Что нужно сделать Финроду, что бы не проиграть поединок Саурону:

1. Заранее обговорить сумму гонорара за концерт.

2. Обвинить Саурона в использовании фонограммы.

3. Принести с собой пятисотваттные колонки. Пускай Саурошу вместе с троном снесет.

4. Поставить нормальную звуковуху а не петь через PC-speacker.

5. Позвать на разогрев группу Раммштайн...

6. А на подтанцовку Майкла Джексона в сопровождении Шоу-балета "Тодес"

7. На бэк-вокал троицу Паваротти-Доминго-Каррерас, а Саурону подсунуть Колю Баскова и группу "Виагра"

8. На вопрос "кто ты?" Сесть на пол и жалобно завыть: "Ааааа, сами мы не местные! Дом отобрали, корону отобрали, сильмарилли отобрали! Поможите люди добрые кто чем может, Эру вам в помощь!"

9. Предложить Саурону сделку, два из трех добытых сильмариллей.

10. Пока Саурон поет свою тему, тихо и спокойнои скрести пенопластом по стеклу...

11. Или поставить диск с записями групп "Ласковый май" и "Руки вверх"

12. Создать прямо в зале фан-клуб имени Саурона и разодрать его на сувениры...

13. Или попросить у него автограф.

14. Сидеть и неторопливо играть на "гавайской гитаре" до тех пор пока Саурон не окосеет. Если не окосеет, то гитару следует об его голову разбить.

15. Загримировавшись под орков на все вопросы Саурона отвечать, что мы есть второй состав группы Lordi.

16. Переодется под Нео и загрузить Саурона темой о реальности и нереальности мира. Если не загрузится, применить кунг-фу.

17. Предложить ему сыграть в карты на раздевание...

18. Или в шахматы на щелбаны.

19. Кричать что Саурон фальшивит, что все это попса и закидать его гнилыми помидорами.

20. А лучше позвать Филиппа Киркорова, уж он то его сумееет послать подальше...

21. Предложить после песенного состязания устроить состязание по брейк-дансу...

22. Или дуэль до ста фрагов...

23. Организовать в придачу к фан клубу Саурона, фан клуб имени самого себя, после чего спровоцировать фанатскую драку. В суматохе потихоньку улизнуть вместе с Береном.

24. Прийти на состязание с шарманкой.

25. Петь тирольские йодли до тех пор пока в замке не останется никого живого.

26. Позвонить 02. Моя милиция, меня бережет...

27. Или в службу спасения... Шойгу он всех спасет...

28. Заранее написать письмо Джорджу Бушу, что Усма Бен Ладен прячется именно на Тол-ин-Гаурхоте. В этом случаее до поры до времени от замка лучше держаться подальше...

29. Зато потом можно прогулятся по тому что от него осталось, после точечного бомбового удара.

30. Опять же на вопрос Саурона "Кто ты?" Ответить: "Я ужас летящий на крыльях ночи!" После чего надеть маску Бэтмена.

31. Заявить что с таким вокалом Саурону максимум можно идти бэк-вокалистом Сергея Шнурова.

32. Заранее рапродать билеты на концерт среди эльфов Нарготронда и всех окрестных лесов. Тогда на Тол-ин-Гуархот можно будет прийти с такой моральной поддержкой, что Саурон может смело идти лесом. Выше второго места ему не обломится.

33. Пригласить команду девушек-болельщиц. Пускай скачут там на втором плане...

34. А на первый план можно пару стриптизерш поставить.

35. Повесить на ворота Тол-ин-Гаурхота афишу "Сегодня в клубе песни и танцы"

36. Обозвать Саурона "диджеем-недоучкой"

37. Притащить камеру и заявить, что идет прямой эфир.

38. Пригласить в комментаторы поединка Гоблина.

39. Потребовать смены дизайна помещения, поскольку готика уже давно не в моде.

40. Ну и наконец, если все вышеперечисленное вам не помогло, постарайтесь вспомнить, стоит ли у вас прививка от бешенства. А то волколаки у Саурона давно у ветеринара на профилактике не были. В общем удачи.