Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке были найдены один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

* * * * *
Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...

* * * * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет?!

* * * * *
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

* * * * *
Прилетают два наркомана в Австралию, сходят с трапа самолета и видят кенгуру. Один другому говорит:
- Если тут такие кузнечики, то какая же здесь конопля?

* * * * *
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM
с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил
скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем
дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до
дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем
обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

* * * * *
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратиться к соседу, чтобы передать деньги за проезд. Думает:"буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только 2 красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к своей любовнице значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника Петя и Вася. Так как Петя уехал в командировку, то значит это...."
-Эй Вась передай за проезд

* * * * *
Сидят на крыше добрая девочка и злая девочка ,и плюют на голову прохожим. У доброй девочки 12 попаданий, а у злой девочки 8 попаданий. Вот так добро побеждает зло.

* * * * *
сидит (З)заяц и читает книгу по логике, тут к нему подходит (В)волк и спрашивает:
(В):А что это ты читаешь, заяц?
(З):книгу по логике.
(В):А что это такое?
(З):Вот смотри, у тебя спички есть?
(В):Ну есть.
(З):Если спички есть значит ты куришь!
(В):Ну курю!
(З):Если куришь значит, деньги есть!
(В):Ну есть.
(З):Если деньги есть, значит ты работаешь!
(В):Ну, работаю!
(З):Если работаешь, то значит много денег зарабатываешь!
(В):Ну?
(З):А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
(В):Ну есть!
(З):А если тёлки есть значит ты их по клубам водишь!
(В):Вожу!
(З):А если ты их по клубам водишь то значит ты потом с ними спишь!
(В):Допустим сплю!
(З):А если ты с тёлками спишь ,то значит ты не импотент!
(В):Во классная книга, дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу идет (М) медведь.
(М):А что это ты читаешь?
(В):Книгу по логике.
(М):А чё это такое?
(В):Ну смотри Миша , я тебе сейчас всё объясню, у тебя спички есть?
(М):Не, а.
(В):значит ты импотент!

* * * * *
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! :)