В колонках играет - Nobody's home
Настроение сейчас - не знаю...непонятное

Мой врач сошла с ума.Я вместе с ней.Мы никак не поймем,откуда была температура.Но я надеюсь,что как истинно живучая зараза свет покину нескоро.Хотя уже не шучу.Я проснулась с мыслью,что все так тихо,так тихо,так тихо...И почему-то подумала,что скоро меня не станет.Знаю,так говорить нельзя...Такое ощущение у меня было только тогда,когда умерла бабушка.Причем с двумя бабушками такое было...С одной мне не сказали,но я чувствовала,с другой просто утром проснулась,посмотрела на нее и подумала,что сегодня ее не станет.Я была права.А я не боюсь.Детский страх смерти остался в той жизни...в прошлой,с которой я порешила дня два назад...Конец,конец,конец,забыла...Я его не любила...Так легче...Легче просто не думать...Знаете,а я ведь ненавижу вот так забивать на все!!!Это слишком как-то просто...скучно,неинтересно..но действительно так лучше,потому что...потому что я ему не нужна,да и особой надобности в нем я не вижу.Я все выдумала,всю эту любовь...Просто жила в каких-то мечтах,не смотря действительности в глаза.Ему это нравилось.Он игрался.ему было интересно.Мне больше нет.Ну вот...Опять вернулась кэтой дурацкой теме...Ненавижу себя...И в то же время.знаю.что и я достала...А потом понимаю,что не так все...и становится дико,дико больно...он теперь с ней.я никогда не боялась соперниц,тем более таких,как она.но я не буду за него бороться.нет смысла заставлять.надоело говорить с ним о каком-то бреде...я не стану больше...люблю..."слишком громко это звучит" он говорил...громко,на тот момент это "люблю" было,сознаюсь,полной правдой.и это "люблю" по-прежнему в моем сердце,просто очень глубоко спрятано и вряд ли до этого "люблю" можно теперь добраться...и нет больше слез.я не буду такой,какой была эту осень...не буду,это не я...Конец грусти-дорога позитиву и новой жизни...А может той,что была...