1. В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!


2. Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал, делим пополам. - А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)


3. Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


4. Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


5. Перекати поле - это скелеты погибших колобков. Andrew (c)


6. - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!


7. Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


8. "Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...


9. Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.


10. Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.


11. Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.


12. Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.


13. Вопрос Армянскому рвдио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. Andrew (c)


14. - Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий... - И кого же он хочет назначить в президенты? - Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора! - А вы выражайтесь конкретнее...


15. Пока семь раз примерял - обули.


16. Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов.


17. - Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает. © http://www.liveinternet.ru/users/greh


18. "Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв президентские выборы в Стране Дураков. (c) izhstyle.livejournal.com


19. 2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.


20. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...


21. - Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.


22. Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что


23. Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.


24. Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.


25. Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница). - Что стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 40, а для двух - 80.


26. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


27. - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.


28. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


29. Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить. Firstonx


30. К вопросу о классификации: Интеллигент - думает культурно и выражается культурно. Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно. Пролетарий - думает матом и выражается матом. Браток – думает матом, выразиться не может. Чиновник – думает, что он думает. Блондинка – вообще не думает.