В колонках играет - И.Корнелюк- Город которого нет
Настроение сейчас - сам не знаю

Проснулся после 11, до сих пор не могу глаза продрать, рожа такая, будто по ней всю ночь муравьи на тракторе катались...
Проснулся, встал к компу, как обычно=)
Включил музыку и просто задумался- за всё это время, лишь один человек признался мне в любви первым, не зная, что я сам испытываю к нему...
Просто 1ая моя любовь, а может не любовь вовсе, была безответной, а в ситуации с Машей (стройковской) , было всё иначе, она мне жутко понравилась я об этом ей сказал, но прошло ещё 2 месяца, прежде чем мы начали встречаться, стали парой... А вот насчёт любви в этом плане я б поспорил бы сам с собой- скорее это перешло лишь в привычку- я каждый день к ней заходил, мы виделись на переменах, гуляли вечером... но какой-то осадок оставался, как будто что-то нето, чего-то не хватает....
и вот прошёл год, я поступил в универ, там было много возможностей, но я предпочёл некую стабильность, поэтому мы не расстались...
Потом я стал понимать, что от всех отношений осталось лишь физическое влечение, и мы оба этим пользовались...
затем я попал в КВН, будь он проклят, и стал всё реже приезжать к ней...
я просто привык к тому, что девушка там, на Стройке, что она никуда оттуда не денется, что её никто не уведёт, что она никуда не ходит, не ездит, а просто заканчивает школу...
Потом эта стабильность мне надоела, и я решил всё это срубить и уйти вникуда- я ведь ни к кому не ушёл, а именно остался один..
но был один всего лишь два дня...
потом волею судьбы познакомился с Машей (той, которую люблю)
именно она и была тем человеком, который полюбил меня , без напора, без всего, такого как есть, это было самое чистое чувство...
а я? да, можно сказать, что я влюбился, но это я стал осозновать лишь тогда, когда стал понимать, что мне её жутко не хватает, обычно это было в моменты наших ссор...
я просто был эгоистом, который привык к тому, что у негогде-то там, в Подмосковье, есть девушка, это стабильно, что 5 дней в неделю я провожу как хочу, а выходные с ней...
но я не смог преключиться к тому, что девушка вот, она живёт в одной станции от меня, что мы можем видеться каждый день и не по одному часу...
да, я был глуп в этом плане, я просто запутался сам в себе, поэтому вёл себя так, как вёл обычно, потому что Маша (стройковская) воспринимала меня любым, она привыкла ко мне и понимала, что могу быть груб, могу нахамить, но это было всё не всерьёз, она знала, что на меня такое находит...
но встречаясь с Машей (МаХой), я вёл себя так же, как всегда, не подозревая, что я очень сильно задеваю её, что мои острые высказывания, сарказм и шутки в её адрес очень ранят её...
я был беспощаден, мы ссорились, Маша просила, чтоб я прекратил это делать, но во мне было столько всего , что если я прекращал говорить одно, то делал другое, ещё хуже, потом третье, четвёртое, пятое...
Девушка для меня была так, для галочки, как я и привык...
а теперь, когда я один, когда она просто не выдержала меня, когда эта чаша переполнилась, я стал понимать, что виноват во всём только один я, и то, что я говорил ей гадости, ревновал ко всем, думал, что она жёсткая девушка, а на самом деле, это маленький котёнок, которого всячески запугивал и загонял в угол монстр, которого я и играл...
я теперь только понял, ЧТО такое-любить человека, когда просыпаешься утром один, в большой кровати и смотришь на подушку на которй никого нет, когда так хочется кого-нибудь обнять, когда понимаешь, что такие моменты были, когда просыпались вместе, и вот она рядом, лежит и смотрит на тебя и хочет, тоб её обняли , а ты лишь встаёшь и одеваешь штаны... когда после занятий любовью вместо того, чтоб прижать её к себе и насладиться этими минутами сладкой эйфории, отворачиваешься к стенке и спишь...
а теперь ты впоминаешь каждый момент, каждое слово и просто готов разбить себе лицо в кровь за это...
за все слова, за то, что хотел её изменить, за то, что не провожал её, что не дарил цветов, что не хотел знакомиться с друзьями, что не проводил с ней время, что занимался этим КВНом, что не сопроводил на день рождения Ани, что нахамил на 8 марта, что испортил настроение 9 мая из-за какой-то бутылки пива, что при друзьях с ней играл в кошки-мышки, что показывал свой дурной характер, что не затыкался, когда нужно было просто промолчать, чть не извинялся а спорил, хоть был и не прав, что постоянно нелепо ооправдывался, что выкидывал всякие перлы, при знакомстве с Соней и СКАзкой, что вечно сравнивал с бывшей, что указывал, какой бы я хотел её видеть, что говорил, что надеть и т.д....
Даже если я буду извиняться за всю эту боль, что я причинил Маше, каждый день, то мне не хватит и жизни...
я сам себя наказал, теперь со мной играют, теперь я люблю и готов на всё ради любимого человека, а ко мне поворачиваются спиной и игнорируют мою любовь, которую я теперь могу просто выкинуть, но не могу, т.к без любви я мёртв, пусть даже вновь не разделённой, но любви...