Как давно я не писала дневник. И вот теперь, читая книгу Коэльо "Заир", допивая остывший кофе и закуривая очередную сигарету, меня потянуло отодвинуть все это в сторону и открыть дневник. Появились мысли, которых я давно и упорно избегала. А именно : я живу сегодняшним днем. Довольно длительный период я жила будущим. Все детство, юность прошли в ожидании будущего, которое придет и все перевернется, заиграет новыми красками.

Потом прошлым. Совсем недолго, и это было похоже на перетаптывание и архивирование боли внутри себя. Я пересматривала все и расставляла по полочкам, чтобы задвинуть в пыльную темноту и оставить там надолго.

И вот пришел день, сегодняшнее утро, когда я поймала себя на этом - как будто украдкой, тайком от себя делала что-то запретное: я живу сегодняшним днем. Хорошо это или плохо,не знаю. Для меня это значит, что вчерашний день уже ушел в прошлое и я потеряла к нему всякий интерес,а завтрашний может оказаться слишком неприятным для того, чтобы интересоваться им сейчас.

Я пью слишком крепкий кофе, от которого сердце начинает бешено колотиться, курю слишком много сигарет, не задумываясь о возможных последствиях, которые могут придти через много лет. Зачем ? Может быть, это "через много лет" не придет ко мне. И так во всем.

Я перестала задаваться вопросами. Их было много, и большинство из них остались без ответа, ушли. Нет, я еще не подключилась к общей гонке. "Еще не".... значит, потом - да ?

С апатичным чувством пофигизма я взяла все,что было самым сокровенным, дорогим, и вместе с тем мучительным и невыносимым, и запнула это туда же, в пыльную темноту. Что у меня осталось ? Сегодняшний день. Мимолетный, обретаемый утром и теряемый заполночь. Не всегда имеющий смысл, но эти мысли я гоню прочь, прочь, подальше....

Может быть, я научилась жить ? Может, вот это вот - и есть то, что называют жизнью ?

Может и так. Почему-то мне все равно. Какая мне разница,умею я жить, или не умею ? Какая разница,каково это - когда у тебя есть хвост,почему люди не умеют летать, и оглохло бы человечество, или нет, хором закричав ? Что было БЫ, если БЫ, и так далее..... Какая разница ? Никакой.

С легким чувством сожаления я попинываю вчерашнюю себя,перекатываю от ноги к ноге, верчу в руках, стараясь не встречаться с ней- вчерашней -взглядами. Но мысли о том, что я утратила что-то значимое, неизменно приходят. Наверное, буду жалеть. Но это завтра. Не сегодня. И в этом вся прелесть сегодняшнего дня.

"Завтра, я подумаю об этом завтра.... "