, придает мне сил. развернуть.

пусто и тупо. но кажется, что если идти потихоньку вперёд - поднимется хорошее.

нет организующей силы.

но было несколько картин - правда, радость от них уменьшается, ибо всё сложно. боюсь, что когда я смогу рисовать - мне уже будет не нужно. хотя я не очень в это верю.

очень многое из того, чего я в себе и от себя боюсь - надуманное.
как этот страх неосуществления картин, как боязнь уставать от чего угодно, как боязнь неспособности любить и ещё многое.

эмоции - сильные, но доносятся до сознания как бы сквозь толщу воды.

добраться было бы хорошо.