одна из самых оправданных мыслей по этому поводу -
я должна начать, мне станет лучше
когда я освобожу себя от тяжелого и дурного. когда я перестану быть настолько грешницей, настолько преступницей для самой себя. мне больно и глубоко противно прощать себе раз за разом все эти слабости, все эти промахи, все эти упущенные время, силы, свет. я так хочу поскорее вернуться...
самым страшным во вчерашнем дне - и сутью этого переживания - было то, что я_вообще_могу_быть_отдельно_от_них - и что последние недели было именно так. это было очень правдиво - и очень страшно. я не нравлюсь себе такой, какой я вижу себя во время коротких вспышек "смотреть на себя со стороны" - я вижу себя начисто лишенной глубины, мягкости, способности создавать уют, начисто лишенной моря внутри. это настолько страшно и настолько неприятно, что я никак не смогу провести последовательное "смотреть на себя со стороны" чтобы понять, как, возможно, это выглядит на самом деле. ещё меньше я хочу жаловаться, ещё меньше я хочу успокаивать симптомы внутри чьих-то ободряющих слов. дело не в нежелании показать слабость, но в том, что это - не тот путь. не путь, устраняющий причину. это недостойно, это неправильно, потому что - временно, потому что помогает зарасти ране, внутри которой сохраняется опасность, грязь.
как давно я не пыталась начать сначала, Господи! как давно. как же это страшно.
я так хочу найти учителя...

мне кажется, я так мало понимаю.