В колонках играет - Тату- робот
Настроение сейчас - дурацкое. хочется вернуть меня ту, что была летом.

Дурацкое чувство. Странные мысли лезут в голову. Кажется, почему-то, что я полная сука. Это, наверное, совесть…



Началось все вчера.



…Целые два месяца шла тупая суета, тупая обыденность, рутина. Я училась, ела, спала, ходила на курсы – всё это напоминало тупое животное; и из-за дня в день одно и тоже. Не было лички вообще. Точнее был полный конец трепетных нежных отношений с одним молодым человеком. А потом пустота. Одиночество. Тоска. И снова пустота. Все силы ушли в тупую рутинную жизнь: учеба, хозяйство по дому, сны, в которых не видно смысла, снова учеба. Лички стало не хватать конкретно. С другой стороны, её и не хотелось: знаю, что раскисну, буду несобранной, в розовых соплях. Поступали тупые предложения одноразовых встреч, взаимного использования и т.д. Но я так больше не могу. Он, тот человек, с котором я рассталась, дал понять, что такое любовь, преданность и ответственность. И многое еще. По-другому теперь не могу. Хочется реальных чувств, а не муляжной замены. Муляжа вообще не воспринимаю. От шлюх и их шлюхменов стало конкретно блевать. Хотя сама когда то была чем то таким же. Со шлюхами не общаюсь. Не общаюсь почти не с кем. А общения не хватает. Гы, обидно.



Плачу иногда по старому образу жизни. Не хватает, но туда возвращаться не собираюсь и под дулом пистолета: на столько это всё пусто, беспонтого, глупо и бессмысленно.



Позавчера позвонил старый приятель. Международный звонок из Одессы. Двадцать минут разговора. Я раскисла. Так и думала.



Нехватка внимания, нехватка общения, нежности заводит в угол, приводит к рутинности, которая со мной не совместима. Я яркий человек, мне надо творить, создавать новое, надо, чтобы всегда что-то менялось.



Ну, да вообщем, я раскисла. На следующий день ходила-улыбалась. Еще сон хороший приснился, вообще классно. Потом сказали оценки за четверть. Я проснулась. Улыбка исчезла, задрожали губы. Полились слезы. Я же, старалась, старалась, старалась! Ну, а вот. Результат – почти все тройки. Ну, блин. Почувствовала себя дерьмом. Полным дерьмом. «глупые понты, ведь на самом деле ничего из себя не представляю: не учусь, лежу на диване и сплю…», - постоянно проносилась у меня в голове. И на самом деле, тупая привычка умножать всё на пять меня достала. Грузиться – на полую, радоваться тоже, строить из себя умную – моя любимая роль, тоже умножается на пять. И вообще, вся моя жизнь – это театр. Я люблю играть. Любовница, подруга, монашка, умница – всё мои роли. А кто я? Кто я на самом деле? Когда я любила, я была настоящей. Но сейчас всё закончилось и как бы нет смысла. Я вернулась к своим маскам,, к театру. Зачем? Хз, но обратно мне не выйти из игры. Я даже нижнее белье купила в горошек розовый. Смотрю на себя в зеркало и думаю: «в таком только в цирке выступать». И на самом деле: жизнь превратилась в цирк. Наверное, из-за обыденности – я её ненавижу.



Сегодня у моего бывшего парня Егора день рождение. Долго думала звонить, не звонить. Все-таки позвонила, поздравила. Он обрадовался. Поговорили. Взял мой мобильный номер(старый потерял, действительно потерял). Мне стало стыдно. Я его бросила. Почти год назад. Черт, какая же я сука! Ведь он ничего плохого не сделал. Ну…как сказать. Просто мне надоела его безынициативность. Это конечно причина веская. Но…я у него первая девушка. Откуда ему знать что, да к чему и с чем едят. Почувствовала себя сукой. Деточка, зачем ты бралась за эти отношения тогда? Я дрянь, наверное. Разбила парню сердце случайно. Да еще и через год напомнила. Полное дерьмо. Черт, еще и говорила игривым голосом. Разожгла, так сказать, снова огонь.



Подумала, решила, что пусть парни по опытнее вокруг меня крутится будут, проявлять инициативу и т.д. Потом вспомнила, что ненавижу, когда передо мной цирк устраивают: спрашивают как дела у моей мамы, когда на самом деле им до этого как до лампочки. Хотя некоторые кадрят хорошо. Некоторые болтают, болтают, а сами незаметно присаживаются все ближе, ближе, смотрят реакцию – вот это я и ненавижу. Пудрение мозгов какое-то!! Нет, чтоб сразу в лоб сказать, что надо. Эффект то почти один и тот же.



Вообще, опять я всё утрирую. Умножаю на пять. Но я высказалась и мне легче. Так сказать пожаловалась на нехватку мужчины, любимого мужчины, внимания, нежности. Это плохо. Так как надо вроде бы «самодостаточной» быть. Так мама говорит и многие другие взрослые люди. Но мне нравится нежность любимого. Любимого, не муляжного. Мне нравится тепло любимых рук, а не пледа в шотландскую клеточку. Без этого мне тоскливо и безответственно. Пустота, вакуум, дыра в некуда, космос…