- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Создал Бог мир.
И увидел, что созданный мир прекрасен.
Сказал: - ЗАЕ%ИСЬ!
И всё ЗАЕ%%ОСЬ.

Интересные высказывания:
1) В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)
2) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson - директор компании IBM, 1943г)
3) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
1957г)
4) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
5) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
1977г)
6) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
7) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
8) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
9) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
10) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
11) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
12) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921г)
13) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859г)
14) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)
15) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
16) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
17) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)
18) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
19) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)


Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса. Что будете заказыватъ?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино ╚Искушение╩ и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вчера проститутки сауны ╧8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

На ТНТ вышел новый проект для подростков - ╚Петтинг с Инессой Маршак╩.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Банальный грип! п спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче ╚Поле Чудес╩ игроки 8 часов стеснялись отгадать слово ╚Жопа╩.

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Какое влияние оказывает общественное мнение на формированиеобщественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь┘

сорь за мат=)