Встала, маман сразу в магаз послала... Сказала что нах на семейных посиделках сидеть не буду....
Щас поеду Мелкую в череповец провожать. И Натаху в Турцию.
блиииин, кудаж вы все уезжаете?(=
а ещё сегодня год как нет моего брата.... Вроде как уже привыкла... Всё равно временами накатывает. Я ведь всё помню.... Как к хирургу с ним ходила... тогда у нас дома света не было... а я его убеждала, что у него даже не перелом... так... ушиб какой-нибудь... говорила сто процентов... как первый раз с ним в больницу пошла... как увидела на двери надпись "онколог"... как первый раз в больницу к нему приехала... а там он такой весь никакой.. как ехала обратно зимой и думала всю дорогу от песочной до озерков, что будет дальше... как думала как он дальше будет без ноги жить... как после ампутации он приехал домой, а бабка сказала "лучше бы вы остались в больнице, тут ты такой больной не нужен..." а он плакал, а я сидела с ним... как всё время болезни он рос и в итоге даже меня по росту обогнать успел... как весной вроде сказали *мне по крайней мере* что всё нормально... будет... как потом ему стало хуже... сначала медленно, потом быстрее... как я всё лето уходила... на работу... гулять... бухать... всё лето... чтоб не видеть того что дома...как мать заставляла меня сидеть с братом... который болел... ревел постоянно... хотя нет, знаете что..? при мне он никогда не ревел... и не стонал... потому что знал... если он начнёт плакать... у меня будет паника тоже... истерика... и будем мы тогда вместе реветь... мило... помню... как ходила везде оформлять справки... а он звонил, и на всякий случай говорил что любит меня... чтоб если он не доживёт, я знала... а я и так знала... ещё он когда засыпал говорил мне... а я в соседней комнате спала... говорил мне "слушай как я дышу... если что ты меня спасёшь..." сашка... еслиб я могла... и как однажды я ушла на сникерс-урбанию... а когда пришла мне сказали что он в реанимации.. а потом звонок... тихое мамино "умер да..?" в трубку... и слёзы... потом обзвон родственников... мною... потом обзвон всеми... меня... в основном не знакомыми людьми меня... и соболезнования-соболезнования-соболезнования... знаете, похуй... хуже всего... когда сашкин друг позонил... а я ему сказала.. что саши нет уже. "что..? ... как это.........?" вот я теперь на друга его смотреть не могу вобще... всё время когда его вижу, вспоминаю как говорила ему... что его лучший друг... умер... пиздец я такая тупая!! реву... тупая тупая я.... похуй.... больше ничего не буду писать... напишу только что... когда хоронили его... только тогда я поняла что он реально умер... бля эти суки даже не поправили ему волосы... они были так же как когда я его последний раз видела.................... как будто он просто спал... что, неужели это было бы так трудно?.............................
самое странное... что я до сих пор думаю иногда навестить его в болнице... или что-нибудь ему принести... просто... хотя прошёл уже почти год...незнаю зачем это тут пишу, наверно просто дура тупая
на самом деле всё это бред... наверно.
