я почти начинаю писать в стихи,
мир ложится буками-строчками-строфами,
каждая знает, как взять за руку
каждая знает про ложечки сахара
про имбирь и лимон
я почти начинаю писать стихи,
но почти так приходят легко, как уходят
оставляя по себе гулкость ветра
в моих белых коридорах
ослепительных
и воспоминание о творении,
застывшем на кончике суши над пропастью действительного,
творении существующем и горящем,
но таком, о котором я никогда не узнаю, исполнилось ли.

главное - просто держать руки на кнопках, чтобы запомнить этот день по тому, что выйдет из-зпод пальцев,
нвеважно, в сущности, что будет написано - простопечататьэтотилилюбойдругойтекстдляподтверждениясобственногосуществования - все равно далеко не во все состояния я смогу потом вновь войти.
ключи трутся друг об друга в кармане.
звякают.
пусть выйдет из-под пальцев слово о том, что меня две. я подумала недалеко от метро, когда шла окончательнодомойужеодна, что это как отражение чего-то, но не помню, чего.
думала о Маше - завидую ли, или никак не могу вчувствоваться, понять, или чувствую, что недостаточно близко? аах, не понимаю. главное чтобы привязанность и любовь не были наносными, наскоро загребенными, ухваченными "поскорейоскорей".
думала.
что хорошо представлять себя со стороны - то есть уметь это делать. внешнее доказательство того, что ты есть. важно, чтобы проверить, где границы расставлены и какие.
совсем две меня. - думала под кленом-после-дуба, глупая!не у метро - вторая неосознанная. хотя во второй мучаюсь немного как раз тем, что продолжаю думать, фиксировать что-то.
хах. Женя. хм-хм, так интересно, как они отреагировали. ха-ха, самое главное - дело не в опьянении. дело, на самом деле, - никогда не бывает в опьянении. почему меня не несло так же? когда так было со мной в последний раз?
Юля. житьбезлюбви. ведь не думала об этом вообще ни разу.. и мне уже страшно. страшно не только этим привычным уже страхом упустить, растратить, не смочь, не дать, не стать, а страшно без этого быть. и да, что ж такое, я уверена по-прежнему, что действует этот закон. что если быть занятым другим и думать реже, то будет сильнее. а это кажется неправильным -то есть не это, а то, что если думать постоянно и жить только этим - устанешь, надоест, не хватит.
я неправа, потому что мало ищу. мало хожу новыми тропами, мало - их -ищу. это очень плохо, неправильно. утрачиваю силу. (ведь зима и скажем зима-весна - было больше силы, и дело не только в количестве и силе картинок(о, Ирис!!)), но и во многом другом. в чистоте. в скорости.
подумалось, что слишком много, передозировка, не смогу, надоест, мне нужно меньше.
ооох, почему я меньше удивляяюсь?!(
почему я не побежала писать, что я - чувствовала, ЧТО я почувствовала. что я - за-чувствовала. там. оххх\\
опять - потому что две? и пишет одна, а чувствует другая? последнее очень справедливо, такое разделение очень похоже на правду.
картинка - читать английские стихи, читать-читать-читать летом. опять, в картинке, - дача. на даче. одной. \ох, как хочется. может, все-таки устроить?\
болью осень. невозможностями.
мальчик. стеснительный углубленный в себя мальчик. проявления, могущие показаться проявлениями закупоренности, боязни, скрытности-закрытости и т.д. но себя, кжтс, ощущает совсем по-другому. совершенно. человек Разговаривающий со всеми.
смешно тот парень просивший сигарет. странно у него похоже вместе зеленые-вегетарианцы-хиппи-буддисты-еще-все-похожие.(н-да, у меня тоже беспорядок)
ах, я все же боюсь тела. боюсь, правда боюсь( мне кажется, мне будет плохо от перевешивания, очень. что-то отвалится внутри. разговаривать-разговаривать-разговаривать.
когда-нибудь это вопросительное переспрашивающее выражение исчезнет..... пожалуйста. пожалуйста. почему оно вообще? подумать
со стороны и взгляд на меня... (качели. страшно хочется. ах, была весна, не было жарко, было темно и было солнце и начиналось небо)
кстати, мой взгляд на него из его головы - тоже нужно подумать.
а еще я хочу вернуть свой стиль. свое отсутствие стиля хотя бы...
иначе недостаток серьезности(
_молиться_
я снова все делаю плохо( нужно ли таки думать? кажется, нужно. давай.
теперь слышу электрички. только сегодня.
Матвей много говорил, что хорошо. я так счастлива этому.
только ужжааасно стыдно за квартиру, за кухню.. и я до сих пор очень глупая. надо было в одну комнату - хотя бы. (((
Тарковский сказал, что нужно любить и верить. Любить и верить.