Завтра 1 мая... А это значит надо опять звонить бабушке.
Два месяца я ей не звонила...
Слишком запомнился последний визит к ней.
Слишком много она мне сказала,
И стало, наверно, слишком больно от этого...

Завтра, возможно, прийдётся к ней ехать...
А я не могу смотреть на неё, это, наверно, какая-то крайняя степень отвращения...
Так относиться к человеку... Нет, даже не ко мне.
К Саше. Я всё понимаю... ТОчнее, пытаюсь понять.

Слишком много ненужной мне информации... Подробностей...
И пробирающий до мозга костей вывод.

Она похоронила его ещё ДО ТОГО, КАК ОН РОДИЛСЯ.
Господи! Это же всё объясняет!
Почему не приехала, когда я прорыдала ей в трубку что он умирает и у неё неделя чтоб его навестить...
КОгда я сказала, что похороны уже послезавтра... Ей ведь уже не надо было на похороны. Ведь для неё его, наверно, никогда и небыло.
"Было бы так здорово... еслиб был ДРУГОЙ. Здоровый. Ведь так?" с таким равнодушием....

Изначально больной... Изначально мёртвый.
Ему ничего не надо. Ведь почти точно извесно, сколько он проживёт.
Логично, да?

Она так любила моего папу... Что не помешало ему умереть и кинуть нас всех. Пусть и невольно. Навсегда.
Почему было так невозможно полюбить внука? Даже зная, что он умрёт.

Настолько близкий мне человек... Настолько мёртвое к нему отношение.
За то всё понятно.

Посмотрим что она скажет мне ЗАВТРА.

Моя пьяная голова, сейчас, думает не о том. И всё это кажется так близко.

Хотелось бы отключить сознание, хотя бы на пару минут. Сейчас.

не хочу об этом думать, не хочу с ней говорить.
Я дрянь?