... от тебя...

той тысячи мелочей, состоящей из мимолетных оттенков, желаний, пунтиков, нечто ничем незаменимое... только твое... только ты... той малекой штучки... такой упоительной, такой раздирающей, на которую ненароком наткнувшись, у меня возникал бы сразу твой образ... или... при пребывании в глухой меланхолии, я могла бы смаковать эту маленькую толику тебя... предаваясь воспоминаниям со светлой грустью... и тоскуя... и мечтая... о несбывшемся...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоем запахе...

когда, прощаясь... в последний раз, можно было бы погладить руками твои жесткие волосы и тогда на ладошках остался бы еле уловимый аромат... его можно было бы вдыхать, уходя... от тебя... или... уткнувшись носом в впадинку ключицы, тянуть, тянуть до одури напряженными ноздрями твой запах... и через некоторое время понять, что этот запах невозможно вытянуть до конца... тогда, с осознанным сожалением, еще раз сильно вдохнуть... и стараясь сохранить, боясь расплескать, резко, повернувшись... уйти... от тебя... но все равно пока с тобой...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоем взгляде...

когда, весело смеясь в своей компании, ты бы ненароком остановил свой быстрый взгляд на мне... просто скользнув мимоходом... а потом снова и снова возвращался бы, чтобы увидеть мои глаза, в которых, в ответ, загорелись огоньки, пока еще удивленного, но уже кокетства... или... испугаться, увидев в твоих глазах, пробежавшую искру ярости при очередном моем витке настроения... или... рассмеявшись, от внезапно найденной себя, в твоих зрачках, вернее отражения, моего ужасно серьезного лица, при новой попытке, в таких частых наших спорах, отстоять какую-нибудь новую жизненную истину, которая по сути своей не стоит даже выеденной бубличной дырки... или... в последний раз увидеть твой, уже ничего не выражающий взгляд... и потом, сохранив его в метаморфозе своих воспоминаний, в совсем димметрально противоположном значении... наделив сожалеющими, страдальческими мазками... ну и пусть... это же мое воспоминание...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоих руках...

когда своими большими руками ты обнимал бы меня, после долгой разлуки... на перроне, подав руку, помогая мне выйти из вагона... ты бы прижал меня к себе, обхватив одной рукой спину, с силой вжимая в себя... а другую руку, положил бы на, склонненую к твоему плечу, мою голову... поглаживая, как будто, укспокаивая... а на самом деле, боясь снова растаться... или... о легком прикосновенни твоей ладошки, к моей зардевшейся, от такой неожиданно невинной ласки, щеке... или... желто-синеватый браслет оставшийся от тисков твоих пальцев, когда, ты бы схватил меня за руку, чтобы остановить... и эта отметина, как признак собственности, некоторое время грела бы мое сердечко символом принадлежности... к тебе... или... о твоих руках, спокойно и уверенно, лежавших бы на руле... и тогда ничего не страшно, даже при огромной скорости по скользкой трасе... навстречу...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоих губах...

когда, рассказывая жутко неприличный анекдот в вагоне метро, ты бы приблизился ближе ко мне, чтоб прошептать на ушко, развязку и... качнувшись на повороте, скользнул бы губами по моим волосам, немного смутясь, тут же громко расмеявшись... а потом уже специально, незаметно чмокал бы меня в затылок, боясь более откровенного признания... или... при встрече, еле заметный поцелуй в губы на том бы, нашем первом, свидании под часами... или... замерзнув на морозе, мы бы забежали в кафешку... и сидя за столиком, я бы ощущала дыхание от твоих губ на своих обледенелых пальчиках... или... первый горячий
поцелуй, когда уже нельзя сдерживать себя ...или... когда ты, волнуясь, покусывая потресковшиеся губы, произносил бы... хотя, это уже не важно...

У меня нет этих воспоминаний... от тебя... и уже, наверное, не будет...

Только голос... и тонны буковок...