Настроение сейчас - супер

Он приходил ко мне. Он приходил ко мне каждую ночь. Ещё тогда, когда всё начиналось…. Я бы ни за что не догадалась что будет все так, как сейчас. Тогда… он сводил меня со своим другом. Я говорила ему, что ничего не выйдет, но он не терял надежды - хотел помочь ему. Чем больше Он помогал ему, тем ближе мы с Ним были. В один из таких вечеров они попросили меня уйти с дискотеки и пойти в корпус. Я не хотела идти, но меня уговорили. Мы пришли в мою комнату. Не включая свет, сели: они на мою кровать, а я напротив. О чём-то говорили, трепались. Не помню как, через минут сорок получилось так, что Друг лежал сзади меня, а Он спереди. Он хотел втроём, а я хотела только с Ним. Я вообще терпела всю эту бодягу из-за него, я хотела его. Я хотела быть с ним. Нескорою, он мне нравился. Нравился не как человек. Нет, человек из него противный. Меня тянула к нему. Тянула так, что я падала с ног.
В общем, с этого вечера всё и началось. В дальнейшем он приходил ко мне каждую ночь. Мы развлекались с ним, ласкали друг друга, пока все спали. Было здорово. Хорошее было время. Эту счастливую неделю я запомню на всю жизнь. Те прекрасные моменты, которых никогда не вернуть, несомненно, сыграли какую-то роль в моей жизни. Мне было очень сложно климатизироваться к нормальной жизни: я привыкла, что меня целуют на ночь, что под боком кто-то сопит. Вернувшись в город, мне этого дико не хватало: я подолгу не могла заснуть одна, начала класть себе игрушки в постель. Было сложно, и не знаю, стоила ли эта неделя того.
To be continued…
Прошло…ого, сколько прошло!!! Примерно года два. Мы редко встречались, но все же виделись. Так получалось примерно раз в пол года. Мало конечно, но хватало, чтоб рассказать как друг у друга дела и всё такое.
Я забыла о нем на некоторое время вначале и пыталась даже не вспоминать – обидел меня сильно! Именно в ту ночь, точнее в тот вечер, когда все зарождалась, он сказал мне такие слова: «встретимся в городе – и всё будет». Что он хотел ими сказать, я не понимаю до сих пор! Он страстно ласкал меня тогда и очень хотел, но я была против, т.к. какой смысл сводить меня с его другом, если он ко мне лезет. Получается, он его подставляет. Мне этого не понять всего. Когда мы приехали в город «ничего» не было. Я обиделась и даже не знаю, простила ли сейчас.
Через пол года он мне позвонил: поговорили, то сё, спросили как дела друг у друга, встретились.
Прошло еще пол года. Я не хотела его видеть. Я хотела его забыть, т.к. мне от него становилось хреново. Меня тянуло очень сильно к нему, я его хотела, жаждала. Он меня в этом смысле обламывал, ставив между нами табличку с надписью «друзья». Меня это не устраивало. Я старалась не вспоминать о нём. Но он позвонил, сказал, что в нашем лагере, пригласил приехать. И я не удержалась, поехала. За день до того, я долго думала, что будет. Я мечтала о всплесках страсти, о том, что было год назад. Это было невозможно, т.к. мы договорились быть «друзьями» и больше не повторять того, что было. Я поехала, и… мои мечты сбылись! Уезжав, я была счастлива. Я очень была рада тому, что случилось. Но…последствий я не знала. А они оказались жесткими. Да конечно, недотрах ушел. И это было приятно: я больше не хотела его, не пылала страстью. Я воспринимала его как человека, а не как секс-объект. Это все поменяло. Теперь он стал для меня действительно неким подобием друга. Это, несомненно, радовало. Но вот что огорчало: меня опять начало к нему тянуть. Страшно тянуть. Дней через пять после моего визита к нему, я уехала на дачу: ходила там, не находила себе места, лезла на стенки – мне нужен был он! Я хотела его видеть, я хотела побыть с ним рядом, погулять с ним, поговорить. Но он был далеко. Мне было очень тоскливо. Я опять насильно стала всё забывать. Жизнь продолжилась в обычном ритме.
Прошло месяца два-три. Я стала его вызванивать. Но встретится всё как-то не получалось. В моей голове никак ни могло уложиться то, что все наши прекрасные вспышки страсти испарились в некуда, что мы так просто разошлись по своим районам и не видимся. «Неужели он ничего не почувствовал? Неужели для него это обычное дело – то, что между нами было?», - постоянно крутилось у меня в голове. Мне опять было плохо.
Прошел месяц, мы с ним все-таки встретились. Наконец-то! Мне очень хотелось посмотреть в его глаза: помнит ли он, что между нами было или всё испарилось опять, как в прошлом году. Оказалось, помнит. Это грело. Это очень грело. Ведь та вспышка была самой яркой, и я сама от себя такого не ожидала. Придя домой, меня опять начало грузить. Но уже не так, как раньше. Я знала: то, что было – было не зря и никуда не пропало, а осталось в сердце у него и у меня.
Прошел месяц, я уже всё опять забыла, и в сердце утихла боль. Он меня вызвонил, пригласил на пляж купаться (был июнь). Пока болтали по телефону, назначали встречу и т.д., успели спросить друг друга как дела, я его пригласила к себе «как-нибудь» на дачу и ко мне на ночь, тоже «как-нибудь». Встреча была нежной и дружеской. Мы вообще в последнее время стали чаще видится, перезваниваться, переписываться через М Агент, и это грело. Теперь я видела в нём действительно друга, хоть всё-таки тянуло чуть-чуть. Разъехавшись по домам, я пригласила его к себе на ночь, т.к. родителей не было дома. Я не верила, что он приедет. Но он приехал. Правда опоздал на 45 минут, и я ждала его вся в слезах потому, что была «ночь и метро закрывалось и хрен знает, что с ним и где он». Но пришел. Посидели. Проговорили практически всю ночь. Почти всё уладили. Разрешили отношения и т.д. Сошлись в конце на том, что встречаться мы не будем, т.к. можно реально испортить наши «хорошие» отношения. И опять таки утвердились, что мы «друзья». Но мы не друзья, мы больше. Сидя на кухне, я долго слушала, как он говорил о своей девушке. Он что-то говорил, говорил. Но я поняла самое главное: его девушки, так же как и мои парни, все наши влюблённости – это на столько все временно и мелочно. А вот наши с ним отношения – это вечно. Ну, не то, чтобы вечно, но надолго. Гораздо дольше, чем всё остальное. Когда мы наконец-то, после долгой беседы, легли спать, я поняла, что больше его не хочу. Я совсем его не хочу. Меня не тянет к нему в сексуальном плане. Потому, …что у нас и так много что было – нам этого уже не надо. По крайней мере, мне. Теперь – мы, наверное, точно друзья. И след от каких-то раньше любовников простыл.
Он ушел и… да, меня грузило потом. Я не знаю, почему меня всегда по нему грузит. Видимо, что-то нечисто здесь, ведь я так полностью и не поняла, как он ко мне относится, кем меня считает в своей жизни…
Я уехала на дачу, сразу после встречи на следующий день. Он не поехал, т.к. у него экзамены на поступление в колледж. Я жила на даче абсолютно одна целую неделю, общаясь с бабушкой и дедушкой только в завтрак, обед и ужин. Одна, в большом пустом доме (у бабушки отдельный дом), я пыталась разобраться в себе, в этих тупых отношениях, от которых меня почему-то грузит. Сидя как-то за столом, я пила чай и вот что поняла: мой рассказ «what is love?», который я написала в 13 лет. Он чем-то похож на наши с ним отношения. «И как я могла в 13 лет это понять? Что такое действительно настоящая любовь?», - промелькнуло у меня в голове. Я мысленно поблагодарила себя, что написала этот рассказ потому, что сейчас я вообще ничего в себе не понимаю.
Случится же такое в жизни! Все мои мечты, относительно этого молодого человека сбылись, хотя я ничего не делала для их осуществления. Все получилось само собой. Я не знаю, как можно обозвать эти отношения, но…
мы больше чем друзья, больше, чем встречаемся, больше, чем брат с сестрой. Мы не хотим спать друг с другом потому, что у нас и так много было – знаем каждую клеточку друг друга. И я счастлива, хоть меня и грузит по нему часто. У него своя личная жизнь, у меня своя и нам это не мешает. Мы живем в разных районах, редко созваниваемся. Но я знаю точно: то, что между нами – это выше всех «близких» других отношений. Это крепче любой дружбы в школе, дворе или где-то рядом. Он далеко, но он ближе. Это сложно понять, но это прекрасно. У меня такого никогда не было и у него тоже.


Те, кто знают, как это обозвать эти отношения – пишите в комменты!!

[450x346]