В колонках играет - I don`t wonna know

- Знаешь, бабушка, мне тоже один раз было плохо. И хотелось себе вены перерезать. И ничего… жива!!!:)
- А вот взяла бы и перерезала! Чтож не перерезала-то?!
***
…Господи, что за глупость! Разве можно так говорить?! – подумала я, - как же так? Ей что, все равно на меня? Да, ладно, забью на это…
Нет, ну знала бы она! Какого это!
…Я стояла перед зеркалом, как сейчас помню, голая, только что после душа. Всё разглядывала себя, свое тело молодое – жалко было губить! Взгляд задержался в районе левой груди. Смотрю – сердечко бьется. Прям выбивается из тела, с силой просачивается через костную преграду. Как будто сейчас прорвёт кожную оболочку и вырвется наружу. «Ничего себе так нервничать!»,- подумала тогда. Страшное было время… (и зачем пишу все это в дневник? Наверное уже просто по привычке!) Так вот, тогда… 3 дня практически ничего не ела. Только курила И очень много курила.Ушла из дома… ночевать к подруге. Совсем крыша поехала! В тот день…когда вернулась, стоя перед зеркалом, смотрела как сердечко моё, стремительно выбивающееся из кожной обертки. Закрыв глаза на миг представила как вонзаю нож…прямо в сердце. Передернуло, холодок по всему телу… – страшно! …Потом отошла немного от этого всего, прошло время.
Недавно тоже было, хотела таблеток наглотаться! Уже всё, совсем решилась, подумала, у кого достану и т.д. отошло как-то опять.
…Это так страшно: стоять на кухне и держать нож дрожащей рукой и… представлять, как сейчас воткнёшь этот нож себе в сердце…или резанешь по венам! А рука дрожит. А потом думаешь: «ладно, подожду еще немножко! Если ничего не изменится, то тогда ладно… А так еще есть просветы какие-то, пока еще поживу».
Стала много рисковать. Очень много. Потому, что жизнь ценить перестала. А ведь это на самом деле ОЧЕНЬ страшно. Ведь это психоз какой-то получается!:(
Страшно. Не знаешь в какую сторону в след. раз бошка поедит. Что еще натворишь. А руки-то дрожат. И слезы…на нервной почве. Ужас.
Очень много спала. Почему? Так я уходила из этого мира. Мне очень нравилось. Какие-то 5-8-10 часов…и меня нет в этом гнилом мире. Так приятно отключить себя! И что мне так не нравилось? всё понять не могу!
Да, проблемы в семье…
Да, проблемы с друзьями… Хе, которых вообще оказывается, нет. Все муляжные.
Да, проблемы с учебой. Со школой в целом. С учителями.
В личной жизни, наконец.
И самое главное в себе.
Мда, психика видать такого перенапряга не выдержала.
Мда,..
Прошло время. И я забила на всё. Просто забила. Поставила точку на траблах и начила жить. Делать что-то. Съездила к подруге на дачу. Устроилась на работу. Еще не работала, но всё еще впереди. 13го иду на день рождения(мэй би). В выходные на оупен эир. И что грустить? Жизнь прекрасна!:)
Просто замечательная.:) И что я парилась? Ведь все так здорого вокруг! И у меня! Всё замечательно! Меня родители любят! И кот!:) только они не понимают меня(родители). Ну и что? Ведь лав есть и это главное…
А мне тут… по-моему сегодня приснился сон. И там такой добрый сюжет: что во мне очень много любви. Что когда я дружу, я очень много отдаю любви. Так приятно! И я подумала…
На самом деле! С кем я бы не общалась, я всегда общалась с любовью. Хоть с близкими, хоть с первым встречным, хоть с алкашом, хоть с бомжом, хоть с мальчиком симпатичным. Всё равно – любя! Открыто, с горящими добротой глазами! С глазами, полными радости жизни! Полными любви…ко всему, что меня окружает. Вот так вот. Добрый и приятный очень сон!:) сразу море позитива!:)